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前幾天在超市遇到一位媽媽，她差點崩潰。

逛個超市，短短半小時，她兒子問了二十幾次“媽媽，能買這個嗎？”

從文具到貼紙，從零食到玩具，每走過一個貨架，小嘴巴就像連珠炮一樣：“我想要這個”“這個可以買嗎？”“買這個吧媽媽”……

她從耐心解釋到敷衍應付，最后直接黑臉：“什么都不能買！回家！”

話音剛落，孩子站在收銀臺旁嚎啕大哭。大人又急又氣，孩子越哭越委屈，場面一度非常難看。

類似的畫面，在很多家庭里反復上演。

很多父母要么全程冷處理，要么扛不住哭鬧現場妥協(xié)，但回家越想越懊惱。

于是，大人們往往會下意識地認為：孩子被慣壞了，才會什么都想要。

可很多時候，孩子反復問“能不能買”，未必是在索要，更像是一種小心翼翼的確認。

我侄女三歲那年，跟我一起逛商場，幾乎每走幾步就要問一句：“姑姑，能買嗎？”

明明家里的玩具已經堆成一角，出門卻還是什么都想要。

有一次，她甚至指著路邊的一塊石頭問我：這個我能帶回家嗎？

當時我只覺得好笑，心想：這孩子，怎么什么都想要。

后來和一位做心理咨詢的朋友聊起這件事，她卻提醒我：

很多孩子反復詢問，并不是因為貪心，而是在確認一種安全感。

當孩子在關系中感受到的關注變少，內心就會變得不安，于是會通過各種方式，反復確認自己是否仍然是被在乎、被接納的。

對孩子來說，“能不能買”往往是最容易被看見、也最安全的出口。

他們每一次詢問，其實都在試探：

“我現在這樣開口，你還會理我嗎？”

“你會不會因為我想要，就不高興？”

“你還在關注我嗎？”

很多家長以為，這只是孩子的物欲作祟，卻忽略了孩子在用這種方式，試探父母的情緒邊界和愛意邊界。

我有個朋友說，她小時候從不敢直接要東西，每次都會先問一句：“這個多少錢？”

問完價格，再偷偷觀察媽媽的表情。

問完價格，她會立刻觀察媽媽的表情。

如果媽媽皺眉，她就知道不能再提；如果表情平靜，她才會試探性地補一句：“好像也不貴”，看媽媽愿不愿意掏錢。

小孩子就是這么敏感。他們會通過各種細微的反應，判斷：

自己被允許想要多少，又會不會因此失去愛。

“能買嗎”只是其中一種最直接的方式。

作為家長，我們不必急著給孩子貼上“太貪”“被慣壞”的標簽。

更重要的，是幫助孩子在關系中建立起穩(wěn)定的心理感受——想要，是被允許的，被拒絕，也依然是被愛的。

當安全感有了依托，孩子才會學會用更從容的方式，去表達渴望、面對拒絕，而不必反復用一句“能不能買”，來確認愛還在不在。

有時候在商場里逛久了，會產生一種很奇怪的錯覺。

哭鬧、撒潑打滾的孩子見得多了，反而在遇到那些不哭不鬧的孩子時，會下意識多看一眼。

甚至忍不住心想：這孩子，怎么這么省心？

后來我才明白，這并不是孩子更懂事，而是他們的需求都被認真對待過。

在網上看到一位媽媽分享的視頻：

她跟七歲的兒子去景區(qū)玩，兒子看上了一個非常精美的飛機模型，很想要卻遲遲沒有開口。

她便問他：“你喜歡這個嗎？”

孩子點點頭。

她沒有馬上買，只是說：“我們先逛一圈，等會兒再決定?！?/p>

孩子把模型放回貨架，很自然地答應了。

等要離開時，媽媽又問了一句：“剛剛那個，你還想要嗎？”

孩子想了想，搖搖頭：“好像也沒有很喜歡。”

