“你……再說一遍？”我死死攥著那根驗孕棒，指尖因用力而慘白。

當妻子林曉哭著將驗孕棒塞進我手里時，我感覺整個世界都成了荒誕的默劇。

我愛她，勝過愛我自己，可我藏著一個無法生育的秘密。

醫(yī)生曾斷言我自然生育的可能為零。

如今，喜訊從天而降，我卻如墜冰窟。

這究竟是上天的奇跡，還是一個我不敢深想的背叛？

我沒有聲張，只是在等，等孩子出生，等一份親子鑒定，給我最終的審判。

01

我叫李誠，今年三十八歲。

在這個城市里，我擁有了一份還算體面的事業(yè)，一套不大不小的房子，以及一個深愛我的妻子。

在外人眼中，我們是婚姻的范本，是愛情最美好的樣子。

結婚七年，我們依舊會在出門前擁抱，會在睡前道晚安。

她記得我不吃蔥花的習慣，我記得她對芒果過敏。

我們的生活像一首舒緩的民謠，平淡，卻充滿了溫馨的調子。

只是在這首歌的間奏里，始終有一個休止符，一個無法被填滿的空洞。

這個空洞，是我的秘密，也是我內心最深處的痛。

我患有無精癥。

這個診斷，是我在婚前體檢時得知的。

那天，醫(yī)生辦公室里的光線明明很足，我卻覺得一片灰暗。

穿著白大褂的醫(yī)生，用一種冷靜到近乎冷酷的語氣，宣判了我作為男人在生理上的“死刑”。

“李先生，你的精液分析報告顯示，未檢測到活動精子?！?/p>

“這種情況，我們稱之為梗阻性無精子癥?！?/p>

“自然受孕的可能性，幾乎為零?！?/p>

幾乎為零。

這四個字，像四顆釘子，狠狠地釘進了我的骨頭里。

我拿著那張薄薄的報告單，感覺它有千斤重。

走出醫(yī)院，陽光刺得我眼睛生疼。

街上人來人往，車水馬龍，每個人的臉上都帶著鮮活的表情。

我卻感覺自己像一個被世界隔絕的孤魂。

我愛林曉。

從大學時第一眼見到她，我就知道，這輩子就是她了。

她的笑容，比我見過的所有陽光都要燦爛。

我們一起經歷了畢業(yè)的迷茫，工作的壓力，最終走到了一起。

我曾無數次幻想過我們的未來。

我們會有一個孩子，或許是像她的女孩，有一雙愛笑的眼睛。

也可能是像我的男孩，可以陪我一起看球。

可現在，這一切都成了泡影。

我把診斷報告藏了起來，藏在了書房最深處的抽屜里，用一堆舊文件壓著。

我不敢告訴她。

我怕看到她失望的眼神，怕她會因此離開我。

婚禮上，當司儀問我是否愿意娶她為妻，無論富貴貧窮，無論健康疾病，我都愿意時，我用盡全身力氣喊出了“我愿意”。

那一刻，我的心里充滿了甜蜜，也充滿了負罪感。

我欺騙了她。

婚后，我們很自然地把生孩子提上了日程。

每一次她滿懷期待，又在下個月看到生理期到來時流露出失落，我的心就像被刀割一樣。

她會反過來安慰我，說：“沒事，我們還年輕，順其自然?！?/p>

她越是體貼，我就越是痛苦。

身邊的朋友、同事，一個個都傳來了好消息。

我們參加的滿月酒，從一年一次，變成了一年幾次。

每次抱著別人家軟軟糯糯的孩子，我都能感覺到林曉眼中那份無法掩飾的渴望。

這份渴望，像一根鞭子，無時無刻不在抽打著我。

我也曾想過，要不要去做試管嬰兒，或者領養(yǎng)一個。

可每次話到嘴邊，看到林曉那張充滿希望的臉，我又咽了回去。

她值得擁有一個屬于我們倆的、完整的孩子。

而我，給不了她。

這份自責和愧疚，像藤蔓一樣纏繞著我的心臟，越收越緊。

我甚至開始有意無意地加班，減少在家的時間。

我怕看到她，怕面對她那雙純凈的眼睛。

直到那天晚上。

那天我照常加班回來，已經快十點。

客廳的燈亮著，林曉沒有像往常一樣在沙發(fā)上看電視等我。

我換鞋進屋，看到她站在餐桌旁，背對著我，肩膀微微聳動。

我心里一緊，以為她哪里不舒服。

“曉曉，怎么了？”我走過去，想從后面抱住她。

她猛地轉過身，臉上掛著淚，嘴角卻咧著大大的笑容。

那是一種我從未見過的、混雜著狂喜和不敢置信的表情。

她一言不發(fā)，只是把手里的東西塞到我手里。

那是一根驗孕棒。

在客廳明亮的燈光下，上面那兩條清晰的、深紅色的杠，刺得我眼睛生疼。

“李誠，”她帶著哭腔，聲音顫抖，“我……我好像懷孕了?！?/p>

我的大腦“嗡”的一聲，瞬間一片空白。

懷孕了？

怎么可能？

我下意識地以為她在開玩笑。

可她臉上的淚水，和那兩條紅杠，都在告訴我，這是真的。

一股巨大的、無法言喻的狂喜瞬間擊中了我。

我忘了醫(yī)生的診斷，忘了那張被我深埋的報告。

我一把抱住她，將她緊緊摟在懷里，甚至激動地將她抱起來轉了好幾個圈。

“太好了！老婆！太好了！”我語無倫次地喊著。

我們倆又哭又笑，像兩個傻子。

那一晚，我?guī)缀跻灰箾]睡。

我小心翼翼地摟著她，手放在她平坦的小腹上。

這里面，有一個屬于我的孩子。

這個念頭讓我幸福得快要暈過去。

我甚至開始相信，是我的誠心感動了上天，奇跡真的發(fā)生了。

也許，是當初的診斷出了錯。

對，一定是這樣。

我沉浸在這種巨大的幸福感里，整整一天。

第二天晚上，我躺在床上，林曉已經在我身邊安然睡去。

我看著她恬靜的睡顏，嘴角的笑意還沒散去，一個冰冷的聲音卻在我腦海里響起。

“無精癥?！?/p>

“自然受孕的可能性，幾乎為零。”

