你有沒有發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象：很多夫妻最初相愛時無話不談，可過了幾年卻像住在同一屋檐下的陌生人？

你們不再一起吃飯聊天，他愛吃的你看不上，你做的菜他覺得難吃；你們不再有共同的娛樂，他打游戲你刷劇，各玩各的；你們不再分享心事，回家就各自抱著手機(jī)，一天說不了幾句話。

或許你會說，是因?yàn)楣ぷ髅?，是因?yàn)閹Ш⒆永?是因?yàn)樯顗毫Υ蟆?/p>

這些都沒錯,但歸根結(jié)底，婚姻的破裂往往從最日常的三件事開始：吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起。

克里斯多福·孟在《親密關(guān)系》中指出："我們在親密關(guān)系中最大的錯誤，就是向?qū)Ψ剿髑笞宰稹⒆晕覂r(jià)值與歸屬感。"

而當(dāng)吃、玩、聊這三個日常維度都無法同頻時，夫妻關(guān)系就會從"月暈期"滑向"幻滅期"，最終走向疏離。

1.吃不到一起：生活習(xí)慣的分歧，是關(guān)系疏離的開始

克里斯多?！っ显跁袕?qiáng)調(diào)："伴侶的一些小怪癖，你以前覺得很可愛，現(xiàn)在卻顯得很惱人，而且常常成為爭吵的主因。"

飲食習(xí)慣就是這樣的"小怪癖"。

你喜歡清淡的粥和小菜，他離不開重油重辣；你想好好坐下來吃頓飯，他卻總是匆匆扒兩口就走；你精心準(zhǔn)備的晚餐，他一邊看手機(jī)一邊敷衍地吃幾口。

慢慢地，你們不再一起吃飯了。他下班在外面隨便吃點(diǎn)，你自己在家對付一口。餐桌上沒有了交流，家也就少了煙火氣。

正如書中所說："在分享過一段特別親密的時光之后，情侶們往往最容易吵架。"

因?yàn)楫?dāng)我們連一頓飯都吃不到一起時，那些被壓抑的失望和委屈就會借著"你怎么又不吃我做的菜"這樣的小事爆發(fā)出來。

吃不到一起，看似是口味問題，實(shí)則是你們不愿意為彼此調(diào)整，不愿意在生活細(xì)節(jié)里妥協(xié)。

2.玩不到一起：興趣愛好的疏離，讓夫妻成為室友

書中有一句話說得很透徹："我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這么做，其實(shí)是為了滿足自己某些情緒上的需求。"

玩不到一起，暴露的正是情感需求的錯位。

你想周末一起去爬山看展，他只想在家打游戲躺平；你想一起學(xué)門手藝培養(yǎng)共同愛好，他覺得太累沒必要；你想兩人看場電影聊聊感受，他說還不如各看各的省得遷就。

漸漸地，你們的周末變成了各自的周末。他有他的球友牌友，你有你的閨蜜圈子。你們不再分享快樂，不再創(chuàng)造共同回憶，生活軌跡越來越不重疊。

克里斯多福·孟在書中揭示："伴侶所扮演的角色應(yīng)該是：一面鏡子、一名老師、一名'玩伴'。"

當(dāng)伴侶不再是你的玩伴時，婚姻就只剩下責(zé)任和義務(wù)，少了那份讓人期待的鮮活感。

玩不到一起的夫妻，表面上各得其樂，實(shí)際上正在用冷漠消耗彼此。

3.聊不到一起：精神世界的割裂，是婚姻最致命的傷

《親密關(guān)系》中有一段話讓人深思："只要解除自己的武裝，我就能了解，伴侶對我的攻擊其實(shí)是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。"

而聊不到一起的夫妻，往往連"攻擊"都懶得發(fā)起了，因?yàn)樗麄円呀?jīng)放棄了溝通。

你想聊工作中的困擾，他敷衍地說"嗯嗯知道了"；你想聊對生活的想法，他不耐煩地說"行了行了別想那么多"；你想聊孩子的教育問題，他直接說"你決定就好"。

慢慢地，你不再跟他說心里話了。你們的對話只剩下"晚上吃什么""孩子作業(yè)寫完沒""明天誰送孩子上學(xué)"這些事務(wù)性安排。

正如書中所說："我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐唵蔚枚唷?

而比爭吵更可怕的，是連吵架都懶得吵，因?yàn)槟阒勒f了也沒用，他根本聽不進(jìn)去。

聊不到一起的夫妻，精神上已經(jīng)離婚了。你們住在同一個屋檐下，卻活在兩個世界里。

4.寫在最后

夫妻關(guān)系的破裂，往往不是因?yàn)槌鲕壉撑堰@樣的大事，而是從吃不到一起、玩不到一起、聊不到一起這些小事開始的。

克里斯多福·孟在《親密關(guān)系》中提醒我們："你對待伴侶的方式，事實(shí)上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什么，就是對自己付出什么。"

如果你還在乎這段關(guān)系，就從今天開始，試著好好吃一頓飯、一起做一件有趣的事、認(rèn)真聊一次天。

不要等到彼此都成了最熟悉的陌生人，才追悔莫及。

畢竟，婚姻需要的不是轟轟烈烈的浪漫，而是日復(fù)一日里，你們還能吃到一起、玩到一起、聊到一起。