作者：主創(chuàng)團·牧青野

最近，刷到一則綜藝視頻片段。

一女星自爆和兒子在爭吵時被兒子扇耳光。

雖然之后女星本人發(fā)文辟謠，稱這其實是在回憶原生家庭經(jīng)歷，節(jié)目組也刪除了爭議視頻。

但其他視頻的內(nèi)容仍讓人感觸不已。

記得在播出的預(yù)告片中，女星聊起自己和兒子之間的爭吵時，心中滿是酸澀：“一個星期只能打一次電話，覺得我是他媽媽是可恥的吧?！?/p>

因為未了解事件全貌，所以這里不做評判，但縱觀她和兒子在網(wǎng)上曝光的一些相處信息，暴露出一個親子間普遍存在的隱性問題：

親子關(guān)系未來如何，早在之前的一次次爭吵中，埋好了伏筆。

心理學(xué)認為，孩子的行為，是父母教育方式的鏡像。

很少有天生喜歡和父母對著干的孩子。

孩子長大后孝不孝順，可能都是在家庭日常的教育中，被一點點養(yǎng)出來的。

親子沖突

暴露的是真實的養(yǎng)育問題

前幾天因為女兒的英語課問題，我倆吵了很多次。

被氣到不想再管她時，偶然看到一個媽媽向民警求助的視頻：

這位媽媽在家輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，但孩子壓根不聽她的，還故意和她爭吵。

無奈之下，她求助民警：“我們這個孩子，不好好弄學(xué)習(xí)，我一說他他就還嘴，你們能不能幫我看看該咋辦?！?/p>

民警進到家里，坐到孩子的書桌前，拿起英語課本，立馬流利地讀了起來。

一邊讀，一邊指導(dǎo)：

“不就是一些單詞不會嗎？來，我給你講講，找一篇閱讀，從頭到尾，用你自己的話把它翻譯下來，遇到生詞就用筆記下來。

我大學(xué)英語六級、英語考研都是高分通過，這是我實踐過的方法?！?/p>

民警最后還語重心長地叮囑孩子：

“學(xué)習(xí)這個東西，你自己要開竅，要知道你為什么要學(xué)這個東西?！?/p>

有示范、有指導(dǎo)、有方法，一番話，說得有理有據(jù)，一旁的孩子也立馬低下頭，認真寫起了作業(yè)。

看完視頻，我就明白了我和女兒之間的矛盾點在哪：

首先，英語不是我的強項，畢業(yè)這些年，也從未再看過任何相關(guān)書籍。我雖然不擅長英語，但我總覺得可以指導(dǎo)女兒。

其次，在女兒眼里，我指點的方法不實用；在我眼里，女兒不聽話，還死犟。

女兒不聽我的，我又不愿意放棄插手的管教欲，矛盾就進入了死循環(huán)。

所以你看，當我們在指責(zé)孩子“不聽話”“總和父母吵架”“死犟不聽勸”時，其實換個角度，也暴露出了我們在養(yǎng)育中存在的問題：

1、一張口，就沉默

你有沒有發(fā)現(xiàn)？有時候我們在訓(xùn)孩子時，他們會一聲不吭，仿佛耳朵被塞住了，嘴巴被堵住了似的。

從心理學(xué)角度來看，這其實是孩子啟動了自閉防御模式。

說白了，就是孩子一被父母罵，大腦就宕機。

孩子不是不想反駁，只是用沉默給自己建起了防護罩。

2、一吵架，就冷戰(zhàn)

這和前面的一種溝通方式有些類似，暴露出的是孩子不愿意對父母的指責(zé)作出回應(yīng)的問題。

但相比前一種更嚴重的是，當孩子除了沉默，還拒絕溝通，可能是在用逃避的方式處理沖突，這也代表父母和孩子之間的情感聯(lián)結(jié)較少。

3、一吵架，就上升高度

還有一種情況，吵架時，孩子倒是不沉默，但他們反抗得卻特別激烈，甚至有時候還會翻舊賬，或者反過來指責(zé)父母。

這種現(xiàn)象其實暴露出的，是孩子曾在父母這里未解決的問題，問題積壓，在爭吵時，激發(fā)了創(chuàng)傷。

但值得慶幸的是，只要解決了孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷，你們的親子關(guān)系就還有救。

