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中國(guó)家庭的那些糨糊邏輯

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清官難斷家務(wù)事。

這句諺語(yǔ),是中國(guó)的。這也是中國(guó)式的真理。它和另一句話緊密地綁在一起:難得糊涂。

糊涂哲學(xué),不僅盛行于殘酷的中國(guó)社會(huì),是生存之道,也盛行于一樣殘酷的中國(guó)家庭。所以中國(guó)家庭,很容易像一鍋粥一樣攪不清。

但心理學(xué),也許可以將中國(guó)的家務(wù)事解析清楚。

講講中國(guó)家庭那些常見(jiàn)的糨糊邏輯吧?,F(xiàn)在明白,它們多源自嬰兒期的心理:你我不分(即嬰兒和媽媽是一體的),整個(gè)世界都渾然一體,且嬰兒“我”是絕對(duì)的世界中心,萬(wàn)事萬(wàn)物都圍繞著我而運(yùn)轉(zhuǎn),符合我想法的,就是善的,不符合的,就是敵意的。

第一條糨糊邏輯:我的事也是你的事,你的事也是我的事,我的事是所有人的事,所有人的事都是我的事。

設(shè)想家中有ABCDE五個(gè)人,而你是A,依照這一邏輯,你就會(huì)去干涉BCDE四個(gè)人的事,且BCDE也可干涉你的事。

并且,你深切知道改變自己有多難,所以你很容易操心去改變BCDE。

這一條很容易明白。

第二條糨糊邏輯:所有的關(guān)系是我的事。

設(shè)想家中有ABCDE五人,而你是A。有界限的活法是,你只處理AB、AC、AD、AE的關(guān)系,至于BCDE間的關(guān)系,除非很特殊,否則你不干預(yù);糨糊邏輯則是,BCDE如何相處是我的事,而我和誰(shuí)相處,也是每個(gè)人的事,我的好我的冤屈他們都要知道,都該為我說(shuō)話……

第二條糨糊邏輯,是中國(guó)家庭總是一鍋粥攪不清的關(guān)鍵,且誰(shuí)想管事,誰(shuí)就會(huì)被累死。

并且,那個(gè)最想管事的人,他常常正是家庭各種沖突的根源,因他攪到了每個(gè)關(guān)系中,因而制造了大量問(wèn)題。

厘清這一點(diǎn)很重要。也特別想說(shuō),愛(ài)好心理學(xué)的朋友,別拿你認(rèn)為正確的道理,去過(guò)度干涉別人,特別是別人間的關(guān)系。

守住界限。

第三條糨糊邏輯:我和你之間是透明的。

即,你不用說(shuō)我就知道你是怎么回事,我不用說(shuō)你就該知道我是怎么回事。

這是嬰兒對(duì)完美母愛(ài)的渴求。嬰兒不會(huì)說(shuō)話,理想媽媽必然是,他們不用說(shuō)媽媽就知道是怎么回事。成年人若持有這一邏輯,很可怕,會(huì)造成無(wú)數(shù)誤會(huì)。并且,這一邏輯總伴隨著偏執(zhí),即,你怎么會(huì)不明白我是怎么想的呢?!你就是這么回事,我當(dāng)然知道!

在中國(guó)家庭,界限之所以難建立,是因?yàn)閷?duì)于普遍是嬰兒心理發(fā)展水平的成年人來(lái)說(shuō),界限和清晰,意味著親密感的完全消失。

有來(lái)訪者說(shuō),界限就等于死,她的意思是,確立界限,就意味著被拋棄。

當(dāng)然,對(duì)于很多人來(lái)說(shuō),不能建立界限,是因?yàn)檎麄€(gè)文化沒(méi)有界限意識(shí)。一旦形成界限意識(shí),他們可以確立界限,就不會(huì)感覺(jué)到被拋棄。

對(duì)于成年嬰兒來(lái)講,界限還意味著,非我族類(lèi)其心必異。即,我的人是友,不屬于我的人都是敵人。譬如,中國(guó)式離婚,離了太容易成敵人。像百家爭(zhēng)鳴時(shí)代,幾乎每一個(gè)思想流派給出的解決方案,都是統(tǒng)一,且都強(qiáng)調(diào)統(tǒng)一思想。不統(tǒng)一思想,就會(huì)你死我活地斗。

