作者：主創(chuàng)團·藍海

前段時間參加聚會，兩位中學家長的對話讓我印象很深。

A說：“我兒子最近總說新學期不想當班干部了，問了半天才知道，是之前有同學故意把值日表改成他的名字，他不敢改回來?！?/p>

B說：“這不就是欺負人嗎？得跟老師說??！”

A回：“他不讓，說忍忍就過去了，還說我要是去找老師，他在班里更抬不起頭?！?/p>

想起前陣子刷到的一個帖子，說如今中學生群體里最容易陷入被動的，往往是那些被評價為“穩(wěn)重”“顧全大局”的孩子。

他們不是傳統(tǒng)意義上的弱小，甚至可能成績不錯、性格溫和，卻因為太在意“別給別人添麻煩”“要維持體面”，而在被冒犯時選擇沉默。

其實孩子需要的不是永遠不被欺負的保護罩，而是一份“即使被欺負，也被允許反擊”的兜底。

那些“體面”的孩子，為何總在忍？

朋友老周的兒子小航，是老師眼里“懂事得讓人心疼”的孩子。

上學期，有個同學借走他的競賽筆記，不僅沒還，還在上面亂涂亂畫。小航發(fā)現后，只是默默拿回筆記擦掉痕跡，連句重話都沒說。

老周氣不過，問兒子：“你就不生氣嗎？”

小航答：“跟他吵起來，同學肯定覺得我小氣。再說快期末考試了，我不想搞得兩個人都不愉快?！?/p>

曾看過一所私立中學的調研：在遭遇校園沖突時，68%的高中生會選擇“忍一忍”，其中“怕被孤立”“不想破壞人際關系”是主要原因。

這些孩子就像揣著一把“體面”的尺子，時刻丈量自己的言行——

被起侮辱性綽號時，他們想“反正大家都在笑，較真就輸了”；

被故意排擠時，他們勸自己“可能是我想多了，主動示好就行”；

被借走東西不還時，他們安慰自己“不過是件小東西，別顯得我吝嗇”。

心理學上管這種思想叫作“高自我監(jiān)控者”特質：過度在意他人評價，習慣用別人的標準約束自己。

有這種心思的孩子們，就像戴著無形的枷鎖跳舞，寧愿委屈自己，也要維持“完美”的形象。

很多時候，就連大人也會把克制和懦弱混為一談，把體面和退讓畫上等號。

做家長的，應該及時自省、時常反思，更應該在適當的時候告訴孩子：

成長的真諦，是既能體面待人，也能體面地維護自己。

孩子的“不敢”，藏著對后果的想象

前段時間看脫口秀，演員高寒說起自己中學時穿假名牌鞋上學被取笑的經歷。

他用開玩笑的口吻說了句：“青春期的孩子要是穿假鞋，那你的人生就完了。”

會被同學們“蛐蛐死”。

為什么不去反駁？為什么不去制止那些出言不遜的人？

恐怕這其中的原因，只能用青春期孩子細膩、復雜又讓人揪心的心理來解釋了。

學生小宇去年被高年級學生堵在樓梯間要過錢。

他當時明明很氣憤，卻不敢反抗，結果被推搡了好幾下。

后來他跟我說：“我當時滿腦子都是‘如果我反抗，他們會不會每天堵我’‘告訴老師，會不會被說打小報告’……”

其實，孩子的“不敢”，不單單是膽小，而是在腦海里預演了無數“更糟的后果”：

怕反抗后遭到更嚴重的報復、怕告訴家長后被指責、怕向老師求助后，被同學們貼上不好相處的標簽……

電視劇《少年法庭》里說：“青少年的世界里，人際關系的壓力比成年人想象的重得多?！?/p>

他們對被排斥的恐懼，遠超對被欺負的憤怒。

比起安慰，具體可行的方案或許能更好地幫到孩子們。

面對讓人不舒服的境況，不妨給孩子列一張“應對清單”——

• 對方只是開玩笑，可你覺得不舒服：直接說“這個玩笑我不喜歡”；
• 對方故意為難你，沒造成實質傷害：找機會和老師家長單獨反映；
• 對方動手或威脅你：立刻跑開，不要過度思索，立刻找大人求助。

