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不知從何時起，“原生家庭”成了許多人心中繞不開的結(jié)。

深夜的朋友圈，有人含淚轉(zhuǎn)發(fā)親情的溫暖；

匿名的平臺上，卻堆滿了對父母的失望與控訴。

這屆年輕人，活成了情感上最撕裂的一代——他們渴望被愛，卻又忍不住攻擊起原本可能最愛自己的人。

那些沒有說出口的埋怨，在無數(shù)個夜晚發(fā)酵：

“我到底做錯了什么，他們要這樣對我？”

“為什么我要承受這些？”

“為什么別人有的，我想得到就那么難？”

憎惡的種子，就此悄然種下。

今天，我們不想指責(zé)誰，也不想簡單地站隊。

我們想走進這個現(xiàn)象背后，去看看那些“憎惡”的情緒從何而來，又該如何安放——

無論你是一位感到受傷的子女，還是一位困惑委屈的父母。

“你看看別人家的孩子！”

這句話，許多人都聽過。

可如今，孩子們也在心里默默比較：“你看看別人家的父母。”

一個女大學(xué)生曾向我傾訴：

她經(jīng)?？吹酵瑢W(xué)曬出和父母旅行、一起看演唱會、徹夜長談、收到禮物、手寫信......的溫馨場景。

反觀自己父母，除了會問“作業(yè)寫完了嗎？”“考試怎么樣？”“不是才給了生活費嗎？”情感交流幾乎為零。

還動不動就拿她和別人比較：“你表姐，聽說又拿了獎學(xué)金?！薄澳憧锤舯跂|東，一畢業(yè)就進大公司?！?/p>

她一度在心里反駁：

“我要是拿你們和別人父母比，你們比得過嗎？”

