你好呀,我是行者馬生

能在此相遇，是在嘗試改變的明證

讓我們并肩同行，去努力過好這一生

全文共2600字，讀完約需5分鐘。

“你永遠不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題?！?/strong>

——哈珀·李《殺死一只知更鳥》

人活于世，沒有誰是一座孤島；好的關(guān)系，相互理解必不可少。

有些時候，覺得孩子真是自己的親生骨肉，一言一行都能往自己小時候上靠；

有些時候，卻覺得孩子就像是一個外星人，ta說什么想什么完全理解不了。

少了理解的潤滑，親子關(guān)系的摩擦沖突常常會愈演愈烈，鬧得不可開交。

親子矛盾的激化，曾經(jīng)是青春期的一大挑戰(zhàn)，現(xiàn)在已經(jīng)漸漸有了提前的征兆。

唯有相互理解，才是化解親子問題的解藥，這個藥方中，少不了“換位思考”。

作為孩子原生家庭的我們，能多點“換位思考”，就是為人父母最大的善良。

1.多點觀察，避免主觀臆斷

事不目見耳聞，而臆斷其有無，可乎？

——蘇軾·《石鐘山記》

很多時候，我們習(xí)慣于依賴自身經(jīng)驗，對眼前的事實視而不見，輕易發(fā)表觀點，陷入對錯的爭論。

什么算觀點：可以用“我認為”、“我覺得”、“我感到”開頭的話。

什么算事實：可以用“我看到”、“我聽到”開頭的話。

衣服到底穿多穿少，洗澡水是涼還是燙，夏天吹空調(diào)溫度高還是低，飯吃得不好是餓還是不餓，教娃寫字讀英語究竟是難還是易......

大人們習(xí)慣從自己的感受出發(fā)，“我覺得你穿得少”、“我覺得水正合適”、“我覺得不熱不用開空調(diào)”、“我覺得你應(yīng)該再吃一碗”、“我覺得這個挺簡單的”。

得嘞，在外面當(dāng)不了霸道總裁，就回到家里霸道上了？

也不看看孩子怎么做，聽聽孩子怎么說？

教員曾經(jīng)說過,”沒有調(diào)查，就沒有發(fā)言權(quán)”，可惜我們面對孩子的時候，總會覺得自己已經(jīng)是個大人了，一切盡在掌握，獨斷專行，雞飛狗跳。

還是多用心觀察事實，尊重客觀規(guī)律，少點主觀臆斷吧。

就像對溫度的感受，今天氣溫15度是事實，設(shè)置熱水器的溫度是38度是事實，覺得冷或者不冷是每個人的觀點。

事實對每個人來說都是一樣的，觀點就得結(jié)合個體的情況了，每個人對溫度的感受，都會有所區(qū)別。

當(dāng)孩子說的話一遍遍被家長否定，ta們也很難再維持向家長傾訴的動力，選擇忍一忍就算了，于是親子間距離就越拉越遠。

想和孩子拉近關(guān)系，父母在日常溝通中，就要少一些自以為是，多站在孩子的角度去思考、解決問題。

而換位思考的前提，就是用心去觀察，去看到孩子面對的事實，而不是依靠自己心中的既有觀點去判斷。

盡量全面的觀察，不只聚焦于某個行為本身要把孩子的行為，放在行為發(fā)生的背景里以及連帶的結(jié)果下去分析觀察，有助于我們更全面的認識問題和理解孩子。

比如，當(dāng)孩子哭鬧、發(fā)脾氣，我們可能會下意識地馬上拿東西給他吃，孩子或許會就此不哭鬧了，但這樣一來，我們反而強化了孩子的問題行為。

如果我們只聚焦在問題行為本身，而不是問題行為發(fā)生的過程，我們就會陷入問題行為本身帶來的問題之中，頭痛醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳。

