作者 韓明麗

對(duì)家長(zhǎng)而言，孩子剛出現(xiàn)拒學(xué)行為時(shí)，往往是最容易陷入慌亂、也最不知如何應(yīng)對(duì)的時(shí)刻。

小飛媽媽回憶，孩子第一次表達(dá)不愿上學(xué)，是在去年圣誕節(jié)前后。以往小飛總能按時(shí)被鬧鐘叫醒，自己起床收拾妥當(dāng)，那天鬧鐘響了三遍，他卻始終躺在床上沒有動(dòng)靜。小飛媽媽知道孩子近來情緒欠佳，便輕輕拍了拍他，沒想到小飛卻帶著抵觸情緒說“今天不去上學(xué)了”。媽媽伸手想掀被子，他猛地翻過身背對(duì)著媽媽，語(yǔ)氣堅(jiān)決地說：“說了不去就是不去！”

這樣的時(shí)刻，多數(shù)家長(zhǎng)的第一反應(yīng)難免是慌亂——擔(dān)心耽誤課業(yè)，擔(dān)心老師詢問，更擔(dān)心這是“厭學(xué)”的開端。

但家長(zhǎng)在慌亂中，常常忽略了孩子此刻的感受。實(shí)際上，孩子剛出現(xiàn)拒學(xué)行為時(shí)，內(nèi)心往往也充滿煎熬，是經(jīng)過反復(fù)猶豫才做出的決定。這時(shí)，給孩子遞上“情緒急救包”，比急于追問“為什么”“怎么辦”更重要，也更有效。

先接情緒，再拆問題：別讓“關(guān)心”變成“施壓”

上周咨詢室來了一位媽媽，她說周一早上孩子換好鞋子，卻蹲在玄關(guān)哭泣，遲遲不肯出門。她因急于上班，忍不住催促：“你到底在怕什么？是同學(xué)欺負(fù)你了，還是作業(yè)沒寫完？”結(jié)果孩子哭得更兇，沒換拖鞋就跑回房間，最后只好請(qǐng)了半天假。

孩子拒學(xué)時(shí)的“哭鬧”，本質(zhì)上是在表達(dá)“我實(shí)在撐不住了”。這時(shí)最該做的不是急于“解決問題”，而是先去接納他的情緒。

當(dāng)孩子被情緒主導(dǎo)時(shí)，肢體語(yǔ)言往往比言語(yǔ)更能觸達(dá)他的內(nèi)心。不妨蹲下來與他平視，輕輕拍拍他的背，或是張開雙臂說“媽媽抱一會(huì)兒”——很多時(shí)候，孩子撲進(jìn)懷里哭幾分鐘，緊繃的身體便會(huì)漸漸放松。有位爸爸回憶，他在孩子初中出現(xiàn)拒學(xué)行為時(shí)沒有多說話，只是坐在旁邊陪伴了十分鐘，后來孩子自己輕聲說：“其實(shí)也不是不想去，就是一想到要默寫英語(yǔ)就心慌?！?/p>

先處理情緒，再處理問題。當(dāng)孩子被情緒裹挾時(shí)，道理很難進(jìn)入他的心里。家長(zhǎng)先接住他的情緒，他才愿意敞開心扉，告訴你“怕什么”。

用“看見”代替“追問”：別讓孩子覺得“你在審我”

“為什么不想上學(xué)？”“是不是又跟同學(xué)吵架了？”這些話看似是關(guān)心，但在孩子聽來，可能更像一連串“質(zhì)問”。尤其是內(nèi)向的孩子，越追問越容易退縮——他或許自己也說不清“為什么”，只知道“心里難受”。

不妨換一種表達(dá)方式，比如“我看見你把書包拉鏈拉了又開、開了又拉，手都在發(fā)抖呢”“你剛才盯著校服看了好久，是不是一想到上學(xué)就覺得累？”這種描述觀察的話語(yǔ)，會(huì)讓孩子感受到“你真的在關(guān)注我”，而不是“你在逼我交代”。

