這里是超實用的二條

每篇解決一個育兒小問題，當(dāng)好媽媽，更當(dāng)好自己~

中年人的朋友聚會，是孩子們扎堆的時候，往往也是照見自家娃“缺點”的時候，這不，最近帶娃回老家的同事，就跟我分享了這樣一些細(xì)節(jié)：

她家孩子在和其他朋友的孩子玩耍的時候，總是有點“開不起玩笑”，有問題就來找媽媽“投訴”，朋友半調(diào)侃半較真地說，你家孩子有點“說”不起啊，要練一練啊。

我的同事嘛，自然沒那么脆弱，但還是忍不住問我，看到別人家落落大方的娃真的有點羨慕，到底怎么樣能讓孩子”大氣“一點呢？

“你這孩子怎么一點都說不得？” “大方一點嘛！人家都是跟你開玩笑的”

這些勸孩子”大度“的話都熟悉不？這些話不僅沒用，還會把孩子推得更遠(yuǎn)。

我小時候是班級里最瘦小的，而且頭還很大，小學(xué)一年級時班級里好幾個同學(xué)看到我就會唱，“大頭，大頭，下雨不愁”，唱完后還會指著我說，大頭好可笑，走路都不穩(wěn)。

我當(dāng)時特別不喜歡，但是也不知道該怎么回應(yīng)，經(jīng)常漲紅臉半天，拼命忍著不哭。等著放學(xué)回家，第一時間和媽媽說。沒想到她第一反應(yīng)是，你同學(xué)和你開玩笑的，我們做人要大氣一點，別做“碰哭精”（上海話，意思是一碰就哭的人）

我至今還記得自己整個一年級是我最不開心的，當(dāng)時一心就等著期末可以換班級，可以早點離開這個“鬼地方”。

但如果現(xiàn)在讓我回想，最最壞的結(jié)果是，之后我似乎再也不愿意和母親說自己的事情了，之后的初中高中大學(xué)都沒有過。每次她問起，我都是淡淡地說，“蠻好的”。

談到“霸凌”，很多家長想到的都是動手打人，其實很多時候語言的霸凌更傷人。我們每個人仔細(xì)回想自己的成長經(jīng)歷，肯定都有被起綽號，因為衣服難看、長相身材等而被嘲笑孤立，我也相信，很多父母都像我的媽媽，覺得并沒有什么啊，干嗎大驚小怪，做人要大氣。

這個是我們非常典型的教育價值觀。

自己當(dāng)了母親后，我發(fā)現(xiàn)孩子就像是熒光筆，把我們父母的優(yōu)點缺點全部清晰地劃了出來。

很多被評價不大氣、說不起的孩子，歸根到底父母也許就是這樣。我的母親就是一個非常在意他人說法的人，記憶里有時鄰居一句無心的話都能讓她回味好幾天，反復(fù)在家里叨叨。

我現(xiàn)在特別能理解她當(dāng)時對我這么說，因為她自己意識到這樣活著很累，所她希望我可以不要像她這樣，希望我可以改變。但是她沒有意識到的是，改變不只是喊口號，改變需要我們和孩子一起建立一個全新看待事物的角度，需要父母幫助孩子滋生出內(nèi)心的力量。

這不禁讓我又想到我的一位教授曾經(jīng)分享的一個故事。

她兒子小的時候堅持要穿一雙粉紅蕾絲邊的女式鞋子上幼兒園。我相信大部分家長遇到這個情況肯定會告訴孩子，“這樣穿你是娘娘腔，去學(xué)校要被同學(xué)老師笑的”。

這樣的情況挺普遍的吧，但仔細(xì)琢磨這句話背后我們傳遞給孩子的就是單一價值觀，“因為別人要說你，所以你不能做”。

教授沒這么做，她和小兒子說，“嗯，你可以穿這雙鞋去幼兒園，但大部分男孩都不穿這樣粉紅色的鞋子，如果你的同學(xué)們笑你，你會怎么辦呢？” 這個5歲多的男孩對媽媽說，“沒事啊，我會告訴他們，這只是一雙鞋子而已，又不代表我的性格”。

