今天周四，念一封來信，來自M同學。

念信之前，先回答一下這位朋友的問題：

簡單說，昨天那篇文章里的科長也是咱們這個號的讀者，科長跟題主做了解釋，把矛盾說開了。說有事咱們自己商量，不要麻煩熊師傅。

題主問我說：熊師傅，您能不能把年齡性別改改，免得被別人看見不好。

正好我改了幾個錯別字，把修改一次的機會用掉了。

于是：

這就是為什么昨天那篇刪了，沒有人給我壓力。

我既然幫大家排憂解難，那就不能再讓大家為難。

以后關于體制內(nèi)的話題，我能不寫就不寫（因為系統(tǒng)不敢推流，量會不夠好），一定要寫，我就加個付費墻，主動讓看的人變少一點。

好，一起看今天M同學的來信。

熊師傅：

我想向您請教一件困擾我許多年，或許是我人生中最大束縛的事。

我今年36歲，女，有一個相愛已經(jīng)十二年的同性伴侶。我們的感情非常牢固，只想跟對方相伴一生。

唯一的問題，想必您也猜得到，就是父母這一關。

我父母，尤其是母親，是極為典型的高控制欲家長。她對我的愛我從不懷疑，但她也決不接受我是一個同性戀。

31歲那年，我曾經(jīng)鼓起勇氣跟她說過我和女朋友的事。我媽當時反應極為激烈，完全不能接受。我和她唯一的默契是所有的爭吵都是背著我爸進行的，我爸對這一切完全不知情。

但那次我最終對我媽屈服了，“答應”她我會改變。因為我太害怕她做出更激烈的舉動，比如跟我爸一起對我施壓，或者從老家來北京直接介入我的生活——我相信以她的決心和執(zhí)行力，肯定做得到，但我實在不知道如果真是那樣，我該如何應付。

所以我當時對我媽說，我“改”。接下來的這幾年，為了打消她的顧慮，我基本上會以非常配合的態(tài)度順從她牽線的相親對象。我媽為此專門學會了上相親網(wǎng)站，每天不同平臺來回刷，天天給我找合適的男方。

說實話，她這樣真的很辛苦，六十多的人了，每天為我的事耗費大量精力。我沒法直接拒絕，大多數(shù)時候能把事拖到黃（因為很多男方我感覺也不想結(jié)婚，也是在應付父母），但還是有很多時候需要去見一見對方，再找個借口推掉。

每次這種時候，我對我媽都有非常大的愧疚感。我知道她每天的執(zhí)念都只有這一件事，如果沒有這件事，她的退休生活本應該非常悠閑充實快樂。但我沒法告訴她真相，因為那個真相她完全接受不了。

我媽自己也累。有時候找了好多看起來還不錯的男方，但每個都出于各種原因談不成，她也很崩潰，會說“你跟我說實話，你到底想不想找，你要是實在不想找你就說實話，我就不天天費這個勁了，我天天多歇一會不好嗎？”每次這種時候我真的很想告訴她“我就是不想找，你也歇歇吧”，但理智告訴我她不是真的想聽這個。

或許我不應該這么拖延下去，最好的辦法還是早日攤牌。但現(xiàn)在的我在父母面前已經(jīng)是一個真心愿意接受相親的形象，乍然直接出柜，很難解釋這幾年的行為。

但我也不想再拖下去了。一是再拖下去，對我真正的愛人也是一種傷害；二是這種虛假的相親也很耽誤那些真心想結(jié)婚的男性；三因為越拖父母越著急，我不知道會有什么變數(shù)；最重要的，父母年齡越來越大，以后再告訴他們真相的話，我怕對他們身心刺激會更嚴重。

我感覺自己被困在這件事里，不知道該怎么應對。或許不再害怕我媽的情感綁架，才能真正解決問題。我最近在試圖調(diào)整心態(tài)，但也實在不知道具體該怎么做。

熊師傅，您能給我指點迷津嗎？

另外，您前段時間的一篇文章里有一句話：

一段關系里，最不在乎關系破裂的人能活下來，能贏下來。

這句話我想了很久。我在和我媽的相處里，始終沒有贏，我承認是我害怕關系破裂。

但，難道我媽是那個更不在乎關系破裂的人嗎？

M

M：

你好。

關于要不要對父母出柜，怎么對父母出柜，圈子里有很多成功的案例。

最簡單的辦法，就是直接說。

你31歲那年已經(jīng)說了這件事，但她沒有接受現(xiàn)實，這個時候正確的做法就是每個月重申一次自己的情況，當時的退縮，會讓媽媽有一種錯誤認識，覺得你“改了”。

上一代的人對同性戀不了解，尤其是女性的同性戀，很多父母覺得就是鬧著玩，所以你不再說了，她就會覺得你屈從了，會不斷地讓你去相親。

你可以從對相親說不開始，而且跟你爸媽都說清楚你的性向，趁著老人六十多歲心血管都還堅韌的時候說，就比等到他們八十多再說要合適。

你也可以做一些更過分的提議，比如帶你的伴侶回來給他們認識，讓雙方父母見面什么的。

或者跟他們說到境外注冊結(jié)婚、進行輔助生育的準備。

只要你認真，他們就不能還有什么癡心妄想了。

至于他們倆想要殺到北京盯著你、控制你，還真沒啥。

如果他們來了，就把房子讓給他們，老兩口一起住，你去跟你的伴侶一起，小兩口一起住。他們會讓你們更團結(jié)的。

等他們招數(shù)都用完了，就會坐下來跟你們談，問你們怎么辦了。

這一點，和不受祝福、不被贊同的異性戀是一樣的，死皮賴臉，持續(xù)磨，只要你無求于他們，最后總能挺下來。

當然了，老一輩的羞恥感比較大，不過這不是什么問題。

只要他們倆贊同，未來逢年你可以不過節(jié)老家去了，逢年過節(jié)也不回去，不讓他們丟面子。

如果他倆不贊同，那就有意思了，你們小兩口未來帶著孩子回去把叔伯姑舅轉(zhuǎn)一遍，親戚還得走不是？

讓他們明白，有兩害相權(quán)這件事，最好還是答應了你們比較好。

最后說一句。

媽媽可能確實是這一段當中，更不在乎母女關系破裂的那個人。

因為她知道你愛她，你害怕她發(fā)怒，你不忍她傷心。

我們承認媽媽更不在乎這段關系破裂，不代表媽媽不愛我們，但這可能意味著媽媽高估了她對我們的愛，也高估了我們對她的服從。

不要失望，要跟她拉扯。

如果全世界的人都知道愛是有條件的，世界將變成美好的人間。

等待你們的好消息。

祝工作順利。

太行

p.s

今日份《穿越辦往事》，已更新。