最近，知乎上有個(gè)問題，瀏覽量高達(dá) 1540 萬次：“有沒有人真的很討厭自己的媽媽？”

有一篇點(diǎn)贊超高的帖子，看得人心里堵得慌。

在上海那熱死人的天氣里，她媽媽每隔兩周就要包一大鍋肉粽。

每個(gè)粽子都大得離譜，里頭塞滿了又肥又膩的肉，滿滿一鍋油光發(fā)亮。

這粽子可不是端午節(jié)才有的 “限定款”，而是常年 “供應(yīng)”，家里冰箱永遠(yuǎn)被這些肉粽塞得滿滿當(dāng)當(dāng)。

這近乎 “魔怔” 的行為，得從某年端午節(jié)說起。

那天，她媽媽包了肉粽，可巧了，發(fā)帖人的老公也燒了一大桌好菜，這肉粽就被晾在一邊了。

結(jié)果第二天，她媽媽直接把所有肉粽都送給了親戚，一口都不給女兒女婿吃了。

從那以后，她媽媽每隔幾周就要包肉粽送親戚，嘴里還不停地念叨：“別人都喜歡我包的肉粽，就你和你老公不吃……”

就好像在懲罰自己女兒，非要讓女兒后悔：那天沒順著媽媽的意思多吃肉粽，以后就別想吃了。

就這么個(gè)報(bào)復(fù)性的賭氣行為，居然持續(xù)了好幾年，就為了不停地提醒女兒，讓女兒心里愧疚。

你說，有些人活到一大把年紀(jì)了，怎么就一點(diǎn)都不明白呢？

非要通過折磨、操控自己的孩子，來滿足自己那點(diǎn)可憐的心理需求，找所謂的權(quán)力感。

這場(chǎng)持續(xù)多年的 “粽子懲罰”，說白了就是用食物做的 “情感刑具”，拿愧疚感來維系那搖搖欲墜的掌控權(quán)。

有句話說得太對(duì)了：“孩子是那些一事無成的父母，在這世界上唯一能征服的最小單位。”

那些平庸了一輩子的人，終于在孩子身上嘗到了權(quán)力的滋味，就再也受不了孩子挑戰(zhàn)他們的 “權(quán)威” 了。

身邊這種父母可太多了，有時(shí)候他們干出的事兒，離譜得讓人懷疑他們是不是 “假父母”。

有的家長(zhǎng)，非要孩子把冰棒包裝剪成特定的樣子，就因?yàn)樽约河袕?qiáng)迫癥，你自己折磨自己就算了。

干嘛在這種雞毛蒜皮的小事上，不停地折騰孩子呢？

還有人，面試完收到一條短信，對(duì)方自稱是前輩，說他的發(fā)型和穿著影響了面試分?jǐn)?shù)。

結(jié)果后來才知道，這短信是他親媽偽裝成前輩發(fā)的。

就因?yàn)榭床粦T孩子的穿著和發(fā)型。

就不停地?fù)Q馬甲，偽造各種身份，就想讓孩子乖乖按照她的想法改變，好控制孩子。

有的家長(zhǎng)更過分，強(qiáng)迫女兒剪短發(fā)，直接把人拖到理發(fā)店。

拿著剪刀把女兒按在鏡子前，嘴里還不停地威脅：“剪不剪？”

理發(fā)師都看不下去了，讓她們?nèi)e家，她媽媽還像抓犯人一樣，按著女兒的脖子把人帶走了。

還有人都 30 歲了，還得忍受有自戀型人格障礙（NPD）母親的控制欲。

跟朋友在停車場(chǎng)打電話，就怕媽媽在家偷聽，結(jié)果媽媽不停地打電話過來。

都發(fā)短信說了在停車場(chǎng)，媽媽還特意跑下來看看是不是撒謊。

把媽媽打發(fā)回去了，她又開始瘋狂打電話、發(fā)信息，甚至叫物業(yè)去喊人。

評(píng)論區(qū)里，好多人都分享了自己的親身經(jīng)歷，被父母那可怕的控制欲折磨得苦不堪言。

有人每次和朋友出去，媽媽都能憑空給她 “幻想” 出個(gè)對(duì)象，只要她一出門，媽媽就覺得她是去和男人鬼混，她只能發(fā)視頻自證清白。

有人和朋友去 KTV 唱歌，爸爸就不停地打視頻電話，還說她 “去這種地方，離當(dāng)陪酒女不遠(yuǎn)了”。

在這類父母眼里，孩子要是不順從他們的要求，沒達(dá)到他們的期待，他們那所謂的 “全能自戀” 就受挫了。

所以，他們就非得逼著孩子服從自己的掌控，很多東亞家庭就形成了一種 “聽話哲學(xué)”：“我是你爸媽，你就得聽我的，不然就收拾你?！?/p>

為了維持這種高高在上的權(quán)力感，他們常常忽略孩子的想法，或者用各種手段懲罰不聽話的孩子。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫 “工具化孩子”，說的就是有些父母根本不把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人，而是當(dāng)成自己情感或者生活的延伸。

