刷到一個視頻，內(nèi)心受到了很大震撼：

一位爸爸把家里的寵物兔殺了加菜，還讓孩子吃。

小女孩崩潰大哭，爸爸一邊笑一邊錄下孩子的反應(yīng)，還問孩子是什么味道。

看著悲痛欲絕的女兒，爸爸卻不以為意：“過兩送一只新的給你，不是就一只兔子嗎？”

爸爸把這段視頻當(dāng)作笑料發(fā)到網(wǎng)絡(luò)上。

而孩子傷心的背后，是深深的無助和無力感。

爸爸看著孩子難過、悲傷，甚至還在一旁哈哈大笑，這是一種很殘忍的行為。

很多父母總覺得，“小孩子懂什么？”、“小孩子的感受不重要。”

然而，大人眼里無關(guān)緊要的事，對于孩子來說卻是天大的事。

發(fā)現(xiàn)一個扎心現(xiàn)象：底層父母從不尊重子女，卻想要子女處處尊重他們；底層父母從不給孩子情緒價值，卻處處向孩子索取情緒價值。

一個家庭最大心酸，父母向孩子索取情緒價值

我有一位朋友，她曾經(jīng)有一年多，每天都當(dāng)著女兒的面不停地抱怨：

抱怨她操持家務(wù)的累，上班的難，還有老公的各種缺點。

她說完是暢快多了，可她女兒小小年紀，卻變得很悲觀、消極。

她女兒一度感慨：“人生太苦了，我沒有幸福感，哪里能笑得出來……”

我們與世界的連接方式，最早往往是通過母親這面鏡子習(xí)得的。

當(dāng)這面鏡子傳遞來的是苦澀、敵意和傷害時，我們很容易認為整個世界就是如此。

我認為，成年人應(yīng)該有自己處理情緒的能力，有錢可以找心理醫(yī)生，沒錢可以自己買一些書籍看一些電影，寫一寫日記自己疏導(dǎo)，或者找自己的朋友聊聊天。

成年人自己的壓力，自己去解決，把自己的苦惱跟什么都不懂的孩子說，就是在無故宣泄。

如果經(jīng)濟有壓力，就自己想辦法提升，轉(zhuǎn)戰(zhàn)賽道。

如果婚姻有沖突，就找自己配偶溝通解決。

父母懦弱或膽小不敢直面自己的問題，卻向自己的孩子訴苦，孩子只會覺得緊張無措。

記得我小時候，每次聽我媽說家里沒錢（實則不是），我都會很緊張，感覺明天就吃不上飯了。

每次聽我媽說哪個家庭成員不好，我也會很糾結(jié)。因為那個家庭成員對我很好，而我媽那樣說了，我不知該如何面對了。

總結(jié)一句就是，家長自己的事情（尤其苦惱），不要跟孩子說，學(xué)會自己去解決。

不管多難，父母都不要伸手問孩子索要這1樣“東西”——情緒價值，這是遠見。

孩子只是個孩子，他無法提供任何情感支持和安慰，也不能幫大人解決問題。

不是說不應(yīng)該傾訴，但就是，不應(yīng)該向三觀沒有發(fā)展且沒有穩(wěn)定核心的孩子傾訴。

不要讓孩子，成為父母的情緒垃圾桶

小時候的我，是個特別開朗活潑、愛說話的人，后來接收太多我父母的情緒垃圾。

我媽隔三差五就會給我傾訴，她工作生活以及和我爸之間的矛盾。

并告訴我：都是為了我和弟弟，她才這么難的。

那時候不懂為啥每次聽完媽媽這些話，雖然高興能幫她分擔(dān)點，但更多的是打心里的難過和壓抑，后面甚至都害怕媽媽找我說這些。

父母應(yīng)該是心智成熟的一方，應(yīng)該是承受并化解各種情緒的一方。

當(dāng)父母成為孩子情感的“索取者”，只會讓孩子落得遍體鱗傷。

有些父母要么打著"為你好"的旗，把他們的觀點強加給你。

父母生了你，他們就是偉大的，你永遠欠他們的，要對他們唯命是從，敢有一點反抗，就說你大逆不道，不孝子。

遇到這種父母真的很可悲。

記得《我的阿勒泰》這部劇中，張鳳俠曾鏗鏘有力地告訴女兒：

“啥叫有用？生你下來不是為了讓你服務(wù)別人的。”

正因為在媽媽淡定松弛的心態(tài)下，女兒文秀才勇敢追求自己的夢想，也變得越來越自信。

咱們做父母的，千萬不要把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，這樣只會束縛孩子的成長，讓孩子承受雙倍的壓力。

好的親子關(guān)系，應(yīng)該是互相尊重，互相理解，好好溝通，共同進步。

父母只有時常為自己充電，提高自身能量，才能讓自己成為一個內(nèi)核穩(wěn)定的人。

這樣，才能帶給孩子積極、溫暖的力量，才能更好地陪伴孩子成長。