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前幾天朋友憂心忡忡地告訴我，她9歲的女兒最近仿佛變了一個人。

曾經的她活潑好動，回到家就會拉著朋友講學校里發(fā)生的事情。

現(xiàn)在一回家就會躲進房間里，戴著耳機往書桌前一坐，幾個小時都不說一句話。

朋友問她“怎么了”，她卻只是說“沒事”、“挺好的”、“學習呢”……

朋友很是苦惱，覺得和女兒之間仿佛隔了一堵無形的墻，任憑她再怎么努力也無法打破。

其實，許多家長都有類似的困惑：

為什么孩子突然之間就和變了一個人一樣？

教育學博士簡·尼爾森的正面管教理論，或許能為我們提供一個答案，她認為：

孩子的問題行為本質是心理需求的“加密信號”。

換句話說，孩子的內心世界，往往通過行為來表達。

他們年紀尚小，還沒有足夠的豐富的語言來表達內心深處復雜的情感需求，于是行為的變化就成為了唯一的表達方式。

每一種看似“異?！钡男袨楸澈?，都可能隱藏著我們看不見的傷痛。

尤其是當孩子出現(xiàn)這5種跡象時，說明他心里正在受苦，父母一定引起重視。

表姐家的兒子曉楓，升入新學年之后就變得異常的愛玩手機。

一開始表姐也沒太在意，覺得貪玩是孩子的天性，便和曉楓約定好每天玩手機的時長后，就沒再多過問。

可不加約束的后果，就是變本加厲：

他開始偷偷把手機帶進衛(wèi)生間，一待就是半個多小時；

寫作業(yè)時手機必須放在桌邊，每隔幾分鐘就要看一眼；

甚至半夜，小楓房間里還會傳出打游戲的聲音。

原本佛系的表姐，也開始警惕起來。

她試過沒收手機，可禁不住小楓又哭又鬧；她試著好好跟小楓談，可小楓只是低頭不語，第二天依舊不改。

直到有一次家長會，表姐才從小楓的班主任口中得知真相。

新學期他們班重新分配了學習小組，和他同組的同學學習成績都比較優(yōu)異，而成績一直處于中等水平的小楓，再怎么努力也沒辦法在短時間內跟上其他人的節(jié)奏。

他有些無助、有些失落，又不知道該怎么做，才開始選擇在網絡上中尋找成就感。

畢竟在虛擬世界中，只需要簡單的操作就能享受到升級打怪的樂趣，大數據的千人千面亦不會推送任何與學習有關的東西，讓他徒增煩惱。

北京師范大學心理學部教授張錦濤曾表示：

有些孩子在現(xiàn)實中的好友、人際資源、成就感都非常有限，他們也就更愿意在網絡上尋求支持、尋求價值感。

當孩子過度依賴電子設備，可能意味著現(xiàn)實世界讓他感到痛苦或無力。

他不知道發(fā)如何表達和處理自己的不適，只能選擇逃避，依靠電子產品收獲成就感。

這個時候比起粗暴的收手機，更聰明的做法應該是幫助孩子找到根本問題所在。

以身作則的去引導孩子正確處理自己的需求和欲望，幫助孩子在現(xiàn)實生活中找到比虛擬世界更值得投入的聯(lián)結與意義，比如運動、戶外活動……

當孩子在現(xiàn)實中感受到足夠的價值感和歸屬感時，那些手機“上癮”的苦惱，自然也就迎刃而解。

鄰居家的孩子朵朵，是我們小區(qū)里著名的“別人家的女兒”，自律、認真、從不用父母操心學業(yè)。

每次考試都名列前茅，朵朵父母提起她都是滿滿的驕傲。

然而就在前幾天，我下班偶遇朵朵媽媽，卻看到她愁容滿面的，便多問了兩句。

朵朵媽說：“朵朵這次測驗數學考了98分，回到家后在房間里哭了兩個小時，甚至把卷子都撕了?！?/p>

我一時語塞，都不知道該怎么安慰她。

朵朵媽看我有些詫異，便接著說：

“朵朵說他們班有五個同學考了滿分。她覺得自己太失敗了，不是班里最優(yōu)秀的孩子了?！?/p>

“我家朵朵就是太追求完美了，我一直跟她說，偶爾一次失誤沒什么大不了，下次考第一就可以了！爸爸媽媽不會因為一次沒有考好就不愛你的……”

朵朵媽的這段發(fā)言，讓我想起了《挑戰(zhàn)完美主義》這本書中的一句話：

完美主義不是天生的，而是被“愛是有條件的”這個信念塑造的。

當父母只看見分數，孩子也就學會了用分數定義自己。

唯成績論的教育環(huán)境，本來就很容易讓孩子覺得學習成績的好壞是評價自我的唯一標準。

若是父母再鍥而不舍的灌輸“只有滿分才值得被愛”信號，孩子便會內化這種信念，將“完美”與“被愛”牢牢綁定，從而陷入一種不敢犯錯的焦慮中。

這種焦慮不但無法引導孩子進步，還會讓孩子失去自驅力，錯失深入學習和進步的機會。

當我們發(fā)現(xiàn)孩子陷入完美主義的陷阱中時，與其告訴他們“下一次會更好”，不如讓他們意識到犯錯本身是一種進步，努力的過程遠比毫無瑕疵的結局更有意義。