這就導(dǎo)致孩子只能壓抑自己，犧牲自我，去活成父母期待的樣子。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子可能連自己的需求都放棄了，把自己的情感都扼殺了，就為了討好父母，配合父母。

可孩子又不是父母的私有財(cái)產(chǎn)，不是父母的附屬品啊，孩子有自己的身體、思想、尊嚴(yán)和情感。

當(dāng)孩子的自主權(quán)被剝奪，心里積攢的不滿和壓抑，早晚會(huì)在未來某個(gè)時(shí)候爆發(fā)出來。

艾爾菲?科恩說得好：“那些一門心思控制孩子的家長(zhǎng)，最后會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們對(duì)孩子的控制力弱爆了?！?/p>

父母控制欲太強(qiáng)，不僅可能適得其反，還可能給孩子留下一輩子都抹不掉的創(chuàng)傷。

那要是你已經(jīng)成年了，可父母還是對(duì)你控制欲爆棚，該怎么辦呢？

美國(guó)心理學(xué)家琳賽?吉布森在《不被父母控制的人生》這本書里，列了一份 “情緒不成熟父母的成年子女權(quán)利清單”。

給大家整理了 5 條：

一、設(shè)置邊界的權(quán)利。你有權(quán)對(duì)父母的傷害或者剝削行為說 “不”，有權(quán)中斷任何讓你感到壓力或者被脅迫的互動(dòng)。

二、情緒自主與心靈自由的權(quán)利。你有權(quán)擁有自己的感覺、想法、價(jià)值、理念和興趣，不被父母嘲笑、干涉。

三、以自己的方式生活的權(quán)利。你有權(quán)把時(shí)間和精力花在自己覺得重要的事情上，哪怕父母不贊同。

四、清晰溝通的權(quán)利。你有權(quán)要求父母認(rèn)真聽你說話，有權(quán)說出自己的真實(shí)喜好，有權(quán)告訴父母你被他們傷害了。

五、尊重和平等的權(quán)利。你有權(quán)像任何一個(gè)獨(dú)立的成年人一樣，得到尊重，有權(quán)拒絕父母那些傷人的羞辱。

要知道，反抗父母的控制欲，可不是什么叛逆，而是在呼喚平等對(duì)話。

父母對(duì)孩子真正的愛，應(yīng)該像海因茨?科胡特說的那樣：

“人和人之間最美好的情感是：我深深地理解你、接納你，不給你設(shè)任何條件，也不會(huì)控制你。但是在你需要的時(shí)候，我都在?！?/p>

這些控制欲強(qiáng)的父母，他們的行為就像一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，把孩子死死地困在里面。

他們打著 “為你好” 的旗號(hào)，肆意踐踏孩子的邊界和尊嚴(yán)，完全不顧及孩子的感受。

在他們眼里，孩子就像是自己的 “作品”，必須按照自己的想法來塑造，一旦孩子偏離了他們?cè)O(shè)定的軌道，就會(huì)想盡辦法把孩子拉回來，哪怕用一些極端的手段。

被控制的孩子，內(nèi)心是無比痛苦和壓抑的。

他們從小就被教育要聽話，要順從，漸漸地失去了獨(dú)立思考的能力，不敢表達(dá)自己的真實(shí)想法和需求。

他們害怕犯錯(cuò)，害怕讓父母失望，總是小心翼翼地活著，生怕觸碰到父母的 “雷區(qū)”。

這種長(zhǎng)期的壓抑，會(huì)讓孩子的性格變得扭曲，要么變得極度叛逆，用激烈的反抗來表達(dá)自己的不滿；

要么變得自卑、內(nèi)向，對(duì)自己失去信心，不敢去追求自己的夢(mèng)想。

那些被父母控制著穿衣打扮、交朋友、選擇職業(yè)的孩子，他們的人生仿佛不是自己的，而是父母的一場(chǎng) “表演”。

他們?cè)诟改傅陌才畔?，按部就班地生活，卻感受不到真正的快樂和幸福。

而父母呢，卻總是不明白，為什么自己付出了這么多，孩子卻不領(lǐng)情，還和自己越來越疏遠(yuǎn)。

他們不知道，真正的愛是給予孩子自由和尊重，是讓孩子成為他自己，而不是把孩子變成另一個(gè) “自己”。

我們來看看鋼琴家郎朗的經(jīng)歷，從他呱呱墜地，就承載著父母未曾實(shí)現(xiàn)的音樂夢(mèng)想。

為了助力郎朗圓夢(mèng)，郎父的 “控制” 堪稱瘋狂。

他毅然辭去工作，帶著郎朗遠(yuǎn)離熟悉的環(huán)境和母親，踏上求學(xué)之路。郎朗稍有練琴懈怠，就會(huì)迎來狂風(fēng)暴雨般的斥責(zé)。

