#面對背叛,女人該如何面對?#

遭遇背叛的人為什么總是走不出來，一會想開了，一會又開始陷入自我懷疑？

人天性厭惡背叛，我們發(fā)現(xiàn)遭遇背叛后的人確實總是陷入在痛苦里很難走出來。

背叛之所以如此傷人，它不只是破壞了一段關系，而是摧毀了我們心中關于信任、安全和自我價值的基石。

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遭遇背叛的人為什么總是走不出來？

首先，也許那些無法從背叛走出來的人，她們感受到的痛、折磨，也許真的是身體上的痛。

背叛帶來的“心痛”是真實的生理疼痛。

在神經(jīng)生物學層面，有研究顯示社會性痛苦如經(jīng)歷被拒絕后，在大腦中激活的區(qū)域與身體疼痛激活的區(qū)域是相同的。

我相信遭遇背叛的人一般都難以入睡，因為長期沉浸在痛苦、憤怒和悲傷中，會導致應激激素水平持續(xù)偏高，影響情緒和身體健康。

可以說，人體構(gòu)造的設計本身就是讓人體厭惡背叛，厭惡背叛是人的天性，與個人無關。

除了生理因素外，還有心理因素的折磨，遭遇背叛的人深陷痛苦難以自拔，那種被最信任的人刺傷的痛深入骨髓的，那是心靈上在經(jīng)歷摧毀和蹂躪，絕非簡單地“想不開”或“不夠堅強”。

如果只是覺得她們軟弱、鉆牛角尖，那這會給她們很大的打擊。

我們需要理解此時走出不出來的她們，到底在經(jīng)歷什么折磨，這份折磨又從何而來，如何化解。

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觸動了被群體排斥的死亡焦慮

不是那些遭遇背叛的人走不出來，而是她感覺到了一股被整個群體排斥的感覺，這種被排擠感讓她感覺到世界上無依無靠，寒冷至極。

遭遇背叛，背叛，一個背，一個叛，這兩個字不論從左面看還是右面看都在表達：

我背叛你，是想離你而去，我只把后背留給你，我的真實樣子，我不想給你看，我只想給別人看。你，不重要。

這里最可怕的在于，一個女人被背叛了，她不僅被與他不同的男人背叛，她也被與她認同的女人背叛。

丈夫背叛了我，意味著男人不可信，永遠在愛下一個；

但是第三者也在欺騙我不是么，為什么我們同是女人，女人也不可信呢，她會暗自搶奪你的男人，難道她難道就沒有對我有過一絲愧疚嗎？如果有愧疚，為什么不立馬收手呢？

這些問題如果沒有一個答案，那不僅會顛覆她對人的接下來的信任感，還會對人性產(chǎn)生懷疑——人到底可靠嗎？

男人不可靠似乎已經(jīng)是的了，可那根更深的刺在于：那女人可靠嗎，我的閨蜜可靠嗎，那些前來安慰我的好朋友們真的可靠嗎。

背叛在她的眼里就是男人女人合起伙來騙她隱瞞她，可以說，她是被男性群體和女性群體同時拋棄。

當那兩個人心靈交合中，無人在意她作為一個人的感受，更無人在意她作為一個女人的感受。他倆相融的多暢快，她受的傷就有多痛。

同理，男人也一樣。

一個男人被背叛了，他也會感覺到被他所歸屬的男性群體和他渴望靠近的女性群體所拋棄的屈辱。

背叛觸動了人類最原始的生存恐懼——被群體排斥的死亡焦慮，我們可能不會因為一個小小的背叛事件就死亡，但是那種撕心裂肺的痛感是進化過程中遺留下來的保護機制，它在告訴你，你被傷的有多深。

這種深深的被排擠感如果不經(jīng)引導與覺察，也許會把你禁錮在情緒孤島上，拒絕一切幫助。

在本應該需要別人幫助時候卻無人前來，最終你的生活就像鬼打墻一樣，你會越想走出來卻越走不出來。

“我不配得到別人的幫助”

