“被比較長大的孩子，一生都在找尋自己值得被愛的證據(jù)?！?/strong>

這句話能像根小刺，扎在我心里好多年都拔不出來。

我猜很多人的童年，都住著一個“別人家的孩子”，像影子似的跟著你。

我呢，就習(xí)慣了，特別“懂事”，特別“優(yōu)秀”，好像這樣才能換來別人點頭。

結(jié)果長大以后，莫名其妙就成了那個不敢說“不”的人，生怕別人不高興。

累不累?。空胬?。

身體是最老實的，它最先受不了了。

失眠、頭痛、胃痛，輪著番兒來敲門，最后連“抑郁”這條黑狗都找上門了。

那時候才突然發(fā)現(xiàn)，自己像個快沒電的玩具，光顧著討別人歡心，把自己那點能量都快耗干了。

好在，學(xué)會“愛自己”后，我已然改變：從不敢說“不”變得“不好惹”。

今天，我鼓起勇氣分享出自己的親身經(jīng)歷。

希望能給在相似的痛苦里掙扎的你，一些力量和啟發(fā)。

沒人教過我怎么“愛自己”

記得是2022年底，一個晚上接著一個晚上睡不著，“好好睡一覺”成了天大的愿望。

家里亂得不像話，冰箱里的東西都過期了，外賣盒子堆在墻角像座小山，可就是一點力氣都沒有，連收拾的念頭都懶得動。

我媽的消息還是老樣子：“你表姐又升職加薪了，你呢？”

手指頭在屏幕上噼里啪啦敲了“關(guān)我什么事？老說這些煩不煩？”最后又全刪了。

發(fā)出去能怎樣？除了挨一頓數(shù)落，啥也改變不了。

這場崩潰來得緩慢，卻像潮水般漫過頭頂。

再后來，身體開始發(fā)出抗議：胃時不時就抽痛一下，壓力大點，頭也跟著湊熱鬧。

有一次加班到深夜十一點，還在收拾同事留下的爛攤子，眼前突然一黑，差點從椅子上栽下去。

跑去醫(yī)院查了一圈，結(jié)果什么毛病沒有。

醫(yī)生看著報告單說：“可能是壓力太大了，情緒這東西，有時候會讓身體不舒服的?！?/em>

我把這話轉(zhuǎn)告我媽，電話那頭的聲音輕飄飄的：“就你嬌氣！你表姐上周做完手術(shù)，第二天就上班了，人家啥事沒有?！?/em>

掛了電話，我在路邊站了很久，眼淚止不住地掉。

那一刻才明白，好像從來沒人告訴我，該怎么對自己好一點。

所以我腦子里只有“應(yīng)該”——應(yīng)該懂事，應(yīng)該優(yōu)秀，應(yīng)該讓所有人都滿意。

可我自己“想不想”？好像從來沒問過。

試著自救過幾次，都挺失敗的。

• 網(wǎng)上跟著打卡寫“每天三件開心事”，卡殼了，連“開心”是什么感覺都模糊了。
• 想著找老同學(xué)聚聚聊聊天，結(jié)果人家聊房貸聊升職，我插不上嘴，只能跟著笑，臉都笑僵了。
• 買本《積極心理學(xué)》，翻到“自我接納”那章，直接崩潰了——我連自己都接受不了，看再多有什么用？

最后實在沒轍了，想著，也許得找專業(yè)的人幫幫我了，就預(yù)約了一次心理咨詢。

我不用逼自己懂事

第一次去咨詢，提前半小時就到了樓下。

心里七上八下的：咨詢師會不會覺得我太矯情？太脆弱？太小題大做？

在樓下轉(zhuǎn)悠了半天，鼓足勇氣走進(jìn)去。

房間里有點淡淡的茉莉花香，挺舒服的。

咨詢師倒了杯溫水給我：“你愿意說說，今天為什么來找我嗎？”