4、一吵架，父母就退讓、抱怨、訴苦

這種情況最明顯——親子權(quán)力失衡，缺少規(guī)則，父母想要“暫時妥協(xié)，以求更大的‘勝利’”“情感、道德綁架孩子，來掩蓋自己無理或錯誤的溝通方式”。

如果出現(xiàn)這種情況，比起解決孩子的問題，父母先解決自己的問題，親子溝通才能有改善。

親子間的吵架方式

預(yù)演的是親子關(guān)系的未來

有研究認為：成年后的親子溝通模式，大部分會復(fù)制兒童期和青春期的親子溝通模式。

有人分享過一個視頻：一個12歲男孩，在和媽媽吵架后躲玉米地一夜。

評論區(qū)有網(wǎng)友說：“孩子回去后千萬別打，好好引導(dǎo)，好好教育，否則下次他躲的就不是玉米地了，他可能會成為那個遠走他鄉(xiāng)、他國的‘沒良心’孩子?！?/p>

心理專家武志紅曾說：“父母和孩子現(xiàn)在的溝通方式，決定了孩子未來和父母的相處方式?！?/p>

《原生家庭》中寫過一個這樣的案例：

38歲的整形外科醫(yī)生戈登，因為婚姻問題求助心理咨詢師。

在咨詢過程中，一開始，他一再強調(diào)自己的父親當年經(jīng)常打罵自己，倆人爆發(fā)過無數(shù)激烈的爭吵，但他并不恨父親，因為：“他只是用了一些手段讓我守規(guī)矩而已。”

可是，在一層層扒開心理防護層后，他對父親教育方式的評價卻完全變了樣：“我怕他，我很不安，我不希望我的孩子經(jīng)歷我所經(jīng)歷過的?！?/p>

尤其在被問及現(xiàn)在和父親的相處怎么樣時，戈登的淚水瞬間涌出來：“我胃里堵得難受……”

在書中作者寫完這個案例時，分析說：

“戈登當初想要解決的是婚姻問題，因為他在婚姻中經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱膲钠?。

但其實他內(nèi)心最深的創(chuàng)傷，幾乎都來源于和父親之間的相處模式。

他在父親的“權(quán)力”下低了頭，可內(nèi)心的憤怒卻隱藏了起來。這就導(dǎo)致他成年后，一旦外界壓力過大，內(nèi)心隱藏的憤怒，會噴涌出來，肆意攻擊身邊的人。

其實孩子未來的生活，是真的會被童年時期父母設(shè)定的模式所影響甚至控制的?！?/p>

很喜歡一句話：虐待產(chǎn)生忠誠，而愛產(chǎn)生自由。

親子溝通時的吵架，并不能一刀切認為是虐待，這對父母并不公平。

但吵架時，暴露出的養(yǎng)育問題，比如父母自身未覺察到的控制欲、權(quán)力欲，才是對孩子真正的“虐待”。

而“虐待”一旦發(fā)生，孩子會表面對父母“忠誠”。

比如：

認同父母當年對自己的養(yǎng)育方式，并復(fù)制在自己對孩子的養(yǎng)育中；

或合理化父母對自己的傷害，覺得父母的所有行為都絕對是為了自己好；

甚至產(chǎn)生愧疚感，向內(nèi)攻擊自己。

但無論是哪種，一旦孩子長大后“覺醒”，基本會有兩種走向：要么承認受到的傷害，并努力治愈自己；要么用“報復(fù)”的方式，轉(zhuǎn)頭去傷害父母。

總而言之，親子間的吵架方式，幾乎都在預(yù)演親子關(guān)系的未來：

1、逃避型

比如一吵架就沉默或冷戰(zhàn)，這種吵架方式暴露出的養(yǎng)育問題，如果沒有及時得到解決，未來的親子關(guān)系，基本要么變成“相敬如賓”，要么變成“冷漠回應(yīng)”。