第四條糨糊邏輯:你們=你;我們=我。

即,你家(族)中任何一個(gè)人讓我不快,我都要找你麻煩;你讓我不快,我找你全家(族)麻煩。反之亦然。

譬如,和婆婆起沖突,你找老公麻煩;和老公起沖突,你找老公全家人麻煩;和小姑不順,你找老公麻煩。

就此澄清一下。當(dāng)然,婆媳關(guān)系的關(guān)鍵是那個(gè)男人,他若能來(lái)調(diào)節(jié),那是最容易的。但是,這并不等于,和他的家族中任何一個(gè)人有了問(wèn)題,你都要讓這個(gè)男人去解決。這是一種簡(jiǎn)單思維。

并且,男人恰恰因各種心理原因,他總是最容易退縮的那個(gè)人,這個(gè)時(shí)候,作為妻子,有智慧地去處理問(wèn)題很重要,而不是只要一起沖突就找老公,并且將他們家族給你的所有不快,都轉(zhuǎn)給這個(gè)男人。

這其實(shí)是很幼稚的嬰兒心理。根源是,沒(méi)分化出“我”與“你”,更沒(méi)分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區(qū)別。

第五條糨糊邏輯:所有事都連成一個(gè)整體,沒(méi)有當(dāng)下。

無(wú)數(shù)人發(fā)現(xiàn),伴侶(特別是女性)記不住你的好,而你的壞,他們永遠(yuǎn)記得。并且,他們將這些壞揉成一個(gè)整體,帶著這個(gè)整體去看當(dāng)下。結(jié)果是,現(xiàn)在這一刻你做得再好,也永遠(yuǎn)是滄海一粟。

通常這個(gè)痛苦整體都指向一種感覺(jué):你對(duì)不起我!

這種心理,是因在母嬰共同體(6個(gè)月前的嬰兒)中,媽媽當(dāng)然要為沒(méi)有任何能力而又覺(jué)得無(wú)所不能的嬰兒負(fù)全責(zé)。

這種心理常見(jiàn)于女性身上,可能是,第一,中國(guó)女性的心理創(chuàng)傷普遍重于男性;第二,我們的文化強(qiáng)調(diào),男人要為女人負(fù)責(zé),特別是兒子要為母親負(fù)責(zé)。因這種心理,太多中國(guó)女性的一生,可用這樣一句話來(lái)概括:她人很好,就是恨老公。

必須承認(rèn),這五條糨糊邏輯,多見(jiàn)于女性,特別是,女性恰好是大家長(zhǎng)時(shí),那會(huì)對(duì)整個(gè)家庭造成很大的沖擊。

男人,特別是中國(guó)男人,也有這些糨糊邏輯,比方說(shuō)情緒控制力差的男性。

不過(guò),中國(guó)男人最常見(jiàn)的糨糊邏輯,讓我印象深刻的就一條:我沒(méi)問(wèn)題。

網(wǎng)友補(bǔ)充的男性糨糊邏輯:一、我沒(méi)問(wèn)題,你有問(wèn)題;二、我媽沒(méi)問(wèn)題;三、你懂什么?跟你說(shuō)了你也不明白;四、我把錢(qián)都給你了,你還想要什么?五、不煩到我,你愛(ài)怎樣就怎樣;六、我只要平靜。

男性的這些常見(jiàn)邏輯,可以歸為一點(diǎn):別煩我,我這么平靜這么顧家,所以我沒(méi)問(wèn)題,你情緒那么大,當(dāng)然是你有問(wèn)題。

女性容易活在情緒中,而且中國(guó)女性容易覺(jué)得丈夫要為自己的情緒負(fù)責(zé)任,且為此生出了很復(fù)雜的糨糊邏輯,而男性則容易使用隔離這一個(gè)招數(shù),來(lái)對(duì)抗女性的這些濃烈的情緒和糨糊邏輯。

所以,在中國(guó)電視劇中很容易看到這種:婆媳大戰(zhàn),兒子自然是焦點(diǎn),而不見(jiàn)公公的身影。

最終,這個(gè)婆媳大戰(zhàn)的核心人物,也變成了公公。

補(bǔ)充一條糨糊邏輯:繞彎溝通。這條男女都很常見(jiàn)。

A對(duì)B不滿,不和B直說(shuō),而是說(shuō)給C,讓C跟B說(shuō),有時(shí)甚至對(duì)C都不明說(shuō),只是暗示C對(duì)B傳話。

這有多個(gè)原因:一、A與B間關(guān)系張力太大,作為巨嬰,A對(duì)B常有不切實(shí)際的想法和要求,且你不聽(tīng)我的,我就恨不得你去死,所以當(dāng)面溝通容易發(fā)生激烈沖突;二、A直接談時(shí),易有無(wú)能感;三、因不是直接說(shuō)的,所以我不必負(fù)責(zé)。



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