這個世界上最讓人想不明白的可能是在于，在現(xiàn)實里，出軌的人從不反思自己的問題，但是遭遇背叛的人卻不停地反思，我哪里不夠好，我做錯了什么。

這樣的無限循環(huán)的問題其實是試圖抗拒接受無故遭遇背叛的命運。

可是如果不接受命運的無常，你就會從自己身上下手，不停地審視自己，從自己身上找問題。

那當別人想來幫助你時也許你就會忽略掉“你沒問題，是他有問題”的信號；那些否認你說你應該反思一下是不是對男人不好的指責，反而會勾起你的興趣。

你總會心理覺得：

我不夠好他才背叛我。但真實的因果也許可能是：他背叛你就是想讓你感覺到你不夠好。

所以如果你眼里只看到背叛，那你的視野就被框定住了，忽視了那些能夠讓你走出來的信號。

如果你只能看到婚姻如何失敗，出軌的人如何囂張，我自己又如何懦弱，結(jié)果就是你覺得自己不重要，別人幫助你只是可憐你，并不是真的能理解到你。

“我心里有苦，必須發(fā)泄完才可以”

當別人試圖盡心盡力幫遭遇背叛的人，在她眼里好像那是讓她放下對出軌者仇恨的意圖，所以她會拼命反抗。

那些走不出來的人其實并不是想走不出來，而是她在等出軌者真誠的道歉。

當被出軌者得不到一個合理的解釋或者真誠的懺悔，那就會自然使得這份痛苦懸而未決。

所以她們看似走不出來，情緒反復起伏，充滿怨恨，也是為了讓自己所受的的痛苦永不被忘記，起碼不要讓自己忘記。

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太想走出來/想快速走出來會演變

成對自我的攻擊，反而更難走出來

有時候大眾希望看到的是，那個被出軌者可以“原諒”，做一個“寬宏大量”的人。

當生活里場面失控，周圍人總是期待一個圓滿的結(jié)局。

并且在兩個人關系鬧僵，他希望在他的干預下，原本混亂的場景可以變得有秩序，你可以放下的仇恨，他也可以回歸家庭。

那為了滿足他這份“自戀”，他就會不斷勸說你放下，有些人還會勸誡被出軌的人別那么得理不饒人，甚至還會戰(zhàn)隊背叛者為他開脫，說他只是犯了一次小錯。

這其實是赤裸裸的道德綁架，有句話說得好，未經(jīng)他人苦莫勸他人善。

而且在一項研究觀察中，85％的親密關系背叛幸存者需要6-18個月完成情緒修復，療愈背叛的創(chuàng)傷本身就是一個長期的過程。

遭遇背叛的人與沒遭遇過背叛的人可以說是兩個物種，沒有經(jīng)歷過的人很難去理解你交織著的怨恨、恐懼與困惑。

再者說，我去原諒了他，誰來為我的這些創(chuàng)傷負責？那些勸我放下仇恨的人會替他給我道歉嗎？

同時如果這些聲音過大，當這種“我一定要原諒，原諒了才能過得好”的聲音內(nèi)化到體內(nèi)，你也會為自己不想原諒為恥。

當一個人處在極端痛苦，還要被迫把別人的感受放在自己前面，強迫著讓自己去原諒一個傷害過自己的人，那無疑是把刀插在自己身上，成為那個為兇手開脫的幫兇、從犯。

所以有些時候，并不是遭遇背叛的人拒絕了周圍人的關心，而是周圍人的關心極其廉價，無法觸及到當事人的核心痛苦。

她需要的并不是一個圓滿的結(jié)局，而是一份真誠的道歉，如果一味要求原諒，那也是在抹滅那份渴望得到道歉的需求。

但拒絕周圍人的好意也會讓那些幫助她的人委屈，覺得好心當成驢肝肺，于是收回伸過去的手，結(jié)果就是被出軌者更加孤立無援。

她感覺到無人理解，越想一個人療傷，結(jié)果就是無人前來，無人理解她的痛苦，造成了一個惡性循環(huán)。

所以，如果你的朋友正在遭遇背叛，你可以想象一下她的痛苦，那你就能知道她需要的也是并不是簡單地建議或者尋求解脫的方法。

遭遇背叛的人是矛盾的，她對背叛者不僅有依戀感也有報復欲，這些復雜又矛盾的感受，消化起來本身就需要時間。

如果“走出來”變成了一份要求，一種“這才是聰明做法”的證明，那她可能迫于壓力做出一些看似走出來比如減肥、暴瘦、在職場大殺四方這些聽上去很爽的事情，但是實則還是在隱忍著去回應外界的“凝視”。

