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孩子容易炸毛，咱們先別急著怪孩子“叛逆”，也別只盯著成績和同學(xué)關(guān)系。作為婚姻與伴侶治療師，今天帶大家來看看，夫妻兩人怎么互動，孩子心里就怎么長底氣！

其實孩子從小學(xué)甚至更小的時候，就像個“小雷達(dá)”，父母說話的語氣、吵架還是和好、遇事是互相幫還是互相怪，他都能精準(zhǔn)捕捉到，還會悄悄學(xué)進心里，變成自己待人接物的樣子。這影響分兩種：一種是給孩子“補能量”，一種是讓孩子“耗心力”。

補能量：好好說話的父母，養(yǎng)出更抗挫的孩子

這不是說父母要刻意“演恩愛”，而是平時說話多讓一步就行。比如爸爸說周末帶孩子去打球，媽媽接一句：“這個主意好！不過孩子上周模考累著了，要不咱們下午去，上午讓他多睡會兒？”爸爸再接：“還是你想得周到，就這么定！” 就這么簡單的對話，孩子聽了就會明白：有不同想法很正常，好好說就能解決；家人之間就是要互相疼的。

在這種家里長大的孩子，青春期也更“省心”：遇到難題不會悶在心里，會跟你們說；跟同學(xué)鬧矛盾了，知道怎么好好溝通；就算考砸了，也敢回家說——因為他知道，家里是安全的，你們不會互相怪，更不會怪他。

3個小細(xì)節(jié)，給孩子滿滿的安全感

1. 當(dāng)著孩子夸伴侶一句

不用多華麗，吃飯時說“你爸今天買的這魚真新鮮，會挑！”“你媽洗的水果真甜，謝謝媽媽”就行，孩子能直接感受到家里的暖意。

2. 有矛盾別當(dāng)著孩子吵，更別翻舊賬

夫妻兩人對孩子的教育肯定多多少少有不同的意見，比如報多少補習(xí)班、玩手機時間規(guī)定等，這時可以先對孩子說 “ 這個事爸媽商量好再跟你說 ” ，避開孩子聊。聊的時候少用 “ 你總是 ”“ 你從來 ” ，換成 “ 我覺得這樣會不會更好？ ” 比如 “ 我覺得報補習(xí)班可以緩一緩，孩子最近寫作業(yè)到 11 點了，你覺得呢？ ”

3. 一起做做小事”

一起陪孩子拼個樂高、做頓他愛吃的菜、一起看場他喜歡的動畫片都行，讓他知道 “ 爸媽是和我一伙的 ” 。

耗心力：父母吵得兇，孩子替你們背情緒債

我之前碰到過一個14歲的小姑娘，爸媽一吵架，她就躲在衣柜里哭，還偷偷節(jié)食——她覺得“要是我瘦點、成績再好點，爸媽就不會吵了”。這不是個例，好多孩子都會把父母的矛盾“怪到自己身上”，覺得是自己不夠好才讓家里無法寧靜。

如果長期在吵架、冷戰(zhàn)的家里待著，孩子要么變得“炸毛”——你說一句他頂十句，其實是怕你們又吵架；要么變得“悶葫蘆”——不說話、不吃飯，甚至逃學(xué)，因為他覺得“我不吭聲，爸媽就不會吵了”。更糟的是，他以后跟人相處，要么不敢提需求，要么一有分歧就吵架。

4個急救招，減少對孩子的傷害：

1. 快吵起來時，先暫停

要是忍不住要發(fā)火，趕緊說 “ 我現(xiàn)在有點激動，先去喝口水冷靜下 ” ，各自回房待 10 分鐘。要是不小心當(dāng)著孩子吵了，一定要補一句： “ 寶貝對不起，剛才嚇到你了，這是爸媽的問題，跟你沒關(guān)系，我們會好好解決的。 ”

2. 別讓孩子當(dāng)傳話筒或裁判官

千萬別跟孩子說 “ 你去跟你爸說別喝酒了 ”“ 你說爸媽誰對 ” ，這會讓孩子覺得 “ 家里的事要我負(fù)責(zé) ” ，壓垮他。

3. 吵完后，給孩子定心

夫妻倆和好了，記得跟孩子說一聲 “ 爸媽剛才聊清楚了，沒事了 ” ，再一起做點小事，比如烤個餅干、散個步，讓他知道 “ 家里的風(fēng)浪過去了 ” 。

4. 吵到?jīng)]法收場，就找人幫幫忙

要是天天吵，自己調(diào)解不了，別硬扛，找信任的親戚、老師或者咨詢師聊聊，不是丟人的事，總比毀了孩子心理強。

除了明著吵架，更要注意 “ 暗戳戳 ” 的情緒 —— 就是你們倆沒說話，但孩子能感覺到 “ 氣氛不對 ” 。比如媽媽因為爸爸晚歸生氣，不吵架但也不說話，飯桌上冷冰冰的；或者爸爸因為工作不順心，回家就摔東西、臉色難看。這種 “ 低氣壓 ” ，孩子比誰都敏感。

孩子本身情緒就容易不穩(wěn)，你們的 “ 壞情緒 ”也就 很容易 “ 傳染 ” 給他。比如，媽媽天天愁 “ 孩子考不上高中怎么辦 ” ，孩子就會更緊張，考試前失眠；爸爸總抱怨 “ 賺錢難 ” ，孩子可能會覺得 “ 都是我拖累家里 ” ，變得自卑。但要是你們能放寬心，比如考砸了說 “ 沒關(guān)系，下次再努力 ” ，孩子也會學(xué)著接納不完美。

最后想跟大家說：孩子就是家里的一面鏡子，夫妻倆相處的樣子，就是孩子心理的樣子。要是你發(fā)現(xiàn)孩子最近不對勁，先別急著批評他，回頭看看你和伴侶——是不是好久沒好好說話了？是不是經(jīng)常當(dāng)著他的面發(fā)脾氣？

這不是要求大家做“完美父母”，而是哪怕每天多夸伴侶一句、吵起來時多讓一步、情緒不好時跟孩子說一聲，這些小改變，都會變成孩子心里的“安全感”。夫妻倆的和睦，是孩子最好的“定心丸”。

作者簡介：

童年

應(yīng)用心理學(xué)本碩6年專業(yè)學(xué)習(xí)；衛(wèi)生部初級心理治療師；中國心理學(xué)會注冊系統(tǒng)CPS注冊心理師；EFT情緒取向婚姻與伴侶治療受訓(xùn)咨詢師

寄語：婚姻從來不是一個人的獨角戲，家庭更是彼此的避風(fēng)港。婚姻家庭的真諦在于共擔(dān)與包容，愿我們都能用心經(jīng)營溫暖港灣。

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