“你看看人家老公，一個月交給老婆多少錢？”

“你怎么不看看網(wǎng)上那些情侶，人家紀念日怎么就知道買禮物請吃飯，你怎么什么都沒有？”

“你根本不如xx的老婆，她又照顧孩子又上班的，還能抽空化妝打扮的，你怎么不學一學？”

這些話語，看似扎心，實則卻是某些夫妻或者情侶生活最真實的寫照。

他們總是下意識將自己的期待值拉滿，認為伴侶應當是一個“六邊形戰(zhàn)士”：

既要長相不差身材優(yōu)越，又要事業(yè)有成能夠賺錢；既要性格溫柔待人和善，又要家務精通孝敬父母。

這簡直是要求“仙女仙男”下凡，而有這些要求的人卻顯然沒有考慮過，自己配不配得上這樣的“全能伴侶”呢？

如果你如今正處于一段類似的“高標準嚴要求”的關系中，你就會發(fā)現(xiàn)這樣的關系會讓你越來越疲憊。

在婚姻中，伴侶再優(yōu)秀、再好看、再令人心動，也遠遠不如找一個對你的期待值比較低的伴侶。

你不用一直追趕另一半的高期待值，對方也會將情緒價值和成就感送到你的眼前。

一、期望落差

中國人的一生可謂是“被比較的一生”，小時候家長讓我們多看看別人家的孩子，工作中領導讓我們多看看別的優(yōu)秀員工。

結婚了伴侶還要讓我們多學學別人家的老婆/老公。

可是，設定目標本身的目的是為了努力完成目標，讓自己變得更好，而不是拿目標當“許愿清單”。

這個月賺五千塊錢，下個月就敢讓自己努努力賺五萬。

當我們對于伴侶抱有較高的期待值，希望對方事業(yè)成功、做人有道德、情緒穩(wěn)定、能干家務等等的時候。

你其實無形之中就為兩個人都套上了枷鎖。

因為一個人的精力是有限的，一位媽媽沒辦法在照顧孩子的同時兼顧美容和鍛煉；

一位爸爸也不能在經常加班出差賺錢之余兼顧家庭和情緒價值。

就算很多人已經非常優(yōu)秀了，可是只要另一半的期待值一直在往上漲，他們就一直無法滿足，甚至產生失望、怨恨等等負面情緒。

心理學將這樣的狀態(tài)稱之為“期望落差”，也即個體感知到的現(xiàn)實和理想狀態(tài)之間的差距，這個差距越大，個體所產生的負面情緒就會越多。

他們的邏輯在于：你這個月能賺五千，下個月努努力就能賺七千；下個月能賺七千，說明再努力一點可以到一萬；

按照這個不斷拔高的期待值來說，再“努努力”，說不定還能沖一沖福布斯排行榜。

其實，這樣的期望本質上就是人性的貪念，只要永遠學不會滿足，他們的沉重期望就會永遠壓在伴侶的身上。

與此同時，他們的期望也不會指向自己，自己不愿意努力，反而時時刻刻鞭策別人，這不就是“雙標”嗎？

如果你有一個期待值比較低的伴侶，那么ta對你就不會有那么多“應該怎樣”的要求。

你不用一直追趕，一直滿足對方的大胃口，一直“被評判”，無法證明自己。

你的每一個小成就，都會成為對方口中值得夸贊的長處，你會更容易感受到被認可、被滿足，這段關系也才算得上是真正有價值。

二、對伴侶的接納

你是否真正明白“愛情”的意義？

真正的愛情，不是對自己的伴侶要求這、要求那，讓伴侶匹配自己的需求，關注自己的情緒。

而是需要你對伴侶無條件包容、接納，你需要接受著這個人本來的樣子、所有的優(yōu)點和缺點。

換句話說，不是因為你的伴侶做了什么，而是因為ta本身是誰。

這就像心理學家卡爾·羅杰斯提出的“無條件積極關注”一樣，一個人被認可、被賦予價值，并不因為任何的附加條件。

僅僅因為ta是一個人，我們就應該給予無條件的積極關注。

放在伴侶身上更是如此，在婚姻中最穩(wěn)固的基石是“安全感”。

只有我們對伴侶無條件關注、無條件接納，才能夠讓伴侶切實感覺到自己“正在被愛”，從而產生安全感。

如果你不理解這是什么概念，那么就將你的伴侶想象成一個小孩子。

小孩子今天吃飯很香，值得表揚；小孩子很乖不鬧人，值得鼓勵；小孩子做了力所能及的事情幫助你，同樣是個進步。

這樣的低期待值，不會為伴侶帶來任何的壓力，那么伴侶反而能夠在這樣輕松的環(huán)境中去努力、去為了維持這樣幸福的生活而做出優(yōu)異表現(xiàn)。

三、最重要的是適配

很多人并不明白，十全十美的人或許存在，但不會為了我們普通人而存在。

所以，我們尋找伴侶最重要的一點是：我們最需要對方的哪一個特質，并且可以為了這個特質忽視其他的一切？

比如，某人是“顏控”，那么ta最需要的就是長得好看的伴侶，只要看到漂亮的容顏，就可以忽略掉其他的一切。

又或許，某人需要伴侶能夠有責任心，那么ta就只在意自己伴侶能否分擔家庭責任，而不在意長相、家境等等。

如果你是非常有錢的富二代，那么你可以選擇那些能提供給你情緒價值的人。

如果你是喜歡追尋自由生活、熱愛藝術的人，那你就需要一個能懂你、能尊重你愛好的人。

這就是適配的重要性，你依據(jù)你的要求去尋找符合的對象，兩個人性格相似、層次合適、價值觀也吻合，各方面都能滿足。

自然而然對另一半的期待值就降低了。

所以，當我們將目光放在自己的伴侶身上時，與其過多關注對方是否優(yōu)秀到符合你的期待，不如關注：

“我們的性格是相互包容還是相互沖突？”

“我們的價值觀是否一致？”

“我們在面對壓力和問題時，是否能彼此理解、共同成長？”

真正讓一段關系走得更加長遠的，從來都是兩個人在一起時能不能感覺到安全、溫暖、被理解、被接納。

選對的人，永遠比督促“錯的人”更加重要。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權請聯(lián)系