這聲音，就像一盆冰水，從頭到腳將我澆了個透心涼。

幸福的泡沫瞬間破裂，冰冷的現實將我死死拽住。

我悄悄起身，走到陽臺，點燃了一根煙。

夜風很冷，吹得我渾身發(fā)抖。

我不是傻子。

現代醫(yī)學的診斷，出錯的概率有多大？

幾乎為零。

那……

一個可怕的、我一直刻意回避的念頭，像一條毒蛇，猛地從我心底鉆了出來，吐著信子。

這個孩子，不是我的？

這個念頭一出現，就再也遏制不住。

我的腦海里開始瘋狂地閃現各種畫面。

林曉和另一個男人的臉，交織在一起。

不！

不可能！

我猛地掐滅了煙頭，狠狠地捶了一下欄桿。

林曉不是那樣的女人。

她單純，善良，我們感情這么好，她沒有任何理由背叛我。

可這個孩子，又該怎么解釋？

我的心被撕裂成了兩半。

一半是火焰，燃燒著對妻子的信任和愛。

一半是冰海，浸泡著猜疑和恐懼。

我回到房間，看著床上熟睡的她。

她的眉頭微微蹙著，似乎在睡夢中都感受到了我的不安。

我伸出手，想撫平她的眉心，手卻停在了半空中。

我該怎么辦？

沖進去質問她？

拿著我的診斷報告，讓她給我一個解釋？

那會是怎樣一幅場景？

爭吵，哭泣，然后呢？

如果她真的……那我該如何自處？

如果這是一個誤會，我的猜疑，會對她造成多大的傷害？

她現在是孕婦，不能受刺激。

我看著她的小腹，那里孕育著一個生命。

無論這個孩子是誰的，他都是無辜的。

而林曉，是我發(fā)誓要用一生去守護的女人。

我不能傷害她。

至少現在不能。

一個念頭，在我混亂的腦子里逐漸清晰起來。

我要等。

我要把這個秘密，連同我的無精癥診斷，一起埋回心底。

我要扮演一個完美的準爸爸，陪她度過整個孕期。

等孩子出生。

等孩子出生，我會去做親子鑒定。

那將是最終的審判。

如果孩子是我的，那就是天大的奇跡，是我錯了，我愿意付出一切去懺悔我的猜疑。

如果孩子不是我的……

我不敢再想下去。

這是一個賭局。

我壓上的，是我的整個世界。

做出決定后，我的心反而奇異地平靜了下來。

我重新躺回床上，將她輕輕摟進懷里。

“晚安，老婆。晚安，寶寶?！蔽以谛睦锬?。

02

從那天起，我成了一個“模范丈夫”和“完美準爸爸”。

我戒了煙，戒了酒，每天的應酬一概推掉，準時回家。

我買來了成堆的育兒書籍和孕期食譜，從一個廚房小白，變成了能煲一手好湯的營養(yǎng)師。

每天早上，我會為她準備好溫牛奶和營養(yǎng)早餐。

晚上，我會陪她一起散步，給她講我從書上看來的育兒笑話。

她孕吐嚴重的時候，我整夜整夜地守著她，給她遞水，拍她的背。

她的腳開始浮腫，我每天晚上都會端來熱水，耐心地為她按摩。

每一次產檢，我都雷打不動地陪著。

我看著B超屏幕上那個小小的影子，從一個模糊的光點，慢慢長出輪廓，長出小手小腳。

當醫(yī)生指著屏幕上那個快速跳動的小點，告訴我“聽，這是寶寶的心跳”時，我感覺自己的心也跟著一起跳動起來。

那“咚咚咚”的聲音，像最美妙的音樂，敲擊著我的靈魂。

有那么一刻，我?guī)缀跻浰械牟乱伞?/p>

血脈相連的感覺是如此真實，如此強烈。