她擔心的是，如果她不原諒，如果她走不出來，那是不是你們這些好朋友會嫌棄她？她已經(jīng)感受過一次被群體排擠的感受，不想再被排擠第二次。

所以她只能扮演一個走出來的人，但其實內(nèi)心里壓根沒有走出來，只會在夜晚一個人默默哭泣，不敢向任何一個人求助。

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遭遇背叛的人需要的是什么呢？

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把背叛痛苦轉(zhuǎn)化為成長的可能性

如果你正在療愈背叛創(chuàng)傷并且已經(jīng)超過了半年還沒有好轉(zhuǎn)的跡象，你可以借著這次背叛去審視生命中的核心議題——信任、愛、自我價值、存在的意義。

背叛像一把鑿子，雖然帶來劇痛，卻也鑿開了我們心靈深處未曾觸及的層面。

在走不出來也許并不是出軌讓你走出不來，而是你之前視作“理所當然”的愛、信任與自我價值的定義被推翻了。

有位女士，她在遭遇背叛后在某個社交平臺的文章中一直記錄自己的生活。

她寫道經(jīng)歷過背叛她才意識到了什么才是真正的活著，因為她死過了一次，又活了過來，她才意識到之前她壓根就沒好好活過。

正因為死過了一次才會愛，她才清醒這么多年她其實壓根不愛她的丈夫，她只是需要他，需要一段世人認可的婚姻。他們之間沒有愛，只是在借著彼此在逃避人生真正需要面對的孤獨。

自此她離婚，開始做兼職，重新愛上學習，每一份錢她都掙得硬氣，她真的開始不怨恨，因為以前的自己已經(jīng)死了。現(xiàn)在是一個新的她。

她說，她不感謝背叛，她感謝在經(jīng)歷后背叛后活下來的開始熱愛生活的自己，那個對自己慈悲的自己，那個一直不放棄成長的自己，那個漸漸地擁有強大的內(nèi)心韌性的自己。

在重新成長的過程里，她也在現(xiàn)實生活里重新建立對愛、信任、自我價值的理解。

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與受傷的“內(nèi)在小孩”對話

背叛走不出來可能并不是不想走出來，而是童年的自己被這次打擊給創(chuàng)醒了，那個小孩子再也睡不著了。

有些人遭遇背叛一年了都還會做惡夢，也許是她感受到了以前被父母被拋棄、被忽視的恐懼。

所以成年的她會在婚姻遭遇背叛后過度依賴伴侶或者攻擊伴侶，想繼續(xù)待在婚姻又想要離婚，交織的感受讓她一直被困在過去，那是受傷的自己在渴望被看到。

當新的背叛創(chuàng)傷與未解決的童年情感缺失的創(chuàng)傷一起撲面而來，人就是會大腦宕機，陷入思維黑洞，一時半會修復不了。

有很多人都告訴我說，當她意識到她有不原諒的權力她才獲得了極大的心理自由。

因為當她意識到背叛她的人可能毫無悔過之心，我的原諒反而被他當做他多有魅力那么多人愛他的證明時，她會覺得自己的原諒被狠狠辜負。

所以如果當你感覺到真的走不出來，那就暫時給自己一份走不出來的權力。重點是看見那個受傷的自己。

走出背叛的陰影，不是遺忘傷痛，而是在傷口愈合后依然能看見生命的亮光。

當你不再通過背叛者的眼睛定義自己，你便找回了內(nèi)心最穩(wěn)固的坐標。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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