當孩子知道每種情況都有解決辦法，心里的恐懼就會少很多。

給孩子兜好底，比叫ta別惹事更重要

前幾天和一位高中教研主任聊天，她的話讓我很受觸動：

“現在的孩子不缺道理，缺的是‘就算做錯選擇，爸媽也會站在我這邊’的底氣?！?/p>

其實，給孩子兜底，從來不是替他們擺平所有矛盾、掃清所有障礙，那樣只會讓孩子失去面對沖突的能力。

真正的兜底，是幫他們建立起幾個心理支點，讓他們知道無論遇到什么情況，都有可以依靠的力量，有敢于直面問題的勇氣。

第一個支點：你的感受，比“體面”更重要

很多時候，孩子不敢維護自己，是因為覺得“我的感受不重要”“要為更多人考慮”。

我們要做的，就是反復告訴他們：你的不舒服、你的委屈、你的憤怒，都值得被認真對待。

面對孩子的傾訴，可以先接住孩子的情緒，再談怎么解決，孩子才敢把真實的感受說出來。

第二個支點：你可以說“不”，不用找理由

《真希望我父母讀過這本書》里有這樣一個觀點：“孩子需要學會拒絕，而拒絕不需要修飾?！?/p>

我們總教孩子拒絕時要委婉點兒，要找個理由，卻忘了最有力量的拒絕，其實是簡單直接的“不”。

告訴孩子，同學讓你幫忙抄作業(yè)，不用糾結怎么說才不會讓對方生氣，直接說不行就夠了；

有人硬要借孩子珍藏的漫畫書，也不用想太多，直接說不想借就完了。

當孩子知道拒絕不需要解釋，就不會在猶豫中錯失保護自己權益的機會。

第三個支點：就算搞砸了，我也在

孩子最怕的，從來不是惹禍，而是做錯事后的孤立無援。

當我們說“不管發(fā)生什么，爸媽都會和你一起面對”，其實是在給孩子注入一種力量：

就算我暫時沒做好，就算我處理得不夠完美，也有人托著我，不會讓我掉下去。

除此之外，幫孩子理清沖突后的人際關系也很關鍵。

很多孩子不敢反抗，是怕一旦拒絕，就會失去朋友；一旦求助，就會被同學孤立。

但我們要讓孩子明白：真正的朋友，不會因為你拒絕一次就疏遠你，不會總讓你做不舒服的事，更不會看著你被欺負而無動于衷。

那些因為你維護自己就離開的人，本身就不是值得珍惜的朋友。

青春期的人際關系本就不是“越多越好”，與其讓孩子勉強和讓自己委屈的人相處，不如幫他們學會篩選。

把精力放在愿意尊重ta、理解ta的人身上，遠比守著虛假的體面更有意義。

作為父母，我們的“維護”亦要有分寸，不能孩子一受委屈就沖上去找對方算賬。

恰如其分的守護，是在孩子需要時，幫助分析情況、給出建議；在孩子沒做好時，告訴ta“沒關系，我們一起改進”；在孩子勇敢反抗時，堅定地說“你做得對，我支持你”。

這樣的兜底，才能讓孩子既不丟溫柔，也不失鋒芒。

想起我們小時候，父母總說“出門別惹事”；而現在的孩子，更需要聽到“遇事別怕事”。

這里的“不怕”，不是教孩子沖動、強硬，而是讓他們明白：你不必為了維持關系，委屈自己的感受，更不必為了所謂體面，吞下所有委屈。

孩子有了不必硬抗的底氣，才能在復雜的人際關系里勇敢生長，能安心做自己的孩子，才能走得更穩(wěn)、更遠。

共勉。