評論區(qū)里，很多人感嘆：“這孩子也太懂事了吧?！?/p>

但博主的回復，一語點破：“不是他不想要，是他不急著要?！?/strong>

因為從小到大，他的需求一直都被父母看見。

他很清楚，只要自己開口，一定會被聽見；就算被拒絕，也一定會得到清楚而認真的解釋。

所以，他不需要通過買東西，來證明自己被在乎。

相反，如果一個孩子從小的需求經常被忽視，他們反而更容易對物質產生執(zhí)念。

要么特別在意物質，認為只有通過購買才能證明愛意；要么走向另一個極端，變成討好型人格，認為開口要東西就是罪惡。

我身邊就有這樣的人，從小被教育“不要亂花錢”。

長大后，即使已經工作賺錢了，她們連給自己買件好一點的衣服都會內疚半天，總覺得自己不配。

談戀愛的時候，收到貴一點的禮物，第一反應不是開心，而是壓力——想著送回等價的禮物，才不虧欠對方。

這種童年時期形成的羞恥感，往往影響了孩子的整個人生。

就像心理學大師溫尼科特說的：

“孩子必須確認，自己可以隨時回家，才可以安心地向前發(fā)展。”

對孩子而言，父母穩(wěn)定的回應、耐心的傾聽，就是那條“隨時可以回家的路”。

當孩子心里確認：我想要的時候可以被聽見，被拒絕的時候也是被愛的，他們就不需要用物質去填補情感的空洞，也不會在表達需求時，背負羞恥和內疚。

畢竟，一個內在不匱乏的孩子，是很難對外界的物品產生強烈執(zhí)念的。對買不買這件事，反而更松弛，也更從容。

有家長問：孩子提出要買東西，我們只能答應嗎？

當然不是。

但其實，真正影響孩子的，從來不是你買沒買，而是你每一次回應他時的態(tài)度。

是敷衍、壓制，還是傾聽、引導？

如果父母能優(yōu)先做好這3點，孩子可能就不必靠哭鬧，來爭取被認真對待：

1.別急著說“行”或“不行”，試著了解孩子真正的需求

當孩子指著一個東西問你時，他拋出來的，很可能是一句試探性的表達。

這時，與其立刻答應或拒絕，不如把注意力放在——他為什么想要。

你可以試著問：

“你覺得這個玩具哪里好玩？”

“它和家里的玩具有什么不一樣？”

“你很需要它嗎？”

通過這樣的對話，你能知道孩子是真的喜歡這個東西，還是只是隨口一問。

很多時候，孩子說完自己的想法，就不再堅持要買了。

因為他們要的，可能只是好奇、參與感，甚至只是想和你多說幾句話。

被聽見，本身就是一種滿足。

2.用“我們一起看看”代替“不行”

如果說第一步，是聽懂孩子在想什么，那第二步，就是讓他參與“怎么做決定”。

當孩子想得到某件物品，你可以把直接拒絕，換成一種更開放的回應：

“我們一起看看這個東西怎么樣？”

“如果買了，家里的那件怎么辦？”

當孩子被拉進決策過程，他不再只是一個被審判的對象，而是在學習：權衡、比較、取舍。

很多時候，孩子是在這個過程中，自己做出了放棄的選擇。

這種自主選擇的結果，遠比一句“你不許買”更容易被接受。

3.設定清晰的規(guī)則，而不是情緒化拒絕

我見過一位很明智的媽媽，她的做法堪稱教科書范本。

以前，她兒子每次進商場，都會在玩具區(qū)鬧著要買東西，不答應就哭鬧不休。

后來，她沒有再臨場拉扯，而是提前和孩子說清楚規(guī)則。

出門前，她會告訴他：“今天只買一樣，你想好了再說?！?/p>

看到價格高的，她會提醒：“超過50元的部分，要用你的零花錢?！?/p>

孩子猶豫時，她也不催，只補一句：“如果選了這個，下個月就不能再買別的了?！?/p>

規(guī)則一旦說清，她就始終如一地執(zhí)行。

慢慢地，孩子不再靠哭鬧爭取，而是學會了思考和取舍。

當規(guī)則清楚、回應穩(wěn)定，孩子就有了判斷標準，也不會覺得父母的拒絕是針對他個人。

《非暴力溝通》中，作者強調過：

“真正有用的溝通，從看見對方真實需求開始?！?/p>

孩子每一次需求，都是在確認自己在父母心中的位置。

他們需要的不是無條件的滿足，而是無條件的愛。

當我們用耐心回應孩子的每一個問題，我們傳遞的信息是：

你的想法很重要，即使我不能滿足。

你的感受我能理解，即使我們想法不同。

我愛你，不管你要什么或不要什么。

這種安全感會陪伴孩子一生，讓他們敢于表達需求，也懂得理性選擇。

教育從來不是簡單的“好”或“不好”，而是在每一次互動中，告訴孩子：

你很珍貴，你被看見，你被愛著。

這大概就是為人父母最重要的使命吧。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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