我捧著紙杯，半天說不出一個字。

她也沒催我，就安靜地坐著。

大概過了五分鐘吧，我才擠出一點聲音：“我覺得…我現(xiàn)在就是個空殼子，里面什么都沒有?！?/em>

話剛說完，眼淚就嘩啦啦流下來，怎么也止不住。

我趕緊擦，一邊擦一邊說：“對不起對不起，我太情緒化了?！?/em>

咨詢師遞過來一張紙巾，聲音輕輕的：“在這里，不用道歉的。你可以哭，也可以說任何你想說的話，不需要逼自己‘懂事’。”

這句話，像給我卸下了一副重?fù)?dān)。

我開始斷斷續(xù)續(xù)地說，說身體怎么不舒服，說工作上的煩心事，說父母沒完沒了的比較……

最后，我說：“我真的好累，一點都不開心，感覺快撐不住了……”

她沒有評價我，而是問了一個讓我愣住的問題：“你還記得，上一次你覺得自己真真切切地‘活著’，是什么時候嗎？”

記憶像被按了回放鍵。

• 高中晚自習(xí)后，和同桌偷偷溜到操場看星星，她指著月亮旁邊一顆不太亮的星星說：“你看，它也在努力發(fā)光呢?！?/li>
• 大學(xué)畢業(yè)旅行，自己一個人吭哧吭哧爬上山頂，對著空蕩蕩的山谷大喊“我來啦！”，然后聽到自己的回聲。
• 還有上周，在便利店買關(guān)東煮，阿姨笑瞇瞇地多給了我一顆魚丸，心里暖暖的，笑著說“謝謝”。

原來，不是完全沒有開心的時候啊。

咨詢師點點頭：“這些被你忽略的小小的幸福時刻，都是你生命的能量站。只是現(xiàn)在，你的注意力全被‘我不配’占滿了，才看不見它們的存在?！?/em>

走出咨詢室，路燈把我的影子拉得長長的，看著它，忽然覺得心里好像沒那么“空”了。

很久很久以來，第一次覺得被“看見”了——不是那個“應(yīng)該懂事”的我，而是那個“真的很累”的我。

后來有一次咨詢，咨詢師拿了張紙：“我們玩?zhèn)€游戲。假設(shè)你有個女兒，她考了98分，哭著問你‘媽媽我是不是很笨？’，你會對她說什么？”

我?guī)缀鯖]想，脫口而出：“寶貝你真棒！比上次進(jìn)步了呀！你看這道題你以前不會的，現(xiàn)在都會了，多厲害！”

咨詢師看著我，溫柔地問：“那你呢？為什么對自己那么苛刻？”

鼻子一酸，眼淚又要下來：“因為…因為我爸媽從來沒這樣對我說過…”

我們聊起了小時候。

• 初中參加演講比賽拿了二等獎，興沖沖把獎狀給爸爸看，他掃了一眼：“才二等獎？我看人家一等獎的稿子，也沒多好。”
• 大學(xué)拿到獎學(xué)金，開心地告訴媽媽，她只說了句：“別亂花，留著給你弟交學(xué)費(fèi)吧。”

“你從小就被植入了一個信念：‘只有完美，才值得被愛’，”咨詢師的聲音很輕，卻重重敲在我心上，

“但現(xiàn)在你要知道，你不需要‘完美’，你本身，就值得被愛?！?/strong>

我抬起頭看她，她的眼神像一面清澈的鏡子，照見了那個我一直沒看清的自己

——那個總在討好別人、不斷否定自己的女孩，其實一直在等一句“你很好”。

當(dāng)我學(xué)會“愛自己”

