當(dāng)我們懷抱著善意，忍不住伸出助人的雙手，試圖拯救別人于水火之中，有這種善念本身是沒(méi)有一點(diǎn)過(guò)錯(cuò)的；

然而它失去邊界后就變成了過(guò)度拯救，不惜犧牲自己的時(shí)間、精力甚至健康也要去幫扶，實(shí)則是一種以愛(ài)為表象的負(fù)擔(dān)，給控制披上了奉獻(xiàn)的皮。

一個(gè)人生建議：請(qǐng)不要過(guò)度拯救他人。

善意失衡：拯救欲為何變成控制欲

過(guò)度拯救者，經(jīng)常有著一種隱晦且不切實(shí)際的想法，認(rèn)為自己是他人命運(yùn)的主宰，自己的決策將對(duì)別人的人生起到舉足輕重的影響；

自以為已經(jīng)看透了對(duì)方當(dāng)下所處困境的癥結(jié)，自己又是絕對(duì)正確的真理和出路；

于是迫不及待的要扭轉(zhuǎn)別人的生命軌跡，“撥亂反正”到自認(rèn)為最佳的方向上。

表面看似關(guān)懷，實(shí)際是不良控制欲的體現(xiàn)，把他人看做是自身意志的延伸；

好像別人的痛苦是自己的失敗，外界價(jià)值觀的偏離就是對(duì)我們的冒犯；

此時(shí)的幫助不僅僅是單純的支持，已經(jīng)變成了隱秘的操控，你必須依照我的方式生活，才能獲得我認(rèn)可的安寧和幸福。

這種強(qiáng)加的“正確”，本質(zhì)是在拒絕承認(rèn)他人擁有自主體驗(yàn)生命、做出選擇承擔(dān)責(zé)任后果的基本權(quán)利。