情緒，也從最開始的委屈，慢慢發(fā)酵成憤懣，最后凝結(jié)成了一種厭惡。

她厭惡父母言語間的功利，厭惡他們無法走進自己的精神世界，厭惡那種“為什么我的家不是這樣”的無奈現(xiàn)實。

其實，這樣的比較，幾乎發(fā)生在每一個自覺“普通”的家庭中。

心理學(xué)里，有個概念叫“相對剝奪感”。

說的是，我們是否滿足，不僅取決于自己擁有什么，更取決于“別人擁有，而我沒有”。

信息爆炸的今天，比較還變得被動、頻繁且片面。

子女看到的常是他人家庭的“高光時刻”，父母看到的，也是別人孩子的“自律優(yōu)秀”，都難見其背后的矛盾與付出。

這種失真的比較，讓子女對父母的普通與局限，失去耐心；

讓父母對孩子的正常表現(xiàn)，也感到焦慮和不滿。

尋常的不足，被放大為了不可饒恕的缺陷。

矛盾由此爆發(fā)，厭惡也由此滋生。

認(rèn)識一位寫作者。

她童年記憶里，全是父親的暴躁怒罵，和因一點小事，就招致的挖苦譏諷。

成年后，她經(jīng)濟獨立，毅然切斷了與父親的大部分聯(lián)系，也為自己貼上了“原生家庭受害者”的標(biāo)簽。

她加入了很多原生家庭相關(guān)的話題、小組，什么“父母皆禍害”“原生家庭自救聯(lián)盟”等帖子下，經(jīng)常有她的大段留言或長文控訴。

在網(wǎng)絡(luò)上，她收獲了很多點贊和“抱抱”，也一度找到了前所未有的歸屬感：

“原來不是我不好，是他們有問題?！?/p>

“原來有這么多人和我一樣?！?/p>

共同的創(chuàng)傷敘事，讓她感到自己并不孤獨，甚至獲得了一種道德上的正義感。

然而，幾年過去了，她發(fā)現(xiàn)自己的情緒，并沒有真正走向平和。

她更頻繁地陷入抑郁，對人際關(guān)系充滿警惕，甚至任何批評，都會讓她瞬間退行到童年的恐懼與憤怒中。

網(wǎng)絡(luò)上的共鳴，像一劑鎮(zhèn)痛劑，緩解了童年經(jīng)歷帶給她的傷痛；

但同時，她好像又習(xí)慣了這種“疼痛”的身份，以至于在潛意識里，也拒絕了真正愈合。

與過去任何一個時代都不同，今天的青少年是“數(shù)字原住民”。

當(dāng)他們在家庭中感到孤獨和壓抑時，很容易轉(zhuǎn)身投入網(wǎng)絡(luò)。

但網(wǎng)絡(luò)上的信息，很容易形成“回聲室效應(yīng)”——相似觀點不斷重復(fù)、放大，會讓人誤以為這就是世界的全部真相。

在集體敘事中，“我受到了傷害”，比“我也有問題”更容易被接納，因為它提供了免責(zé)的理由和歸屬的安心。

但這種共鳴是一把雙刃劍。

它在給予安慰的同時，也可能讓人沉溺于受害者的身份，讓那根刺越扎越深，直到再也拔不出來。

我們必須清醒地認(rèn)識到一點：

無論出于何種原因，持續(xù)地憎惡父母，最終囚禁的不是父母，而是自己。

憎恨是一種高強度的精神內(nèi)耗。

它會占據(jù)你大量的心理能量，讓你沉浸在過去的傷害敘事里；

無法全心地投入當(dāng)下的生活，擁抱未來的可能；

它扭曲了你的視角，削弱了你面對挫折時該有的擔(dān)當(dāng)。

延續(xù)那位寫作者的故事。

她的轉(zhuǎn)變，發(fā)生在自己成為母親之后。

一次，她因為疲憊、壓力大，對三歲的兒子發(fā)了很大的火（這樣的情況，之前也發(fā)生過）——她看著孩子驚恐的眼神，哇哇大哭的無助，突然怔住了。

她說，那一刻，她仿佛看到了童年那個無助的自己；

也仿佛在自己身上，看到了當(dāng)年父親的影子。

“我突然意識到，他對我的那些傷害，或許并不帶真正的‘惡意’。他或許沒有我想的那么不愛我。

他經(jīng)歷了下崗、離婚，中年開始在工地上干活，每天累得直不起腰，回家還要面對青春期的我和拮據(jù)的生活......

他可能根本沒能力、沒精力、也辦法思考和進步。”

很多親子關(guān)系的困境，其實源于一種“雙向的看不見”。

子女看不見父母的生活語境——

孩子很容易看到父母的“問題行為”，卻很少去理解這些行為產(chǎn)生的“生活背景”和“能力邊界”。

父母有自己的成長創(chuàng)傷、未曾實現(xiàn)的夢想、生活壓力，還有來自所在時代的沉重包袱（如社會經(jīng)濟環(huán)境、傳統(tǒng)教育觀對個性的壓抑等）。

他們的愛，受限于他們的認(rèn)知、他們的經(jīng)歷，甚至可能已經(jīng)是他們所能想象到的最好方式了。

要求他們完全符合新時代的“理想父母”標(biāo)準(zhǔn)，就如同要求一個只有小學(xué)文化的人，去解答大學(xué)微積分一樣。

當(dāng)然，正是受限于這些，父母也看不見子女的“需求”——

許多父母困在自己的付出邏輯中，認(rèn)為送你上學(xué)、物質(zhì)保障、嚴(yán)格管教就是愛的全部。

“我辛苦掙錢養(yǎng)你，不就是愛你嗎？”