有一回，郎朗因放學(xué)回家晚，耽誤了一個(gè)半小時(shí)練琴，便被歇斯底里的父親 “逼死”：“我為了你放棄工作、生活！

你媽拼命干活，節(jié)衣縮食，所有人都指望你，你倒好，回來這么晚。

老師不要你了，你還不練琴，不照我說的做。你沒理由活下去了，只有死能解決問題。

就算現(xiàn)在死，也別活在羞辱中！這樣對(duì)咱倆都好。你先死，然后我死。”

說著，還真遞給郎朗藥瓶，讓他選擇跳樓或者吞藥。

在父親眼中，這或許只是過激的威脅，卻成了郎朗多年都揮之不去的噩夢(mèng)，那時(shí)的郎朗僅僅 10 歲。

他或許真的愛孩子，可更愛的，是借孩子 “重生”、實(shí)現(xiàn)自己夢(mèng)想的那個(gè)自己。

電視劇《小歡喜》里的英子，在母親的高壓母愛下，被逼迫到想要跳河自盡。

跳河前，英子還在向父母道歉：“對(duì)不起，我沒有變成你們心里想要的樣子?！?/p>

她一邊想要反抗，一邊又不想讓媽媽難過，內(nèi)心無比糾結(jié)。

最終，英子被父母帶去看心理醫(yī)生，確診為抑郁癥。

這一個(gè)個(gè)鮮活的例子，都在訴說著被父母控制的孩子內(nèi)心承受的巨大痛苦。

希望每一位父母都能反思一下自己的行為，多站在孩子的角度去思考問題，尊重孩子的選擇和決定。

也希望每一個(gè)被父母控制的孩子，都能勇敢地拿起 “權(quán)利清單”，捍衛(wèi)自己的尊嚴(yán)和自由，去追求屬于自己的精彩人生。

如果你已經(jīng)意識(shí)到父母過度控制對(duì)你造成的傷害，并且渴望改變，不妨嘗試以下方法。

首先，增強(qiáng)自己的價(jià)值感。

在父母長(zhǎng)期的控制下，我們很容易因他們或他人的評(píng)價(jià)否定自己。

這時(shí)，要重新審視自我價(jià)值，從多方面、多階段進(jìn)行評(píng)估。

比如，發(fā)現(xiàn)自己常以他人認(rèn)可評(píng)判自身價(jià)值，那就嘗試增加更多價(jià)值支點(diǎn)，想想想自己性格中的努力、勤奮，或是良好的人際關(guān)系等。

當(dāng)我們拿回價(jià)值評(píng)判權(quán)，就會(huì)有更大勇氣邁向 “獨(dú)立”。

其次，清晰察覺傷害和影響。若對(duì)某些事有強(qiáng)烈情緒反應(yīng)，那這件事可能觸及過往傷痛。

要留意并清晰察覺這些反應(yīng)，思考是否源于童年經(jīng)歷造成當(dāng)下的應(yīng)激和情緒。

比如，現(xiàn)在的你總莫名發(fā)脾氣，下意識(shí)用暴力解決問題，或許是因?yàn)檫^去在父母打罵下成長(zhǎng)。

當(dāng)我們意識(shí)到問題源頭，改變就已經(jīng)成功了一半。

最后，認(rèn)清現(xiàn)實(shí)并付諸行動(dòng)。很多時(shí)候，意識(shí)到原生家庭問題后，我們總期待父母改變。

但想想，我們尚且難以改變，固守觀念幾十年的父母又怎會(huì)輕易轉(zhuǎn)變？

所以，我們要從自身行動(dòng)起來。

比如，意識(shí)到父母把他們的愿望強(qiáng)加于我們，那就要學(xué)會(huì)界定邊界，不攬下他們的人生清單。

又比如，明知父母觀點(diǎn)難改、控制無處不在，那就 “叛逆” 一點(diǎn)，不再詢問他們意見，自己做決定，承擔(dān)所有風(fēng)險(xiǎn)和后果。

勇敢邁出這第一步，哪怕前路坎坷，也有希望找回真正的自己。

被控制的人生或許黑暗，但只要我們有勇氣、有行動(dòng)，就一定能撕開黑暗的口子，讓陽光照進(jìn)來。

愿每一個(gè)被束縛的靈魂，都能重獲自由，綻放屬于自己的光芒。