我們?cè)虌寢寕冇谩扒榫w溫度計(jì)”幫助孩子開口：“如果把不想上學(xué)的難受程度比作10分，你覺得現(xiàn)在有幾分呢？”孩子比出“7”后，媽媽又問：“那這7分里，有幾分是因?yàn)榕聰?shù)學(xué)考試，幾分是因?yàn)椴幌敫雷?？”孩子想了想說：“5分是怕考試，2分是同桌總笑我寫字慢?！蹦憧?，不用追問，他自己就把“模糊的難受”拆解清楚了。

給個(gè)“小臺(tái)階”：別讓孩子卡在“硬對(duì)抗”里

有次鄰居家孩子拒學(xué)，媽媽硬拽著他往門外走，孩子死死扒著門框喊“我不！”最后兩人都拽紅了手，還是沒能去成。其實(shí)這種時(shí)候，孩子未必是“堅(jiān)決不去”，可能是“怕直接去了沒面子”，或是“擔(dān)心自己撐不住”。

不如給孩子一個(gè)“安全暫?！钡倪x項(xiàng)。比如：“今天我們不直接進(jìn)教室，先去老師辦公室，媽媽陪你把昨天的事跟老師聊聊，好嗎？”“或者你給老師發(fā)個(gè)語(yǔ)音，說‘我有點(diǎn)難受，想晚20分鐘到’，媽媽陪你等這20分鐘。”

有限的選擇權(quán)，能讓孩子感受到“我不是被強(qiáng)迫的”。有位老師分享過，有個(gè)拒學(xué)的孩子，媽媽每天早上帶他去學(xué)校附近的早餐店坐15分鐘，吃個(gè)包子再走。第三天孩子自己說：“其實(shí)我可以直接去教室，不用吃包子了?！薄袝r(shí)候孩子需要的，只是“慢慢來”的底氣。

這些話別出口：別在孩子的傷口上撒鹽

“別人都能去，就你嬌氣”“再不去我就不接你放學(xué)了”“你這樣將來怎么辦”——這些話像小刀子，看似是“催他振作”，實(shí)則傳遞的是“你這點(diǎn)事不算事”“你不聽話我就不愛你了”。

不如換成更溫和的表達(dá)，比如：“媽媽知道你現(xiàn)在很難受，換作是我，可能也想躲一會(huì)兒”“不管你去不去，媽媽都在這里陪你”“我們不逼自己今天就好起來，先試試走一小步”。

孩子拒學(xué)的時(shí)候，他需要的不是“正確答案”，而是“你和我站在一起”。

急救之后：記得“記筆記”和“找?guī)褪帧?/p>

如果孩子只是偶爾一次拒學(xué)，情緒平復(fù)后便去了學(xué)校，家長(zhǎng)不必過于焦慮。但記得花幾分鐘記下來：今天早上他有沒有提到某個(gè)同學(xué)？前一天是不是說過“明天要考數(shù)學(xué)”？這些小線索，能幫助你找到他“害怕”的根源。

要是孩子連續(xù)兩天以上拒學(xué)，或是出現(xiàn)“活著沒意思”“想打自己”等表述，晚上翻來覆去難以入睡，就要盡快聯(lián)系學(xué)校心理老師，或是尋求專業(yè)咨詢師的幫助。這不是“小題大做”，而是及時(shí)給孩子找“專業(yè)醫(yī)生”——就像發(fā)燒超過3天要去醫(yī)院，情緒的“高燒”也需要專業(yè)人士介入。

孩子拒學(xué)，不是“故意作對(duì)”，而是他的情緒“亮紅燈”了。我們不必一下子解決所有問題，先蹲下來抱抱他，說“我知道你現(xiàn)在遇到了困難”，這就是對(duì)孩子最好的回應(yīng)。

情緒的傷口，不是靠“講道理”愈合的，而是靠“我懂你”慢慢暖好的。（韓明麗 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）

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