我甚至覺得，這就是我的孩子，我能感覺到。

可理智又像一個幽靈，時刻提醒著我那份診斷報告。

我的表現，讓林曉感動不已。

她時常會抱著我，把臉埋在我胸口，哽咽著說：“李誠，謝謝你，你真好?！?/p>

我的父母和岳父母，也對我贊不絕口。

朋友們更是羨慕林曉，說她嫁了個絕世好男人。

他們都以為，我沉浸在即將為人父的巨大喜悅中。

沒有人知道，在這完美的表象之下，我正經歷著怎樣的煎熬。

白天，我是體貼入微的丈夫。

夜晚，當林曉睡去，我就是個卑劣的竊賊。

我會偷偷拿起她的手機。

一遍又一遍地翻看她的通話記錄，她的微信聊天。

我像一個最嚴苛的審查官，不放過任何一個可疑的男性名字，不放過任何一句可能曖昧的話。

可是，什么都沒有。

她的通話記錄簡單得可憐，除了家人，就是幾個閨蜜和同事。

她的微信里，沒有秘密，沒有不堪。

她甚至很少發(fā)朋友圈，最新的動態(tài)還是我們去產檢時，我給她拍的一張側影。

她越是“清白”，我心里就越是恐慌。

一個滴水不漏的謊言，比一個漏洞百出的謊言，要可怕得多。

我開始旁敲側擊地試探她。

“老婆，你那個大學同學王濤，最近還有聯系嗎？”

“王濤？畢業(yè)后就沒怎么聯系了呀，怎么突然問起他？”她一臉無辜地看著我。

“哦，沒什么，今天在路上好像看到個像他的人?！蔽抑荒苡弥e言去掩蓋另一個謊言。

“你最近好像總心神不寧的，是不是工作壓力太大了？”她擔憂地摸了摸我的臉。

她的關心，像一根針，扎得我生疼。

我只能笑著說：“沒有，就是快當爸爸了，有點緊張。”

我們之間的氣氛，開始變得有些微妙。

表面上，我們依舊恩愛。

可那層名為“猜疑”的薄冰，已經橫亙在我們中間。

我不敢碰，她似乎也隱約感覺到了。

有時候，我們會在飯桌上陷入長久的沉默。

有時候，我的一個走神，就會讓她追問半天。

她以為我只是產前焦慮，時常開導我。

她不知道，我焦慮的，從來不是如何當一個父親。

而是，我到底有沒有資格，當這個孩子的父親。

孕期一天天過去，林曉的肚子越來越大。

我能清晰地感覺到孩子在她的肚子里胎動。

每一次，當我的手掌貼著她的肚皮，感受到那一下下有力的回應時，我的心都會融化。

那是我的孩子嗎？

他會在里面，感知到我的存在嗎？

父愛，這種奇妙的、與生俱來的情感，在我心里瘋狂滋生。

它和我心底的懷疑，展開了日復一日的拉鋸戰(zhàn)。

我愛這個未出世的孩子，愛得深沉。

我也怕這個孩子，怕得要命。

我期待他降臨的那一天。

我也恐懼他降臨的那一天。

因為那一天，就是“審判日”。

十月懷胎，一朝分娩。

當林曉被推進產房的那一刻，我的心臟幾乎停止了跳動。

我在產房外焦急地踱步，聽著里面?zhèn)鱽淼摹⑺龎阂值耐春袈?，心如刀絞。

我恨不得能替她承受這一切。

時間一分一秒地過去，每一秒都像一個世紀那么漫長。

終于，“哇——”的一聲，一聲響亮的啼哭劃破了醫(yī)院走廊的寂靜。

我的眼淚瞬間就涌了出來。

護士抱著一個被襁褓包裹的小小嬰兒走了出來，臉上帶著笑：“恭喜，是個男孩，七斤二兩，母子平安。”

