考進(jìn)前三，就獎勵你500塊；

寫完作業(yè)，獎勵看電視；

如果這次你能考多少名，爸爸/媽媽就答應(yīng)給你買xx

這些話是不是聽著很耳熟。

這是我們很多時候激勵孩子“發(fā)奮圖強(qiáng)”時說的話。

有時候甚至覺得自己還挺有“帶娃手段”的。

然而，看似靈丹妙藥的獎勵手段，其實早就掉進(jìn)了“交易”的大坑。

最后，孩子淪為“獎勵”的追隨者，短期內(nèi)效果很明顯。

一旦外部獎勵消失，孩子就會陷入行為主義泥潭——不給糖就不干活。

父母不明白，還沾沾自喜。

外部獎勵是如何偷走孩子的內(nèi)在興趣的？

有一個著名的心理實驗，叫德西實驗。

實驗是請兩組孩子對七個形狀各異的拼圖塊進(jìn)行拼接，需要拼出與展示圖片一致的形狀。

分成3個階段：

第一階段，兩組實驗組都沒有報酬，結(jié)果顯示兩組在任務(wù)參與度上表現(xiàn)的差不多；

第二階段，告訴其中一組，每成功拼出一個就能獲得一定的報酬。

結(jié)果顯示，被告知有報酬的一組比另一組更加專注和努力，但無報酬組的更能長時間堅持嘗試。

第三階段，撤銷報酬，兩組參與者再次都沒有報酬。

結(jié)果顯示，一直沒有報酬的一組參與度和之前保持一致。

而有過報酬的一組參與度明顯下降，他們的興趣和投入程度似乎隨著報酬一起消失了。

外在獎勵短時間內(nèi)效果顯著，但不可持續(xù)。

如果父母長期依賴“獎勵機(jī)制”來教育孩子，你會發(fā)現(xiàn)。

原本還愿意做的事情，也要跟你“討價還價”了。

當(dāng)你承諾孩子：“做了A，才給B?！?/p>

這就相當(dāng)于給了孩子一個做A事情的外在理由。

而這個外部理由會削弱甚至取代孩子原有的理由（內(nèi)在動機(jī)，比如興趣或好奇心）。

1. 孩子從“我喜歡閱讀”變成“我為了獎勵而閱讀”，自主感被剝奪。
2. 孩子失去“我本來就能做到”的自信，而且為了得到獎勵，孩子可能還會選擇說謊、作弊……
3. 獎勵需要不斷加碼才能維持動力。

別讓獎勵，毀掉熱情。

過度獎勵，過度表揚(yáng)，長期都會削弱孩子的本事情本身的期待，侵蝕內(nèi)在動機(jī)。

外部獎勵適合培養(yǎng)興趣的初期，而引導(dǎo)孩子從外部獎勵內(nèi)化成內(nèi)驅(qū)力才是父母需要思考的。

孩子的內(nèi)驅(qū)力，從這三個感受開始

1、自主感，我可以自己做決定；

2、成就感，我能夠做到；

3、認(rèn)可感，有人看見我的努力。

這3點(diǎn)看著簡單，但是能做到的家長真的不多。

因為不自覺的就會替孩子做決定，聽媽媽的沒錯。

擔(dān)心孩子做不好，習(xí)慣包辦，孩子做的又慢又差，大人分分鐘就能完成。

久而久之，孩子習(xí)慣依賴，也無法從中獲得成就感。

過分關(guān)心結(jié)果，比如考試成績，總是喜歡盯著錯誤，看不見孩子的努力和進(jìn)步。

想改變其實也挺容易，但貴在堅持。

從小事開始讓孩子自己做決定

其實孩子對于自己內(nèi)心覺得喜歡的、好玩的，本身就是愿意花時間去做，耐心也更好。

比如孩子玩喜歡的積木可以玩1個小時。

為了找好朋友玩，大老遠(yuǎn)的跑過去。

這些都是“內(nèi)驅(qū)力”。

而對于學(xué)習(xí)、興趣班，往往孩子表現(xiàn)的沒有那么熱情。

因為這些往往是被安排，被布置的。

不光小孩，大人也如此。

比如打游戲這件事，自己主動玩是陶冶心情，要是要求你每天必須玩夠8小時。

估計只有有機(jī)會，你都不會想要再碰這款游戲。

孩子也是，父母越是事事安排妥當(dāng)，孩子參與感就越低。

學(xué)會正確的放手是父母的必修課。

孩子夠一夠能完成的事情，讓孩子自己做

當(dāng)孩子自己有了決策感，他就會學(xué)著為自己的決策負(fù)責(zé)。

而實踐出真知，動手又動腦。

任何經(jīng)驗的積累，親歷的記憶程度總是最深刻的。

孩子的自信心也是從一個個小成就中獲得的。

不要老想著你能為孩子做什么，而是“他自己可以做什么？”

在安全的情況下，想一想哪些是孩子能做的，或者稍微努點(diǎn)力就能達(dá)成的。

列個清單，讓后放手讓他去做。

并且在他完成后，給他再描述一下他努力的過程，正向強(qiáng)化內(nèi)心的成就感。

孩子人生的掌控者終究是他自己。

我們作為父母，能做的是在他無法獨(dú)立的年紀(jì)，給予陪伴的教育。

讓他學(xué)會如何生存、如何結(jié)交朋友、如何處理沖突……

讓他明白什么是責(zé)任、什么是知錯能改、什么是努力拼搏……

給孩子認(rèn)識自我的自由，幫助他找到自我的人生價值。