情商高低，皆在細節(jié)之中。

網(wǎng)上有位朋友分享過一件職場社交的親身經(jīng)歷。

他為了與一位重要客戶建立良好關系，特意提前一周預約對方時間，選定了一家格調(diào)高雅的餐廳。

當天下午，他正準備出發(fā)時，卻收到客戶簡短的回復：“臨時有事，去不了了?！边@位朋友雖然滿心疑惑，還是迅速回復：“那下次再約?！?/p>

沒想到，之后的幾次邀約，對方總是以各種理由推脫，最后連消息都不回了。

這位朋友百思不得其解，便向一位社交經(jīng)驗豐富的朋友請教：“我是不是哪里做得不對？”

那位朋友直言：“你第一次的回應雖然禮貌，但確實不夠到位，之后的反復邀約更顯得不夠成熟?！?/p>

請客吃飯，看似平常小事，卻考驗著一個人待人接物的智慧與分寸。既不能過于生硬，又不能太過糾纏；既不可顯得功利，又不宜太過高冷。那么，被人拒絕后，究竟如何應對才算真正的高情商？

坦然接受，不內(nèi)耗

在擁有五萬多成員的豆瓣“內(nèi)耗人”小組里，隨處可見關于“請客被拒”的討論。

網(wǎng)友@草莓熊 分享了自己的經(jīng)歷。

剛參加工作時，她為拉近與同事關系而組織飯局，團隊大部分人都欣然赴約，唯有副主管趙姐以家中有事婉拒。

這下，網(wǎng)友心里有點不舒服了：

“為什么唯獨她不賞臉？是看不起我？我哪里得罪她了？還是她怕我有事相求？為什么上個月小劉請客她就去了？”

一連串的自我質(zhì)疑擾亂了她的思緒，使她無法專心工作，連聚餐時也心不在焉。

這正是典型的“被拒絕敏感癥”——一旦遭拒，便陷入無休止的內(nèi)耗。

心理咨詢師若彬曾接待過一位名叫珊珊的來訪者。她因朋友以減肥為由拒絕聚餐而左思右想、坐臥不安，甚至連續(xù)失眠數(shù)日。

若彬?qū)捨克骸皠e人的選擇是別人的課題，你的反應是你的課題?！?/p>

人際交往中，被拒絕實屬常態(tài)。

即使你懷揣好意、主動示好，也不可能讓所有人都配合你的步調(diào)。

每個人都有自己的生活節(jié)奏和待辦事項，不可能隨時參與社交活動。想明白這一點，我們便能坦然接受拒絕，不再胡思亂想。

不過度分析他人，只妥善表達自己，方能遠離內(nèi)耗的漩渦。

把握分寸，不糾纏

作家周國平曾點明人際交往的真相：

“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的?！?/p>

成年人的社交世界中，分寸感至關重要。

被人婉拒后，切忌反復糾纏。很多時候，保持適當距離，反而有助于關系的良性發(fā)展。

我曾與幾位同事合租公寓，為促進關系，我主動邀請室友茉莉吃飯。

可是一連兩次，她都拒絕了我。

當時我倔強勁上頭，硬拉著她非要一起吃飯，甚至說出“不去就斷交”的氣話。

茉莉勉強同意，但那頓飯氣氛尷尬，吃得并不愉快。

后來偶然得知，那段日子茉莉正在全力準備職稱考試，既無時間也無心情社交。

我這才恍然大悟，她并非故意駁我面子，而是真有要事在身。

十幾年過去，回想此事，我仍后悔不已——既打擾了他人，也給自己帶來了困擾。

作家三毛說：“任何人和事，都有他來和去的時間?！闭埧统燥堃嗍侨绱恕?/p>

條件不成熟、時間不湊巧、機緣未到，吃不成就作罷，不必過分糾纏，失了成年人應有的分寸。

保持風度，不生怨

《不抱怨的世界》作者威爾·鮑溫在書中分享過自身經(jīng)歷。

作為社會學研究者，他需要廣泛的人脈支持。例如，去某社區(qū)調(diào)研前，他需先與社區(qū)管理人員建立良好關系。而打開社交局面的方式，一樣也離不開請客吃飯。

有一次，他多次邀約一位管理員，從西餐廳、酒吧到露天燒烤，安排多樣。

但對方總是臨時爽約，令威爾·鮑溫內(nèi)心憤懣：他時而抱怨對方不守信用，時而后悔選擇社會調(diào)研這個專業(yè)，時而又對生活現(xiàn)狀產(chǎn)生不滿……總之，他滿腹牢騷，怒火中燒，完全無法集中精力工作。