我顫抖著伸出雙手，接過了那個孩子。

他小小的，臉皺巴巴的，像個小老頭。

眼睛緊緊閉著，嘴巴卻不時地砸吧一下。

我抱著他，感覺像是抱住了全世界。

他身上有股淡淡的奶香味，那么好聞。

我低下頭，仔細地端詳著他的眉眼。

我想從這張小臉上，找出一點點和我相似的痕存。

他的鼻子，好像有點像我。

他的嘴巴，又好像更像林曉。

我看得入了迷，直到我媽過來拍我：“別傻站著了，快讓大家看看。曉曉也快出來了?！?/p>

我這才回過神來，看到圍上來的雙方父母，他們臉上洋溢的喜悅，是那么真實。

而我的喜悅里，卻摻雜著一絲無法言說的沉重。

林曉被推了出來，臉色蒼白，頭發(fā)被汗水浸濕，但她的眼睛，卻亮得驚人。

她看著我懷里的孩子，露出了一個虛弱卻滿足的笑容。

“李誠，”她輕聲說，“你看，他多可愛?！?/p>

我點點頭，把孩子抱到她身邊，俯下身，親了親她的額頭。

“辛苦了，老婆?！?/p>

那一刻，我心里的防線幾乎要全線崩潰。

我多想告訴自己，別再懷疑了，這就是你的妻子，你的兒子，你最幸福的家庭。

可那個魔鬼般的聲音，又在耳邊低語：去做鑒定，你必須知道真相。

孩子滿月后，我開始了我的秘密行動。

我找了一個周末，對林曉說公司臨時有急事，需要去一趟。

然后，我去了那家我早就查好的親子鑒定中心。

采集樣本的過程，比我想象的要簡單，也比我想象的要煎熬。

我需要自己和孩子的樣本。

我自己的好辦。

孩子的呢？

我不敢明目張膽地去拔他的頭發(fā)，或者刮他的口腔。

我像個做賊一樣，每天守在嬰兒床邊。

終于，讓我在他的小枕頭上，發(fā)現了幾根自然脫落的、細軟的胎毛。

我用鑷子小心翼翼地把它們夾起來，放進一個干凈的密封袋里。

做這一切的時候，我甚至不敢看林曉的眼睛。

我感覺自己骯臟、卑鄙。

我把采集好的樣本，送到了鑒定中心。

工作人員告訴我，七個工作日后，會電話通知我來取結果。

那七天，是我人生中最漫長的七天。

我食不知味，夜不能寐。

白天在公司，我頻頻走神，簽錯了好幾個文件。

晚上回到家，我要面對林曉和孩子。

我抱著兒子，給他喂奶，換尿布，心里卻在倒數著“審判日”的到來。

我設想了無數種結果。

如果報告顯示，孩子不是我的。

我該怎么辦？

是當場爆發(fā)，質問林曉，然后離婚？

可我看著她抱著孩子時溫柔的側臉，看著兒子那張?zhí)煺鏌o邪的睡顏，我的心就軟得一塌糊涂。

我舍不得。

那如果不離婚，我就要當一輩子“冤大頭”，替別人養(yǎng)兒子嗎？

我的自尊，我的驕傲，不允許我這么做。

我又設想，如果報告顯示，孩子是我的。

那我這一年來的猜忌、試探、內心的折磨，算什么？

我該如何面對林曉？

我該如何原諒我自己這個混蛋？

我在兩種結果的設想中，反復撕扯，備受煎熬。

03

第七天，約定的日子到了。

我的手機像個燙手的山芋，一整天都被我緊緊攥在手里。

下午三點，一個陌生的座機號碼打了進來。

我的心跳瞬間漏了一拍。

“喂，是李誠先生嗎？您的鑒定報告已經出來了，可以過來取了?！?/p>

電話那頭的聲音，平靜，卻像一聲驚雷。

我掛了電話，感覺手腳冰涼。

我跟公司請了假，幾乎是魂不守舍地開著車，去了那家鑒定中心。

我拿到了那個黃色的牛皮紙文件袋。

它不重，可我卻覺得它有千斤之重，壓得我喘不過氣。

我沒有勇氣在鑒定中心打開它。

我把車開到一個無人的公園停車場，熄了火。

我坐在駕駛座上，點了根煙。

這是我戒了一年之后，抽的第一根煙。

煙霧繚繞中，我的手一直在抖。

我顫抖著，撕開了文件袋的封口。

我拿出那幾張薄薄的紙。

我不敢看前面的分析數據，那些復雜的圖表和百分比，讓我頭暈目眩。

我的眼睛，死死地盯著最后一頁，最后一欄的結論。

我的心臟，跳得像要從喉嚨里蹦出來。

我深吸一口氣，視線終于落在了那行決定我命運的黑體字上。

“根據DNA分析結果，