他們看不見子女對情感認(rèn)同、個性尊重、平等對話的精神渴求。

他們用過去應(yīng)對生存的法則，來應(yīng)對今天追求發(fā)展的孩子。

他們給了孩子認(rèn)知和能力下最多的愛，卻并不是孩子真正渴望和需要的。

憎恨是一所牢獄。將鑰匙握在自己手里的人，才能真正走出門去，享受更廣闊的天地。

這個過程并不容易，但卻值得我們嘗試。

我們要的，不一定是和解，而是解放：

1、作為子女：完成“心理分化”，建立情感邊界。

①承認(rèn)與接納感受：

正視并承認(rèn)自己對父母的復(fù)雜情感——愛、怨、恨可能交織。

允許自己有這些感受，無需因此感到愧疚，這是自我誠實的基礎(chǔ)。

②進行“哀悼”：

接受一個事實——你可能永遠無法擁有心目中“理想的父母”。

他們就是他們，有他們的局限和創(chuàng)傷。

為這個“理想的失落”進行哀悼，是停止無謂期待、減少反復(fù)受傷的關(guān)鍵。

③課題分離：

分清“父母的課題”與“我的課題”。

父母的情緒、選擇、人生遺憾是他們自己的課題，你無需為此負(fù)全責(zé)。

你的課題是如何在承認(rèn)原生家庭影響的前提下，為自己當(dāng)下的選擇和未來的幸福負(fù)責(zé)。

④選擇性相處與溝通：

如果可能，嘗試非暴力溝通，表達“我的感受”和“我的需求”，而非指責(zé)“你的過錯”。

如果暫時無法有效溝通，或存在嚴(yán)重傷害，允許自己設(shè)定物理或心理距離，優(yōu)先保護自己的心理健康。

和解不等于必須親密無間，而是找到一種讓你內(nèi)心平靜的相處模式。

2、作為父母：嘗試“看見”，努力“進化”。

①放下防御，傾聽“翻譯”后的需求：

當(dāng)孩子表達不滿時，先別急于辯解、發(fā)怒，“我都是為你好?！薄澳氵€想要我怎樣？”。

嘗試聽懂抱怨背后，孩子未被滿足的情感需求——可能是渴望肯定、尊重、幫助或單純的陪伴。

②坦誠自己的有限性：

敢于向孩子承認(rèn)：“這件事上，我當(dāng)時做得確實不好，我會學(xué)習(xí)和改進?！?/p>

父母的真誠與開放，比固執(zhí)地維持“權(quán)威形象”，更能和孩子建立聯(lián)結(jié)。

②學(xué)習(xí)新時代的“語言”：

愛的表達不止于物質(zhì)和嚴(yán)管，還包括情感的共鳴、選擇的尊重、作為獨立個體的支持。

努力了解孩子所處的世界，嘗試用他們能理解和接受的方式去愛。

④關(guān)注自我成長：

處理好自己的焦慮和需求，不要將其全部寄托于孩子。

一個活出自己生命力的父母，對孩子而言會有天然的吸引力。

3、親子雙方：一起構(gòu)建新的關(guān)系敘事

①尋找“例外”時刻：

刻意回憶和談?wù)撽P(guān)系中那些溫暖、輕松的瞬間，哪怕非常微小；

一起去做讓彼此開心的事。

這些積極片段，會成為改寫“全是傷害”故事的火種。

②聚焦當(dāng)下與未來：

減少反復(fù)挖掘過去的對錯，更多討論：

“我們現(xiàn)在可以怎么做，讓彼此感覺好一點？”；

也多關(guān)心，“對于未來，我們各自有什么希望？”

③借助中立第三方：

當(dāng)問題很嚴(yán)重，雙方陷入僵局時，家庭治療或心理咨詢，可以提供安全的場域和專業(yè)的引導(dǎo)，

也有助于打破無效的溝通循環(huán)。

《被討厭的勇氣》里提到一個概念：“肯定性的達觀”。

它不是盲目樂觀，而是清醒地認(rèn)識到生活的不完美——父母的不完美、關(guān)系的不完美、自己的不完美——之后，依然選擇相信自己有能力創(chuàng)造好的生活；

依然選擇投入當(dāng)下，而非沉溺過去。

這就像羅曼·羅蘭所說：

“世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相后依然熱愛生活?！?/p>

無論是身為子女，還是身為父母，我們都在學(xué)習(xí)愛的路上。

子女在學(xué)習(xí)：

如何在不完美的愛中，長出自己完整的力量。

父母在學(xué)習(xí)：

如何在過去的局限中，努力給出更接近理解的陪伴。

憎惡或許是一個階段，但不應(yīng)是終點。

真正的和解，未必是親密無間，而是我看清了你的局限，也看見了我的力量；

我不再期待你改變，但我決定讓自己活得更加自由、溫暖和明亮。

愿每一個在原生家庭中感到困惑的人，都能找到屬于自己的那束光——

它不來自過去，而來自你用新的方式，向前邁的每一步。

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學(xué)習(xí)型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導(dǎo)師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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