你一定見過這樣的場面：朋友訴苦時(shí)，旁邊突然殺出個(gè)人：“你這算什么，我當(dāng)年可比你慘多了！”然后開始大倒苦水。

奇怪的是，訴苦的人往往真的會(huì)好受些。

這就是“比慘式安慰”的神奇之處——它不按常理出牌，卻常常奏效。

為什么這招管用？因?yàn)槿嗽陔y過時(shí)，最怕的是孤獨(dú)。當(dāng)你展示自己的傷疤，等于在說：“看，我也摔過，而且摔得更狠?！睂?duì)方突然發(fā)現(xiàn)，原來不是只有自己在泥地里打滾，心里那道緊繃的弦一下就松了。

我有個(gè)朋友前段時(shí)間被裁員，整個(gè)人都蔫了。我們吃飯時(shí)，他一直在說求職如何不順。另一個(gè)朋友沒勸他“是金子總會(huì)發(fā)光”，而是講了自己畢業(yè)時(shí)投了上百份簡歷都沒回音，最窮的時(shí)候連泡面都吃不起，只能去菜市場撿菜葉煮湯。

他瞪大眼睛：“真的？你還干過這個(gè)？”那頓飯后半程，他反而開始安慰起同桌的朋友來了，走的時(shí)候腳步都輕快了許多。

老話說得好，乞丐不會(huì)嫉妒百萬富翁，但會(huì)嫉妒比自己收入更高的乞丐。同樣的，我們的痛苦常常需要找個(gè)參照物才能釋懷。

這不是幸災(zāi)樂禍，而是人性——知道有人理解并且經(jīng)歷過更糟的處境，那種“全世界就我最倒霉”的委屈感就消散了。

當(dāng)然，用這招要有技巧。不能變成“比慘大賽”——人家說感冒，你直接搬出癌癥晚期，那就太假了。

要恰到好處地“低一頭”：對(duì)方說工作壓力大，你可以說說自己連續(xù)加班一個(gè)月的故事；對(duì)方說感情不順，你可以聊聊當(dāng)年被分手的經(jīng)歷。關(guān)鍵是讓對(duì)方覺得：“原來你懂這種感受?！?/p>

說到底，安慰人的核心不是解決問題，而是讓TA感到被理解、被接納。很多時(shí)候，對(duì)方需要的不是解決方案，而是知道自己并不孤單。