楊博士說心理

在咨詢工作中，我經(jīng)常遇到過為沖突、分歧困擾的人。

比如，“老板完全不理解我的想法，我覺得自己待不下去了”

“和同事意見不合，吵了一架，現(xiàn)在見面都尷尬”

“和伴侶總是為小事爭吵，感覺快要過不下去了”

說實話，這些情況太常見了。有分歧不可怕，關(guān)鍵是如何處理分歧。

今天，我們就聊聊這個話題。

一、有分歧很正常，沒分歧才不正常

很多人覺得，關(guān)系好就應該沒有分歧。這是最大的誤解。

沒有分歧的關(guān)系，要么是一方在壓抑，要么是雙方在逃避。

就像兩個人走路，步伐完全一致反而容易撞到一起，有點錯位才是正常狀態(tài)。

我曾遇到一對夫妻，經(jīng)常因為旅行的事情吵架。

因為妻子喜歡提前規(guī)劃好一切，而丈夫不喜歡做規(guī)劃，做的隨遇而安最好。

他們每次旅行，都會大吵一架。

妻子覺得：“他怎么不理解我”。丈夫認為，妻子根本是無理取鬧。

事實上，這不是對錯問題，而是生活方式的差異。

心理學中有個 “認知差異原理”：每個人的認知都是基于自己的經(jīng)歷、教育、環(huán)境形成的 “獨特濾鏡”，看待同一件事時，必然會透過這層濾鏡產(chǎn)生不同看法。

所以，有分歧很正常，沒分歧才不正常。

當你不再把分歧當成威脅，而是當成了解對方的機會，就不會被焦慮或抵觸情緒裹挾，才能冷靜下來思考如何解決問題。

承認 “分歧很正?！?，是處理分歧的第一步。

二、表達情緒，而非情緒化表達

這是處理分歧最關(guān)鍵的一步。

很多人一有分歧，脾氣就上來了，情緒就失控了，開始情緒化表達。

明明是想解決問題，卻變成了發(fā)泄情緒。

比如，同事反對你的方案，你說“你根本不懂，別瞎摻和”；

伴侶忘了紀念日，你說“你從來沒重視過我”；

朋友有分歧，就翻舊賬說 “上次你也搞砸了”。

這些話看似是 “表達不滿”，實則是用情緒攻擊對方，只會讓分歧升級，把解決問題變成互相傷害。

沒有人喜歡被批評，被指教，當你帶著情緒溝通的時候，對方第一反應是抗拒，是防御，是對抗，自然也解決不了問題。

所以，你要表達情緒，而不是情緒化表達。

什么意思？你要清晰說出自己的感受和需求，而不是用指責、抱怨的方式發(fā)泄情緒。

比如，你可以說“這個情況讓我很焦慮”、“當你這樣做時，我感到很受傷”。

這些話聽起來很簡單，但效果天差地別。前者是攻擊，后者是分享；前者讓對方防御，后者讓對方理解。

切記：情緒本身沒有錯，錯的是用情緒攻擊人。

三、把人和問題分開

很多爭論之所以無法解決，是因為我們把對事情的不滿轉(zhuǎn)移到了對人的攻擊上。

比如， 下屬做錯事，就拍桌子罵 “你怎么這么沒用”，“你怎么這么不靠譜？每次都是這樣！”

你看，這就是把問題和人混在一起，你不是批評某個事情，你批評的是人。

心理學中的 “ABC 理論” 指出：影響我們情緒和行為的，不是事件本身，而是我們對事件的認知。

面對分歧時，如果你認為 “他反對我 = 針對我”，就會產(chǎn)生憤怒、委屈的情緒，做出攻擊對方的行為；如果你認為 “他反對我 = 對事情有不同看法”，就會保持冷靜，專注解決問題。

把人和問題分開，本質(zhì)是調(diào)整自己對分歧的認知。

你不把對方的不同意見等同于“對自己的否定”，而是當成 “解決問題的不同視角”。

所以，要把人和問題分開，要對事不對人。

四、關(guān)注利益，而非立場

立場是“我要什么”，利益是“我為什么要這個”。當我們關(guān)注背后的利益時，往往能找到更好的解決方案。

先給你講個例子：有兩個女孩，都想要碗里最后一個橙子。

兩個人爭執(zhí)不休，吵得面紅耳赤，誰也不愿意退讓。

最后，沒辦法，只能把橙子切開，一人一半。

但接下來，其中一個女孩用半個橙子榨了橙汁，另一個女孩把她得到的那一半橙子的果皮用來盛放她剛做好的蛋糕。

你看，她們本來可以得到自己想要的全部，最后卻只能得到了一半。

兩個人爭一個橘子，這是立場。

一個想要橘皮做蛋糕，一個想要橘肉榨汁，這是利益。

如果只關(guān)注立場（誰得到橘子），就是零和游戲；如果關(guān)注利益，可以把橘皮給一個，橘肉給另一個，雙贏。

跳出立場看問題，找到共同的利益，才能化解分歧。

五、不要“非A即B”，而是要“A+B=C”

很多人面對分歧時，會陷入 “非 A 即 B” 的思維陷阱：

要么聽我的，要么聽你的，沒有第三種選擇。

這種思維的根源，是把分歧當成零和博弈，認為你贏了，我就輸了。

但這樣做，總有一方滿意，一方不滿意，并非解決分歧最好的方式。

那么，什么是解決分歧最好的辦法呢？知名沖突解決專家洛蘭·西格爾（Lorraine Segal）提出了一個理論：“A+B=C”。

簡單地說，就是在面對分歧時，我們要站在更高的維度上，從“非A即B”的陷阱里跳出來，共同尋找一個讓雙方都滿意的第三種方案。

這是一種合作思維，雙方的焦點不在是堅持哪個人的觀點，而是在如何解決分歧上。

比如，職場中兩個團隊討論客戶活動方案，A 說 “做線下沙龍，能深度溝通”，B 說 “做線上直播，覆蓋人數(shù)多”。

這是分歧。那有沒有更好的方案呢？

其實，這個方案可以是 “線上直播 + 線下小型沙龍”，這樣線上直播吸引流量，線下沙龍深度轉(zhuǎn)化，效果遠超單一方案。

一定要記得，分歧不是要爭出勝負，而是要融合出更好的結(jié)果。

最后，總結(jié)一下：處理分歧的方式，決定了你的層次。你一定要知道：有分歧很正常，沒有分歧才不正常；要表達情緒，而不是情緒化表達；要把人和問題分開；關(guān)注利益，而非立場；不要“非A即B”，而是要“A+B=C”。

作者“楊怡”

本文轉(zhuǎn)載自公眾號“楊博士說心理”

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