假設(shè)我們自認為清楚對方所做的事情的代價，比如明明年紀大且已經(jīng)三高了卻還是要吃肥肉，那代價可能就是心梗等導致死亡。這時候是應該遵從對方的意愿還是竭盡所能去管束呢？

違背他人主觀意愿管束其行為，本質(zhì)上一方面是“為你好”，我們替對方做了收益與代價的選擇，我們自己認為與收益比起來這樣的代價不值得。比如：活著比吃口肉要重要得多；另一方面是“為我好”，我們不希望對方付出這樣的代價，因為這可能損害了我的利益，所以我不要你這樣選。比如：你是我的精神寄托，我不能讓你死。

這樣的行為與善意的謊言有異曲同工之妙。

如果是“為你好”：

也許我們知識更多，對方無法充分意識到自己的行為所可能將要面對的代價，我們認為對方若是充分認識到這一點一定會做出不同的選擇。可是這樣的假定是建立在“自認為知識更多”和“對方會做出不同的選擇”這樣的前提下，但若是假定不成立呢？

那么，是不是能夠用我們假定的“更多的知識”給對方充分的建議，說明可能面臨的代價，然后交由對方判斷選擇才是最合理的決定呢？

我們基于自己的知識給予了建議，因為我們希望對方能夠充分意識到選擇背后的可能代價，而不是萬一不知道帶來遺憾。最后把選擇權(quán)交給對方，而不是認為別人的價值觀或者情況就和我們一樣，對方會根據(jù)自己的價值觀和情況做出選擇。

值得一提的是，對方選擇我們替其選擇，或者選擇聽從我們的建議，這也都是其自己的選擇，而不是我們的選擇。

而如果出發(fā)點是“為我好”：

那這就是不同的事情了。比如：為了給我養(yǎng)老，為了讓我對比別人家的孩子有優(yōu)越感，你必須好好學習。為了讓我感到開心，你必須健康地活著。如果你不這樣做，我就和你斷絕關(guān)系，停止一切經(jīng)濟支援，這樣的代價你愿意承擔嗎？通過這樣的方式要求對方就范。

當然，真實情況可能并非非此即彼，你好我也好，既是為了你也是我了我自己的情況也很正常。但從多種活法都可以幸福的角度而言，當我們強調(diào)一定要按某種方式活時不免摻雜了些主觀意愿或私心在里面。

同時，“對方”也需要考慮其年齡等，若對方是小朋友作為父母自是不能只有建議權(quán)。而何時將人生的選擇權(quán)完全交給孩子，這也是因人而異了。

有時候會遇到的情況是：當時感覺自己被管束痛苦無比，后來說很感謝當時的你強迫我怎么怎么做。

但是，首先，沒有人能真正強迫任何人，都是自己的選擇，當然意識到這一點也很重要。其次，無論這個人后來是否感謝當初強迫ta的你，當時其都是痛苦的，如果是為了對方，那為什么后來的幸福就比不上當時的幸福呢？

無論是“為你好”還是“為我好”其實本身并不重要，重要的是搞清楚自己想要達到的目的，別人想要達到的目的，然后做出自己的選擇就好了。只有認識到客觀事實，才能做出更加合理、符合預期的決定和行為。