孩子長大后也常會說這幾句“你別管我”“我不想說”“有事再聯(lián)系”“我知道了，我先掛了”。

2、攻擊型

大多數(shù)父母應(yīng)該都有感觸，但凡孩子和父母還有話說，那就還能溝通，還能引導(dǎo)。

這種親子溝通方式，如果父母能自省和覺察養(yǎng)育是否出了問題，并及時和孩子一起找到解決方法，親子間的溝通會磨合得越來越好。

孩子長大后，即使偶爾也會和父母爭吵，但親子關(guān)系一定不會太差，也不會有太深的親子隔閡。

可如果任由這種激烈的溝通方式繼續(xù)下去，孩子長大后要么會走向“逃避型”，和父母漸行漸遠；要么會和父母針鋒相對，陷入互相埋怨、互相指責(zé)的家庭內(nèi)耗模式中。

3、主動型

最后一種親子溝通方式，應(yīng)該是最健康的一種溝通方式了。

父母和孩子之間，只要出現(xiàn)矛盾，除了正常的爭執(zhí)外，所有人都會主動表達自己的感受，一起尋找新的解決方法。

在這種溝通氛圍下長大的孩子，不僅邊界清晰，懂得尊重和孝順父母，還會在遇到難題時，愿意主動和父母溝通。

沖突后，如何修復(fù)親子關(guān)系

雖然從依戀理論來看，過度的親子沖突，會形成親子關(guān)系的長期情感裂痕。

但不代表父母要把自己修成“圣人”，不再和孩子出現(xiàn)任何矛盾。

相反，如果能科學(xué)地應(yīng)對沖突，在沖突后和孩子及時修復(fù)關(guān)系，反而會讓沖突成為讓親子關(guān)系更加親密融洽的催化劑。

而想要做到這些，父母們可以試試這些方法：

1、先觀察

觀察，是解決問題的第一步。

可以用記錄的方式，去觀察孩子最近和我們發(fā)生爭吵時，采用的是什么樣的應(yīng)對方式？

吵架時，孩子會說哪些話？態(tài)度怎么樣？是逃避問題？還是在主動尋求解決問題的方法？

2、再學(xué)習(xí)

情緒和感受，都需要正確地去表達。

無論是父母還是孩子，其實只要仔細觀察，適當覺察，就會找出我們在應(yīng)對沖突時，錯誤的情緒和感受表達方式。

比如父母明明是為了孩子好，想讓孩子好好學(xué)習(xí)，話到嘴邊，卻變成了：

“我看你就是個廢柴樣！”“不好好學(xué)習(xí)，你長大就只能撿垃圾！”“你除了給我丟人，什么都做不好！”

再比如孩子明明想說的是：

“你們能不能好好跟我說話？”“我也覺得自己做錯了?！薄拔也恢涝撛趺醋觯俊?/p>

結(jié)果，情緒一上頭，也變成了：

“能不能閉嘴！”“我不想和你們說話！”“少管我！”

當我們能在一次次的沖突后，去和孩子一起學(xué)習(xí)如何更正確和準確地表達自己的情緒和感受，才能讓每次吵架變成親子關(guān)系的升溫契機。

3、最后補救

看過這樣一句話：“別指望用圣人的標準要求父母，更別指望用圣人的標準要求孩子?！?/p>

有時候你會發(fā)現(xiàn)，即使我們懂了很多養(yǎng)育的道理，但在真實的生活中，還是會經(jīng)?？刂撇蛔∏榫w。

那這時候，面對自己“并不是一個完美父母”，允許孩子“無需做一個完美孩子”就非常重要了。

當我們意識到和接納自己和孩子的不完美，就能有更多的心力，去以更松弛的情緒和精神狀態(tài)，把沖突當作找出更好的解決方法的契機。

然后再采用一些具體的，更適合你們的情感修復(fù)方法。

比如和孩子一起剖析為什么情緒失控；或者寫信和孩子溝通，互相道歉；或者在家庭會議中一起商討接下來該如何應(yīng)對沖突。

總之，父母當下如何處理和孩子之間的沖突，決定著和孩子之間未來的關(guān)系質(zhì)量。