后來，他刻意調(diào)整心態(tài)，才逐漸從這件事的陰影中走出來。

威爾·鮑溫在書中感慨道：“抱怨讓我們把精力集中在眼前的不公和挫折上，而不是解決問題。這是一種充滿負能量的行為，只會讓我們狀況更糟?！?/p>

如果因為被拒絕便心生怨氣，進而因抱怨影響自己的生活，實在得不償失。

本就微不足道的小事，何必耿耿于懷？

作家畢淑敏在《精神的三間小屋》中，啟發(fā)我們關注內(nèi)心世界的秩序。

她形象地告訴我們，要為自己的情感與內(nèi)心留足空間。

我們不妨將這個空間想象成一個盛放愛恨的小屋——

假如愛比恨多，小屋就光明溫暖，那是你的大福氣；

假如恨比愛多，小屋便難免陰風慘慘，讓你的精神悲戚壓抑，形銷骨立。

守護好自己的心靈小屋，切莫讓一點小事就遮蔽了所有的陽光。

保持風度，寬厚處世，最終受益的，一定是我們自己。

靈活應對，不偏激

前陣子重讀《水滸傳》，對魯智深、史進、李忠三人飲酒的片段印象深刻。

魯智深在茶館偶遇九紋龍史進，相談甚歡，便相約去喝酒。

途中又遇見打虎將李忠，于是邀請他同往。但李忠正忙著賣槍棒膏藥，不愿前往。

魯智深不由分說，一把抓住李忠，惡語相向。李忠無奈解釋，自己需養(yǎng)家糊口，若膏藥賣不出去，實在無心思飲酒。魯智深卻不管這些，生拉硬拽，“架著”李忠去了酒樓。

雖說是江湖好漢舉止豪邁，但如此做法未免太過偏激。不顧情面，不留余地，即便是做東請客，也難以給人留下好印象。

話到嘴邊留半句，事到臨頭讓三分。

待人接物需要靈活變通，點到為止，既給別人留體面，也為自己留尊嚴。

林語堂先生為人爽朗，喜好交友聚會。

一次，他約一位報界老友酒樓小聚，欲探討時局文章。

臨近飯點，朋友來電致歉：“語堂兄，實在對不??！報社突發(fā)緊急新聞，此刻我實在脫不開身，得趕稿子！”

林語堂聽罷，毫不生氣，反而爽快回應：“無妨無妨！筆桿子就是槍桿子，此刻正是你大顯身手之時！飯局小事，改日再敘。不過說好了，等你這‘槍’打完了，我請你喝杯好茶醒醒神？地方你定，茶館也行，我家書房亦可，清靜！”

一席話讓朋友心頭一暖：“好好好！一定一定！忙完這陣子，茶館見！”

你看，靈活應變，不強求，即便被爽約，也能為下次相聚留下機會。

真正高情商的人，懂得將“下次”具體化，讓對方看到真切的期待，而不是在“這次”就給對方施壓，甚至做出偏激舉動。

跳出人情，不世故

歷史記載表明，中國的飲食禮儀在三千年前的周朝已頗為系統(tǒng)和成熟。由此發(fā)端，我們的餐桌文化一脈相承，可謂源遠流長。

中國人無論是操辦家中大事，還是處理個人私事，都習慣以吃飯的形式解決。

人情往來常在推杯換盞中進行，情感交流多在觥籌交錯間深化。

但不知從何時起，“吃飯”變得不再輕松，而是各自帶著目的。這樣的“飯局”，吃起來難免讓人感到壓力。

反過來想，如果聚餐只因志趣相投，或單純?yōu)榱伺徘布拍?，那么這頓飯吃出的便是“人情味”，而非“世俗味”。

孟子有云：“人之相識，貴在相知，人之相知，貴在知心?！?/p>

任何社交的本質(zhì)，除了利益的互惠，更是真心與真情的交流。

把握彼此尊重的界限，體諒他人的心境，感恩對方的情誼。

用心邀請，對方領會了你的好意，即便此次無法成行，感情卻依然牢固。

心理學家阿德勒說：

“所有的煩惱都來自人際關系?！?/p>

人與人之間的相處，看似簡單，實則微妙。

一頓普通的飯，暗藏著無數(shù)人際碰撞的玄機。

若不想為吃飯而煩惱，我們就需學會高情商應對：不內(nèi)耗、不糾纏、不生怨、不偏激、不世故。

唯有如此，“飯”才能吃得有滋有味，關系才能處得長久舒心。

批注：

真正高情商的人，都懂得在日常生活的小事里，體現(xiàn)自己的修養(yǎng)。做人，既要講原則，又要懂靈活。能換位思考一下，做到真誠的理解和支持，就會發(fā)現(xiàn)很多溝通的障礙瞬間消融，自己的愿望也更易達成。