改變不是一蹴而就的，就像解一團(tuán)亂麻，得先找到線頭。

我的線頭，是學(xué)著“識別情緒”。

咨詢師建議我寫“情緒日記”。

不是流水賬，是記下“發(fā)生了什么 + 我當(dāng)時啥感覺 + 身體有啥反應(yīng)”。

比如：同事讓我?guī)兔Ω姆桨福ㄊ聝海?，我不想幫但又不敢拒絕（感覺），手心直冒汗（身體反應(yīng)）。

剛開始寫，發(fā)現(xiàn)自己寫的情緒總是“還行”、“沒啥”。

咨詢師就讓我想象，如果是好朋友遇到這事兒，我覺得她會怎么想。

有天晚上，我寫下“今天拒絕了同事拼單（事兒）”，接著寫“有點慌（感覺）”，再寫身體感受時，想起當(dāng)時心臟咚咚咚跳得飛快。

就又補(bǔ)了一句：“其實心里亂糟糟的，怕拒絕會被討厭，可又實在不想拼，這事兒在腦子里轉(zhuǎn)了半天?！?/em>

咨詢師看到這篇，問我：“拒絕讓你很害怕，但真的拒絕了之后，你感覺怎樣？”

我說：“心跳得厲害，不過…那晚睡得倒是挺香的?！?/em>

她說，“拒絕帶來的那點恐懼感，遠(yuǎn)比不上你討好別人時消耗的巨大能量。”她說，“拒絕帶來的那點恐懼感，遠(yuǎn)比不上你討好別人時消耗的巨大能量。”

她還說了一句我一直記得的話：“真正的親密關(guān)系，從來不是靠沒底線的退讓換來的?！?/strong>

她又教了我一點“劃邊界”的小方法：

• 跟父母說話前，先說“我有重要的事，希望你們認(rèn)真聽”，要是他們敷衍，就停下說“等你們準(zhǔn)備好再聊吧”；
• 想拒絕別人時，試試“理解+表達(dá)+給點別的建議”，比如“知道你挺著急的（理解），但我今天真忙不過來（表達(dá)），要不你問問XXX？他可能沒那么忙（給別的建議）”。

那天走出咨詢室，“愛自己”這三個字第一次有了沉甸甸的分量。

它不再是飄在天上的概念，成了我手里一件實實在在的工具，能幫我擋住那些不合理的要求和期待。

時間過得挺快，距離第一次走進(jìn)咨詢室，快三年了。

我的情緒日記還在寫，但內(nèi)容變樣了——以前寫“別人要我做什么”，現(xiàn)在寫“我今天想做什么”。

身體那些莫名其妙的毛病少多了，覺也能睡得安穩(wěn)些了。

有次同事隨口說：“你最近氣色不錯啊”，我才猛地想起，以前老被人說“臉色怎么這么差”。

我也慢慢學(xué)會給自己劃出一條線，并且守著它：

• 工作上，能直接說“這個時間我沒空，你問問別人？”；
• 生活里，能拒絕爸媽安排的相親：“感情的事我有自己打算，有消息會告訴你們”；
• 朋友約看電影，不喜歡那類型，也能直說：“這類型我不太感冒，要不換個喜??？”

以前總覺得，自己得像個無所不能的“超人”，得滿足所有人的期待。

現(xiàn)在不了，我更愿意做個普普通通的人，敢說“不”，也敢說“我想要”。

回頭看，鼓起勇氣走進(jìn)咨詢室的那個決定，像是給自己的人生按下了暫停鍵。

它讓我終于有機(jī)會停下來，看看那些藏在角落的傷疤，看清楚那些逼著我不斷討好、不敢拒絕的舊念頭。

它讓我開始有能力，去聽聽自己心里真正的聲音，尊重自己的感受和需要，在必要的時候，勇敢地說出那個“不”字，守護(hù)好自己的小天地。

我開始相信一件事：就算不完美，我也一樣值得被尊重、被好好對待。

首先，被我自己好好地對待。

如果你也感覺陷在類似的泥潭里：

總是不自覺地想去討好別人，感覺守不住自己的界限，腦子里老是自己跟自己打架，甚至情緒低落很久，身體也跟著這兒疼那兒痛……千萬別放棄自己。

要是你愿意，也許可以試試找個專業(yè)的心理咨詢師聊聊。

讓他們幫你一層層剝開那些包裹，去看見、去理解、去擁抱那個被藏起來但一直存在的、真實的、有力量的你自己。

要是你不太清楚怎么選咨詢師，或者心里有點亂糟糟的，也歡迎給我發(fā)個私信，咱們聊聊。

別怕心事重重，百恩陪你慢慢走