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最近有個網絡熱詞：“聊縮力”。

指的是，能讓對話迅速陷入冰點、或者讓氣氛變尷尬的能力。

造成“聊縮力”的原因，可能是個性使然，也可能是對方根本沒把你放在眼里。

前者尚可包容理解，若是后者，真的很難不讓人感到內耗和抓狂。

細節(jié)見人心。

尤其這個人人用微信的年代，很多人都是通過回消息的長短、速度和語氣，傳達自己的想法和情緒。

一個人回復你的用心程度如何，ta對你的在意程度就如何。

以下4種方式回消息的人，其實是看不起你。

你聽說過“社交幽靈”嗎？

說的是，有些人聊天時不加解釋，就像幽靈一樣玩失蹤。

任憑你怎樣追問、找話題，他們都把你晾在一邊不搭理。

聊天時最惱人的，就是你認真敲了一大行字，對方卻直接無視。

更有甚者，不僅不回復你，還轉頭發(fā)了條朋友圈，像是在告訴你：

我其實不忙，但就是不想抽時間回你。

網友@圈圈田分享過自己的經歷。

她和一個大學室友很要好，畢業(yè)后，兩人都在一座城市工作。

年輕時，兩人經常一起聚餐、聊天。

可隨著朋友一路升到公司高管，網友發(fā)現(xiàn)她對自己越來越冷淡了。

她和朋友分享心事，朋友總是聊兩三句就掉線；

她想和朋友約飯，對方也久久回復一句“最近忙，改天再說”。

最讓網友心涼的是前年冬天，自己被公司裁員的時候。

當時，她投了幾十次簡歷被拒，走投無路之下，發(fā)消息求助朋友，讓她打聽自己單位有沒有適合的崗位。

可對方卻遲遲沒有回復她。

扎心的是，那段時間，她明明看到朋友每天給共同好友點贊。

網友不好意思再觍著臉求人，從那以后，就再沒聯(lián)系過這位朋友。

直到今年年初，她發(fā)朋友圈慶祝自己創(chuàng)業(yè)后，簽下一筆大訂單。

結果朋友沒多久就點了贊，還發(fā)微信找她：

姐妹太厲害了！好久不聯(lián)系，周末有空聚聚嗎？

這是朋友第一次主動約她，見面后，朋友還為當初沒有及時回復，主動道了歉。

想起社會學上的一個經典比喻：

人一路走來，就像猴子爬樹。

你在底層的時候往上看，都是猴子屁股；

可你走到高處往下看，看到的都是笑臉。

為什么有些人對你的態(tài)度，前后差別這么大？

其實不是他們變了，而是你變了。

成年人關系的維系，大多靠的是價值互換，實力對等。

如果你和對方的認知、地位和能力相差過于懸殊，兩人便很難站在平等的高度對話。

唯有你變優(yōu)秀了、對對方更有價值了，別人才會放下輕視，主動向你靠近。

正如自媒體人@Spenser說的：

社交的“交”，是交換，不是交情。

人與人的關系是很現(xiàn)實的，你越是身微言輕，越難被人放在眼里。

與其在能力不足時，攀交情、混圈子，不如努力提升自我價值。

當你變強大了，朋友和人脈就會不請自來。

曾在網上看到一則聊天記錄。

老婆問老公：我新買的衣服好看嗎？ 老公：嗯。 老婆：下個月去旅游嗎？ 老公：忙。 老婆：我今天在公司遇到好多糟心事，都快被氣哭了。 老公：要睡了。

代入老婆的視角，真是又氣又窩心。

為什么老公明明所有消息都回復了，還讓人憤憤不平？

因為他根本沒接收到老婆話里的情緒需求。

心理學上有一個“情感漠視”的概念。

說的是，溝通時敷衍應付，缺乏應有的情感回饋。

和漠視你情感的人聊天，你感覺自己說什么對方都不往心里去，自己經歷什么ta也不在意。

只能把所有話咽回肚子里，一個人生悶氣。

好的溝通是什么樣的呢？

自媒體人崔璀說：不能光有“回復”，而要有“回應”。

兩者有什么區(qū)別？

“回復”傳達是：我收到了消息，我知道這件事了。

而“回應”表達是：我看見了你，我在意你的感受，我們是在一起的。

為此，崔璀舉了幾個例子：

比如，當老婆催老公做家務時，老公回答：

知道了知道了。

——這就是回復，只表達了我收到了你的話；

但如果老公回答：

你反復催了這么多次，是很著急嗎？需要我提早一點嗎？

——這才是回應，因為有關心對方背后的需求。

再比如，當一個人反復和你確認一件事的時候，你回答：

我剛才不是已經說過了嗎？

——這就是回復，只說事情，不考慮感受。

但如果你說：

我解釋了這么多次，你好像還是不信，是在擔心什么呢？

——這才是回應，因為有想和對方一起解決問題。

一個人對你上不上心，其實從對話方式上很容易看出來。

越在意你的人，越不會讓你在聊天時，感到被忽視、被冷落。

當然，不排除有些人天生對關系鈍感，不知道怎樣說話討人歡心。

遇到這種情況，你可以先告訴對方，自己期待什么樣的回應。

如果對方愿意為了你而改變，說明ta心里是在乎你的。

但如果對方明知你介意，還故意敷衍你，說明這段關系，要慎重考慮了。

刷過幾張讓人啼笑皆非的聊天截圖：

你問東，他答西，所謂的無效溝通，莫過于此。