被拯救者也需要思考與選擇，可是卻在持續(xù)的干預(yù)下失去了自主行動(dòng)的能力和信心。

幫助成了索取，失控的情感邊界

過(guò)度拯救行為誕生的根源，往往是拯救者自身未被覺(jué)察的焦慮和空洞；

急切的投身于解決別人的問(wèn)題，不過(guò)是為了逃避自身生命中那些懸而未決的困擾，以這種方式拒絕直面自己的脆弱不安。

只有通過(guò)被他人需要和依賴，才能自我證明“我有用”。

細(xì)究起來(lái)其實(shí)還是把別人看成了“物”或者“工具”，是給自己用的東西。

把幫助他人視為證明自己價(jià)值和確認(rèn)存在感的路徑，“幫助”悄悄異化為索取，索取著感激，索取著認(rèn)可，索取著安全感。

“既怕兄弟過(guò)得苦，又怕兄弟開路虎”，最好你的苦難和成功都是剛剛好有利于我的時(shí)候，你才最有價(jià)值。

過(guò)度拯救他人在心理學(xué)上是典型的沒(méi)有完成“課題分離”的表現(xiàn)，“分離”指的是：

能夠區(qū)分“我”和“你”，不依賴他人來(lái)定義自己的情緒、價(jià)值或存在感。

“分離”成功才能“個(gè)體化”，形成獨(dú)立的自我意識(shí)，擁有自己的思想、情感和行為模式，而不完全受他人影響。

沒(méi)有分離成功，就不能明確自己和他人的責(zé)任與權(quán)利，容易將自己的情緒和需求投射到他人身上，或者過(guò)度干涉他人的生活。

也容易陷入情感上的糾葛和沖突，難以保持健康的情感距離。

“你真正需要什么”變成“我認(rèn)為你需要什么”，“我想讓你更好”變成“我都是為了你好”，理解和尊重便不復(fù)存在了。

父母包辦了成年子女的生活決策，替他們做本應(yīng)是他們自己做的決定；

在朋友關(guān)系中成為無(wú)底線的“情緒垃圾桶”，到最后朋友也沒(méi)尋求改變和解決方案；

在職場(chǎng)中為同事過(guò)度承擔(dān)本不屬于自己職責(zé)權(quán)限的工作內(nèi)容；

在專業(yè)關(guān)系中超出職業(yè)角色和倫理規(guī)范（如過(guò)度卷入來(lái)訪者私生活的咨詢師，不僅無(wú)效，還違反倫理）。

這種模式就好像是把有限寶貴的認(rèn)知資源，不斷的外泄，最后難免陷入疲憊和怨懟。

當(dāng)自我價(jià)值感完全與“成功拯救”綁定時(shí)，等于讓渡了自己人生的主體性，內(nèi)在的核心變得空洞；

什么時(shí)候一個(gè)人的意義竟然會(huì)徹底取決于外部是否需要自己，一旦不被需要自己就完全沒(méi)有存在意義。

過(guò)度拯救你，其實(shí)也是過(guò)度黏著你，這種邊界模糊又糾纏的拯救，對(duì)雙方而言都是傷害。

因?yàn)檫^(guò)度拯救者與被拯救者之間，極易形成具有破壞性的“投射性認(rèn)同”，指：誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來(lái)作出反應(yīng)的行為模式。

個(gè)體將自己的一部分以投射幻想的形式放置在另外一個(gè)人的身上，竭力讓接受者采取與他所幻想相一致的行為。

意味著拯救者將自己的無(wú)助或需要被拯救的強(qiáng)烈感受，投射到對(duì)方身上；

被拯救者可能無(wú)形中接受并認(rèn)同了這種投射，表現(xiàn)得更加“需要幫助”，從而強(qiáng)化了拯救者的角色；

這種扭曲的共生關(guān)系，雙方都深陷其中各取所需，難以自拔，絕非健康的相互依存的關(guān)系模式。

真正的支持，是退后半步的尊重

要想在保持善意的同時(shí)避免過(guò)度拯救，關(guān)鍵在于重塑認(rèn)知邊界感；

意識(shí)到無(wú)論如何，每個(gè)人都是自己人生的第一責(zé)任人，是擁有各自生命課題的獨(dú)立個(gè)體，面對(duì)困境時(shí)的態(tài)度和選擇，終究屬于他們自己；

明白有些路必須由對(duì)方親自走過(guò)，有些功課必須由對(duì)方獨(dú)自完成。

哪怕是最親密的人、最親近的血緣關(guān)系都無(wú)權(quán)去全盤接管，這一核心界限始終需要被尊重。

完整的人生，肯定包括痛苦、自由、代價(jià)和責(zé)任，這些都需要自己一一走過(guò)，才能在其中獲得不可替代的成長(zhǎng)。

健康的支持方式，是適時(shí)的退后，而不是上來(lái)不由分說(shuō)地塞給對(duì)方一套自以為是的解決方案；

意味著放下高高在上的指導(dǎo)者姿態(tài)，是雙方平等位置上的互幫互助，不包含自我證明和暗戳戳的索??；

知道不可能為他人掃清路上的所有障礙，也沒(méi)有必要去承接過(guò)重?fù)?dān)；

認(rèn)同每個(gè)人需要在跌跌撞撞中找尋屬于自己的突破，也信任每個(gè)人都有能力去應(yīng)對(duì)。

再者，拯救者也需要重新聚焦在自身的建設(shè)上，去發(fā)展?jié)撃埽樟仙硇模?/strong>

一個(gè)內(nèi)在充盈、自我價(jià)值穩(wěn)固的人，才能給予他人健康、適度、不帶控制目的的支持。

當(dāng)我們將用于過(guò)度拯救他人的巨大能量收回，轉(zhuǎn)而滋養(yǎng)本身，能讓關(guān)系回歸到清晰，這讓助人者重獲自由，也讓被助者找回珍貴的自我擔(dān)當(dāng)。

在各自的路程中，既持有獨(dú)立，也守望相助。

-The End - 作者-山外人 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系