老話說：“慣子如殺子”。這話聽著嚴厲，但實際生活的教育，更是讓人痛心！

在過去不久的國慶小長假里，我老家的小姨帶著兒子，到我家借住了幾天。

親戚之間互相串門，本來稀疏平常的事，但讓我看不過眼的是，表弟這個二十幾歲的大小伙子，仍然過著“飯來張口”的生活。

更讓我難受的是，小姨關節(jié)痛的老毛病犯了，腰痛得站不起來，表弟卻在一旁不耐煩地催：“媽，你就不能快點嗎？”

我實在看不下去，說了他一句：“這么大人了，自己沒長腿、沒長手嗎？”

沒想到，表弟還沒開腔回應，小姨就趕著護短：“別怪他，他還小，做不來這事！”

那一刻，我突然就明白了，為什么親戚們總是私下里感嘆：小姨晚年遭罪，是年輕時候自己種下的苦果。

如果不是小姨無底線的縱容，表弟怎么會成為今天不知感恩的“巨嬰”？

然而，更可怕的是，這樣熟悉的一幕，正悄然在無數(shù)中國家庭中上演。

如果你不想養(yǎng)出個“白眼狼”，那么下面這四個養(yǎng)育過程中的“坑”，一定要避開！

（一）

舍不得讓孩子干活

我同事的父母，就是這樣的。

有一個女同事從小被爸媽捧在手心里，連上學放學的書包都沒自己背過。大學畢業(yè)后就在城里工作了，有一次她爸累倒住院了，她媽媽打電話希望她回去搭把手。

沒想到同事在電話里冷漠地說：“醫(yī)院味道太難聞了，你自己搞定吧。”

唉，孩子不懂得分擔的背后，其實父母有很大的原因，才導致孩子總把付出當作了理所當然。

父母小時候舍不得孩子洗碗、掃地，那么長大后，就別想他們能夠主動參與家務。

育兒路上，要適當?shù)刈尯⒆訁⑴c家務，除了培養(yǎng)他們獨立生活的能力外，也是在培養(yǎng)他們的責任心和同理心。

（二）

舍不得讓孩子吃苦

我們小區(qū)的張姐去年被公司裁員，家里經(jīng)濟一下子緊張起來。

可她面對在外地上大學的女兒時，她始終強撐著說：“沒事，你安心學習，缺什么媽給你買。”

那大半年，張姐同時做著家政，還有四處打零工，勉強還能維持著家里的開支。

但，女兒開口就要買最新款的手機后，才真正戳痛了張姐的心。

很多父母習慣在孩子面前扮演“超人”，再苦再累也自己扛。

可惜這樣做的后果，并不能換來孩子的體恤，相反的，他們總認為自己背后有靠山，習慣了無休止的索取。

作為父母，給孩子兜底是我們肩頭扛著的責任，但適當?shù)南蚝⒆印霸V苦”并不丟人。

孩子也是家庭成員的一份子，他們有權了解家庭的真實情況，孩子知道父母工作辛苦、賺錢不易，才能讓他們珍惜和感恩。

（三）

凡事以孩子為中心

我曾在網(wǎng)絡上刷到過一位網(wǎng)友的分享。

一位媽媽因為心疼兒子，所以家里的雞腿都留給了兒子，自己每次都啃雞骨頭。

好不容易把兒子拉扯長大，孩子成家立業(yè)有了自己的小家庭。

媽媽去兒子家里做客，卻見到兒子把雞腿放在了寵物狗的碗里，并且對新婚妻子說笑道：“我媽這人的口味很獨特，放著雞腿不愛吃，只喜歡啃雞頭。”

那一刻，媽媽的心被生生撕裂了。

原來，她犧牲自我的付出，在兒子眼中變成了理所當然。

在心理學中，有個“適度匱乏”理論——孩子只有在體驗過“得不到”的滋味后，才會懂得“已擁有”是多么的可貴。

作為父母，我們與其想方設法把最好的留給孩子，倒不如教會他感受分享的美好。

如果把家庭比喻為一個星系，那么最好的親子關系，并不是以孩子為宇宙中心，而是大家都擁有各自的軌道，彼此照亮。

（四）

缺乏感恩教育

前段時間去醫(yī)院探病，看到一位老奶奶獨自來做檢查。

我好心地上前幫忙，身邊護工悄悄對我說：“唉，都是自己作孽呢！老人有兩個兒子，都說工作忙走不開?！?/p>

后來和奶奶聊天得知，她早年辛苦打工供兒子讀書，現(xiàn)在兒子們都事業(yè)有成，但他們也忘了自己的老母親，連陪她吃頓飯的時間都沒有，更別說抽出半天時間陪她來醫(yī)院檢查。

感恩教育的缺失，往往源于日常細節(jié)的疏忽。

比如孩子分享零食時，我們要開心接受而不是說“你吃吧，媽媽不愛吃”；收到孩子送的禮物，哪怕是一朵野花、一副涂鴉，媽媽們都要表現(xiàn)得自己很需要，并且真誠地向孩子道謝。

小小的互動，會在孩子心目中埋下一顆種子，讓他們最終懂得——愛的本質(zhì)是相互滋養(yǎng)，而非單向奉獻。

【西紅柿媽媽寄語】

養(yǎng)孩子這事兒呀，不是大包大攬的保護才叫愛！

要想知冷暖、懂感恩孩子，就不要用愛的名義，去剝奪孩子的成長機會。

父母愛子女是天性，但不要凡事都替孩子包辦，任何事都提前給孩子鋪路。好的家人關系，是互相心疼、雙向奔赴。

而漫長的人生路，作為父母，我們是沒辦法陪著孩子一起走完，但我們能盡己所能，讓他們擁有獨立的人格，走自己的路，用感恩的心，對待世間情，那就是父母和孩子的共同成就！