在答疑家長的過程中，經(jīng)常會遇到孩子威脅家長，不給手機(jī)，不讓游戲自由，就不上學(xué)了。

家長一聽到孩子說不上學(xué)，就不得不妥協(xié)，趕緊答應(yīng)孩子的要求。

只不過一旦被孩子成功威脅一次，就會有很多次，讓家長焦頭爛額，猝不及防。

跟家長溝通的過程中，會遇到同樣孩子和兩種家長不同的處理方式，家長應(yīng)對不同，孩子的表現(xiàn)也完全不同。

有些孩子只要威脅家長，拿不上學(xué)，吐槽活著沒意思，再也不去學(xué)校了等類似這樣的話。

家長只要一聽到，就立刻陷入高度焦慮模式，心想這可怎么辦?。?/p>

孩子不快樂，這么痛苦，都是自己的錯(cuò)，于是慌亂之下，就妥協(xié)，孩子要手機(jī)給手機(jī)，要玩游戲就玩游戲，先把孩子哄開心再說。

這一哄不打緊，算是讓孩子嘗到甜頭了，于是威脅，恐嚇變得花樣來。將自己不合理的需求合理化，精準(zhǔn)拿捏了家長的七寸。

針對孩子的威脅和恐嚇，家長要甄別和分辨，對不同類型的孩子應(yīng)對方式也是不同的：

如果是對有嚴(yán)重情緒問題的孩子，在情緒激動之下就真有可能做出極端行為，那么家長就不要再堅(jiān)守原則，先考慮孩子的安全值，可以先滿足孩子。

但對于沒有嚴(yán)重情緒問題，僅僅是任性和被驕縱慣的孩子，那些威脅和恐嚇一般都是嚇唬家長，以此來實(shí)現(xiàn)目的。

這時(shí)家長就可以溫柔堅(jiān)定的拒絕孩子不合理的請求，并且不要總是圍著孩子轉(zhuǎn)，過度共情與關(guān)注孩子。

尤其是自身容易焦慮和崩潰的家長，一聽到孩子說一句消極的話或吐槽，家長就會急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，失去了邊界感與理智。

焦慮和恐懼也會刺激家長的災(zāi)難化思維，似乎只要不答應(yīng)孩子的要求，孩子立刻就會出現(xiàn)非常糟糕的狀態(tài)。

所以，我一直跟家長說，越是家里有叛逆或任性以及負(fù)情緒特別大的小孩，家長首要的任務(wù)不是解決孩子的問題，而是先要解決家長的情緒問題與心力問題。

如果家長很焦慮，很擔(dān)心，跟著孩子的情緒變化而跌宕起伏，內(nèi)心就會變得脆弱和恐懼，在恐懼之下，就特別容易對孩子妥協(xié)。

生怕自己要是不答應(yīng)孩子的條件和要求，孩子就真的再也不去學(xué)校了，孩子就會出什么大事。

孩子正是摸準(zhǔn)了家長的心理，才會一次次用威脅和恐嚇的方式來嚇唬家長。

尤其是一次次通過威脅的方式，一次次都能奏效。

這會給孩子一個(gè)信號：

只有用威脅和恐嚇的方式，才能達(dá)成自己的目標(biāo)。

這樣的心態(tài)與思維方式，不完全是孩子的錯(cuò)，也是家長一次次妥協(xié)和退讓的結(jié)果，滋長了孩子的任性與更極端的威脅。

還有一種家長，屬于聽勸和能狠下心，以溫柔堅(jiān)定的方式來對待孩子的威脅與恐嚇。

當(dāng)孩子同樣拿不上學(xué)和不活了作為威脅，家長會這樣應(yīng)對，告訴孩子：

上學(xué)是你自己的事情，你考慮清楚，按自己的想法與意愿去做決定，跟給不給手機(jī)，放縱式玩游戲并沒有任何綁定關(guān)系。

然后觀察孩子說不活了，是得不到自己想要的喪氣話，還是會真的有行為上的實(shí)施。

如果孩子真的情緒激烈說自己要走極端，家長還是要多留意，去保護(hù)孩子的安全，不可完全被嚇傻，也不可完全不上心。

家長對孩子不合理的行為，還是要狠下心拒絕，但話不能說得太絕，太武斷，太生硬。

說軟話，下狠心不去滿足孩子不合理的要求，這會給孩子傳達(dá)一種信號：

家長是愛孩子的，但是愛并意味著要滿足孩子所有的要求，不合理的要求，無論再怎么威脅和恐嚇，都不會被滿足。

經(jīng)過幾次的拉鋸，當(dāng)孩子通過哭鬧，威脅，恐嚇也無法將不合理的要求合理化，孩子就會收斂很多，也不會再用威脅和恐嚇的方式來綁架家長了。

不慣孩子，不溺愛，也不包辦，不過度擔(dān)心，狠下心把邊界感拉起來，這時(shí)孩子才慢慢不把不上學(xué)，不活了當(dāng)成威脅家長的籌碼。

孩子才能真正地長大，學(xué)會表達(dá)需求，跟家長好好商量，而不是用威脅的方式實(shí)現(xiàn)需求的滿足。