深夜十一點,你敷著面膜刷手機(jī),他在客廳看抗日神劇。中間隔著的沙發(fā)扶手,像楚河漢界般分明。這就是你們每天的“二人世界”——在同一空間里,各自平行。
中年夫妻的激情去哪兒了?別急著甩鍋給歲月。真相是:激情不是消失了,是被你們自己一點點打包,塞進(jìn)了生活的儲藏室,上面落滿了灰。
心理學(xué)有個概念叫“單純曝光效應(yīng)”——人對熟悉的事物會產(chǎn)生偏好,但過度曝光就會變成無視。你每天在他面前換衣服,他連頭都懶得抬;他打呼嚕的聲音,你早就當(dāng)白噪音習(xí)慣了。這不是不愛,是大腦在偷懶。
還有“舒適區(qū)陷阱”。結(jié)婚十年,你們活成了彼此最舒服的背景板。激情?那多累啊。要準(zhǔn)備,要調(diào)動情緒,還要冒被拒絕的風(fēng)險。不如各刷各的手機(jī)安全。
但你知道嗎?神經(jīng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn),大腦對新鮮刺激的渴求永不停止。這就是為什么你們會對短視頻上癮,卻對身邊的人失去興趣——不是人出了問題,是刺激度不夠。
對此,我這兩點看法可能不太中聽,但絕對實在:
第一,別把激情當(dāng)目標(biāo),把它當(dāng)成副產(chǎn)品。你越是執(zhí)著地追問“我們還有沒有激情”,越像是在逼著一朵花馬上開放。激情從來不是找回來的,是在一起做新鮮事時自然產(chǎn)生的。明天開始,別問“我們還愛不愛”,問“我們要不要一起去吃那家新開的川菜館”。
第二,適當(dāng)?shù)木嚯x感才是保鮮劑。心理學(xué)證明,適度的分離焦慮能重新激活情感依戀。不是讓你們分居,而是重新找回“一個人”的空間。他周末去釣魚,你和閨蜜喝下午茶,各自充完電再見面,那種新鮮感勝過任何刻意的浪漫。
激情從來不是等來的,是你們兩個中年人,在生活的夾縫里硬生生創(chuàng)造出來的。今晚關(guān)掉電視,哪怕只有十分鐘,認(rèn)真地看著對方的眼睛說說話。一開始會尷尬,但總得有人先動手,把那個叫“激情”的包裹從儲藏室里拖出來。撣撣灰,它還能用。
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