現(xiàn)實中，類似的情景并不少見：

有人詳細對比完幾個方案，問甲方意見，甲方只回一句“哦”，讓人不明所以；

有人問主管某個項目的操作流程，對方回復一句“是的”，讓人摸不著頭腦；

有人著急和同事確認項目進度，對方只發(fā)個收到的表情，看得人一頭霧水。

為什么有些人，明明知道你的疑問，卻“已讀亂回”？

這背后，其實有一種很隱秘的心理：

社交微惡意。

和直接無視不同，社交微惡意的表現(xiàn)通常不明顯，但卻會通過一些微妙的言行舉止，讓你感到被冒犯、被輕視。

它像是一種隱形的霸凌，隱含的底層邏輯是：

你越位卑言輕，越不配被講清楚。

對此，博主@小唯的公寓提出過解決辦法：

被人瞎回復時，不要生氣，也不要不好意思，直接真誠地反問他：

我不太懂你的意思，可以再說清楚一點嗎？

一旦你把問題拋給對方，對方就只有兩個選擇：

要么給你講明白，要么繼續(xù)亂回。

如果是前者，問題就能順利解決；如果是后者，對方就會暴露更多惡意。

稍微明事理的人，都不會選擇后者，因為只會顯得自己很沒教養(yǎng)，甚至留下把柄，讓自己下不了臺。

說到底，人與人之間的交往，是符合“破窗效應”的。

遇到某塊玻璃被打碎了，就要及時處理，否則，只會有更多玻璃被打碎。

和人溝通也一樣，如果你感到被冒犯，千萬不要糊弄過去。

不卑不亢，樹立邊界，對方才會收斂惡意，不再輕易觸碰你的底線。

網友@大兮曾分享過自己的經歷。

剛工作時，她遇到過一個同事，兩人年紀相仿，很快就熟絡起來。

可漸漸地，她發(fā)現(xiàn)同事不僅負能量爆棚，還特別自我。

上班時間，同事不管大兮忙不忙，總一股腦地給她發(fā)微信，要么吐槽領導說話難聽，要么八卦其他同事的私事；

下班后，同事更是動不動給她打語音電話，喋喋不休地傾訴生活上的煩惱。

剛開始，大兮還覺得同事找自己是出于信任，所以每次都會認真傾聽、耐心給建議。

可后來她發(fā)現(xiàn)，自己安慰得越多，對方就說得越起勁，有時一聊就是幾小時，她感覺渾身精力都要被抽干了。

更讓大兮寒心的是，她把同事當朋友，同事卻毫不在意她的感受。

好幾次，大兮和同事分享生活上的不順，希望得到幫助。

可對方不僅一句安慰都沒有，還總是把話題引到自己身上。

不是暗戳戳曬幸福、秀優(yōu)越，就是自顧自倒苦水，讓大兮反過來安慰她。

和這名同事相處久了，大兮愈發(fā)感到心情低落，工作也頻頻出現(xiàn)問題。

后來她換了部門，不再和這名同事聯(lián)系，生活才漸漸恢復正軌。

聽過一個詞叫“索取型人格”。

說的是，有些人總希望別人時刻圍著自己轉，把他人的付出當成理所當然。

和這樣的人相處，你的情緒和精力都會被透支，整個人也會變得疲憊不堪。

生活中，索取型人格并不少見：

有人需要你幫忙時，就上趕著給你發(fā)微信，但當你有求于他，他就對你愛答不理；

有人知道你擅長某方面的技能，就天天找你問這問那，但你一讓他分享些經驗和資源，他就人間蒸發(fā)；

有人每次手頭緊張，都發(fā)消息找你借錢，但你一提還錢，他立馬轉移話題……

想起羅翔說的：

人際關系就像存錢一樣，你必須先存錢才能取錢，如果只取錢不存錢，就是惡意透支。

有些人只把朋友當信用卡，刷爆了額度，還想繼續(xù)支取。

殊不知，一味的索求無度，只會遭人厭煩，甚至被拉進關系黑名單。

如果在一段感情里，你發(fā)現(xiàn)自己總是在付出，而回報極少，就該重新考慮這段關系是否應該繼續(xù)了。

好的情誼，不該是單方面的遷就，而是雙向奔赴的滋養(yǎng)。

把消耗你的人從生命中請出，才能保護好自己的能量磁場，生活也能少一分煩擾，多一份自在。

牛津大學教授羅賓·鄧巴，曾提出過一個廣為流傳的“鄧巴系數(shù)”：

說的是，人類的智力水平，能支撐的社交網絡人數(shù)上限，不會超過150人。

這150個人當中，能稱得上熟人的，只有45到50個；

再往少篩選，互動頻繁的人，大概只有15到20個；

再繼續(xù)篩選，最親近的家人、朋友，只有5個人左右。

雖然現(xiàn)代通訊發(fā)達，人與人之間的鏈接更為便捷，可我們分配給社交的精力，依然有限。

我們的微信列表可能有上千人，但只有很少的幾個人，和我們的生活密切相關。

與其把注意力分給那些“表面朋友”，不如把更多時間，用于自我成長，和深度關系上。

消耗你的人，當斷則斷；看不起你的人，能舍則舍。

你的時間和精力很珍貴，不必浪費在不值得的人身上。

努力向上成長，終有一天，你會遇見同頻的情誼，和更好的自己。

點亮，與大家共勉。

作者 | 竹西，愛讀書，愛生活。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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