這樣的男孩是不是很大氣？一定是的，但我相信這樣的男孩一定不是父母一味地說“別在意，要大氣”可以養(yǎng)成的。

我總結(jié)了下面這三點。

01

不要使用評判性語言

這其中第一條原則就是對事不對人。

娘娘腔、很淘氣、不聽話、沒禮貌、沒見過世面，很多時候我們在育兒過程中就是會不假思索地使用這樣的評判性語言。

我們現(xiàn)在越來越多地理解了這樣“貼標(biāo)簽”不利于孩子成長，其實細(xì)究下去，這樣的批判性語言也是在反復(fù)傳遞給孩子一個單一的價值觀，“和我標(biāo)準(zhǔn)不一樣的就是錯的”。

長久以往，孩子的觀念里就只有絕對簡單的“對或者錯”，于是他們的價值觀就變成了“和他人不一樣，就是我的錯”，于是他們就會很在意他人的說法。

教授那個5歲男孩所說的，“我穿的鞋子只是和你們不同，這沒有對錯”。一個真正大氣的人，是需要理解，很多事情并沒有對錯，只是不同。當(dāng)一個孩子越早可以理解這點，就越能直面他人的評價。

02

可以隨時說“不”的家庭氛圍

敢于對這些評價說“不”，歸根到底就是這個孩子對于自己的認(rèn)可有多大。很多時候，我們都愛用“聽話”來表揚孩子，我經(jīng)?？吹胶芏喔改笒煸谧焐系木褪?，“你要聽爸爸媽媽的話”，但卻從未真正讓孩子明白，父母希望你這么做背后的原因是什么。

這樣成長起來的孩子就會有一個概念的混淆，聽話等同于聽“某個人／某群人”的話，而不是因為我認(rèn)可這個道理所以我遵守。

試想，一個孩子在家這樣最安全的環(huán)境下，都沒被給予機會思考“我可以不同意嗎？我為什么不同意？”，都沒被賦予勇氣去說“不”，那走上社會，遇到不那么熟的人，他怎么能有這樣的能力和底氣去反駁呢？

03

同理心聆聽

越想養(yǎng)出一個“大氣”的孩子，就越要把孩子的事當(dāng)回事。

同理心聆聽給了孩子一個復(fù)盤的機會，當(dāng)孩子愿意復(fù)述整件事，他自己其實在選擇“面對”這個痛苦，然后他在嘗試用自己的邏輯理解這件事。

這個過程中我們不僅讓孩子感受到他們任何情緒都是被接納的，家是安全的傾訴地方。更關(guān)鍵的是過程中簡單的啟發(fā)式提問（就像教授問他兒子的話），“如果再發(fā)生，你可以怎么做呢？他們?yōu)槭裁匆@樣對你呢？我們可以如何避免呢？”，都是我們用自己的智慧去啟發(fā)他們找到自己解決問題的能力。

有時，的確是會出現(xiàn)孩子“大驚小怪”的情況，但這個過程是孩子自己打開了這個心結(jié)，那他接下來也就更明白自己界限在哪里了，更重要的是，親子關(guān)系更緊密了。

我真正走出自己“大頭”陰影，是當(dāng)年爸爸對我說的一段話。

他問我，你在意他們這些評價嗎？我說，我在意的。他說，那就告訴他們，你不喜歡這樣的評價。再告訴他們，光看外表就評價一個人是多么膚淺啊。

后來，我真的這么去說了，還額外加了一段話，頭大說明我腦子大啊，里面可以裝的知識多，我就是頭大，但我挺喜歡這樣的自己的。

我至今記得那一天，一直嘲笑我的幾個女生愣住了，估計她們沒想到這么瘦小的我敢這樣和他們說話。

我的父親不像我們現(xiàn)在學(xué)過那么多育兒道理，但父親就是同理心聆聽了我的話，用他的態(tài)度讓我滋生出了內(nèi)心的力量，讓我覺得有靠山，我可以勇敢地去說不。

大氣不是假裝不在意，真正的大氣就是發(fā)自內(nèi)心明白自己是什么樣的人，別人說的不能定義我，我可以非常有力量地告訴他人，我不喜歡你這么評價我！

擋不住別人說你的嘴，但我們都可以在心里織一張有力量的網(wǎng)。

這些年寫了3000多篇的文章

如果你的問題我沒來得及回復(fù)

歡迎點擊下方標(biāo)簽直達(dá)相關(guān)內(nèi)容找到答案哦

話題索引

按關(guān)鍵詞搜索歷史文章