只有他們放下對與“完美”的執(zhí)念，敢于嘗試，無懼失敗，才能收獲更加健康和自由的成長。

曾看到網友@南山分享自己一雙兒女的故事。

老大小樂原本是一個自理能力非常強、非常獨立的孩子，很早就可以自己吃飯、穿衣服、分房睡，在幼兒園里還會主動照顧其他小朋友。

可這一切，在妹妹出生后悄然改變。

小樂開始拒絕自己穿衣服，早上一定要媽媽幫忙；

早就學會了用筷子，卻堅持要爸爸媽媽喂飯；

已經分房睡了小半年，卻開始半夜偷偷跑到父母房間，說自己害怕。

南山夫妻倆試過和小樂講道理，也試過小小的責備，也一再表示不會因為妹妹的出生而減少對他的愛……

但小樂的行為不但沒有收斂，甚至又開始頻繁的尿床。

發(fā)展心理學中有一個概念叫做“退行”，指的是：

當個體面臨無法應對的壓力時，便會無意識地退回早期發(fā)展階段的行為模式，以此尋求安全感。

對于小樂而言，妹妹的出生意味著他不再這個家里唯一的焦點。

即便父母反復強調“爸爸媽媽還是一樣愛你”，但始終都沒能敵過妹妹的一聲哭泣。

“退行”也就成為了他唯一能夠表達自己恐懼的方式，他在用一舉一動告訴父母“我也是一個需要被照顧的小寶寶”。

這個時候，比起一味地責罵加重孩子的不安，更應該給予他們額外的安全感和陪伴，讓他確信“無論有沒有妹妹，父母對他的愛都不會變”。

當孩子得到了肯定的回答，自然會重新積蓄力量，走向他該有的成長。

朋友嘉嘉是一位單親媽媽，因工作比較繁忙經常出差，又沒有人幫她帶孩子，只好把兒子送進了一所口碑很好的寄宿學校。

本來是覺得嚴格的管理、規(guī)律的作息，總歸是對孩子好的。

可一個學期之后，原本的清瘦的兒子，卻整整胖了一圈。

起初，嘉嘉以為是學?；锸澈?，孩子又正是長身體的時候，多吃點也沒什么。

直到有一天晚上，嘉嘉發(fā)現(xiàn)兒子蹲坐在角落里，眼神空洞機械性地往嘴里塞著薯片，她才意識到不對勁。

社會學研究表明，飲食行為與情感需求密切相關。

當愛與歸屬感得不到滿足時，人們會下意識地通過食物來填補情感空洞。

對于一個突然離開家人，置身于陌生環(huán)境中的孩子而言，食物也就成了最直接、最易被滿足的安慰劑。

咀嚼帶來的短暫充實感，勉強幫他對抗著被迫分離后的不安與思念。

飲食從來不止是生理上的需求。

當孩子進食量超出正常范疇時，比起簡單的歸結于“孩子在長身體”，我們更應該去留意和關注他們未被滿足的情感需求。

畢竟真正能夠填補內心空洞，從來不是食物，而是愛與陪伴。

當他們的內心變得充實，對食物的需求，才會自然回歸到滿足身體健康的軌道上來。

電視劇《四喜》中有這樣一個令人印象深刻的片段。

許知夏事業(yè)受挫，丈夫張浩又在單位的競聘中落選。

女兒兩萬多的學費，成了壓在夫妻二人身上的一座大山。

夫妻倆為此爭論不休，婆婆又因為借錢的事埋怨不停。

整個家里一團糟，夫妻二人也走在離婚的邊緣。

目睹這一切的女兒，一夜之間突然長大。

她不再睡懶覺，而是早早起床給媽媽熱好牛奶；

早上給爸爸媽媽擠好牙膏，只希望父母可以多睡一會；

她會在父母之間周旋，盡自己最大所能維持這個家的完整。

看著女兒的變化，張浩很欣慰，可許知夏卻滿眼心疼地說：

“孩子懂事，說明家里出了事，如果可以我不希望我的女兒那么早懂事?！?/p>

很多時候我們覺得孩子突然變得懂事是長大了、是理解了父母的不易，卻很少去想這份“懂事”背后所隱藏著的不安。

孩子其實遠比我們想象中的敏感，當家庭氛圍變得緊張時，他們總能第一時間察覺到。

于是，他們悄悄地收起了自己的任性，開始學著看大人的臉色行事，努力表現(xiàn)的更好、更乖。

他們以為，只要自己足夠“懂事”，家里的風雨就能小些。

久而久之，就會習慣性優(yōu)先照顧他人的感受，而忽視了自己。

換句話說，這種“懂事”，往往都是以壓縮自己的童年為代價的。

真正的“懂事”是一個循序漸進的過程，是從只知道關注自己，到能夠換位思考、顧全大局的緩慢成長。

所以，當孩子突然變得異常懂事時，我們或許不該先感到欣慰，而是該問一問自己：

我們是否在無意中，讓他們過早地扛起了本不屬于他們的重量？

心理學家黃仕明曾說：

“每一個負面的行為背后，都有一個正面需求。”

所有我們想不通、無法理解的“異常行為”，其實都是一個信號。

它們不是孩子的“問題”，而是他們用盡全力發(fā)出的求救。

看見，就是治愈的開始。

當我們不再忽視，也不急于糾正，而是試著去關注“異常行為”之下那個渴望被愛、渴望得到關注的孩子時，改變才會真正的發(fā)生。

而這場改變，足以治愈孩子的一生。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 應猶，公眾號：枕邊經典

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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