也就是說，我們要分析行為，就要了解行為的歷史，回顧這個行為是否發(fā)生過，在什么背景下發(fā)生、發(fā)生的表現(xiàn)是什么、行為帶來的結(jié)果是什么，等等，這就是全過程觀察。

有了更充分全面的信息支持，就讓我們更容易去貼近真相，真正“看到”孩子。

2. 重在體驗，才能有正確的認知

紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。

——陸游·《冬夜讀書示子聿》

很多時候，觀察還有一定的局限性，限制了對真實情況的想象。

而親自體驗，幾乎是能讓我們改變認知，最直接也是最有力的措施。

通過親自體驗，可以獲取對難度的準確感知。

人吶，往往會低估一件事的難度，而高估自己的能力。

進而常常覺得我上我也行，做些站著說話不腰疼的傻事。

韓寒曾在微博上發(fā)布一個名為《我也曾對這種力量一無所知》的故事，他和高中足球校隊組成的聯(lián)隊，被職業(yè)梯隊的5年級孩子半場狂灌了近20個球。

很多時候只看到了別人表面上的輕松寫意，不知道達到輕松程度，背后需要付出的巨大努力。

當(dāng)自己真的親自試過，才知道很多事不像看起來那么簡單，不是做起來那么容易。

通過親自體驗，可以看到那些被忽視的細節(jié)。

有句話說得好：“事無盡善盡美，人無全知全能?！?/p>

自己動手之前，“送孩子上學(xué)”這個任務(wù)，只有個把家門打開，帶著孩子到校門口，讓孩子自己走進學(xué)校的三個步驟。

真正完全自己送一趟，就知道只是想按計劃時間把家門打開，需要多少細節(jié)：看好天氣給孩子準備衣服，等孩子洗漱、吃飯、上廁所，天熱要戴遮陽帽，下雨的話要找雨具，頭發(fā)壓亂了要處理，情緒不好要安撫，學(xué)校的卡片也得記得拿上......

很多都是在書里、別人話里很難看到聽到，或者自己做觀眾時，壓根不會注意到的細節(jié)。

不親自下場，就只能是個圍觀的“嘴強王者”，聽上去說的頭頭是道，卻都是經(jīng)不起實踐檢驗的空談。

通過親自體驗，可以站在不同角度的思考。

有網(wǎng)友說，小時候總是不理解，媽媽為什么這么容易生氣。

比如回家沒有把衣服掛在衣架上，而是隨手扔到沙發(fā)上、洗漱后弄得洗手臺和地板上都是水、隨手亂放雜物……這些小事，總能引起媽媽發(fā)怒。

當(dāng)時她和爸爸都覺得媽媽小題大做，這又不是什么大事，至于發(fā)火嗎？

直到她長大，自己開始承擔(dān)家務(wù)后，才明白，這些你付出了辛勤勞動、卻總被人忽視的“小事”，有多容易讓人糟心。

心理學(xué)上有個說法叫“心血辯護”，是指人們對結(jié)果的價值判斷，基于為該結(jié)果付出了多少心血,而非該結(jié)果的客觀價值。

換句話說，有時候你覺得不重要不在意的事，只不過是你沒有為其付出，不用承擔(dān)后果罷了。

當(dāng)自己付出過努力，要承擔(dān)后果的事，被別人忽視、破壞，就很難要求自己克制，保持冷靜。

那么當(dāng)我們面對無名怒火，還覺得自己很無辜，最好的方式，還是親自體驗一下，才好真正的感同身受。

世人都曉感情好，相互理解少不了！

接納認可要做到，也得會換位思考。

不同觀點多包容，將心比心不可少。

觀察事實有幫助，親身體驗更可靠。

勸君謹言又慎行，也拿對方當(dāng)塊寶。

倘若凡事總以自己的想法為出發(fā)點，那么就算是再好的關(guān)系，也很難維持得下去。

許多家長和子女沖突日益頻繁，關(guān)系越來越僵，逐漸形同陌路，往往都是因為太在意自己的看法，卻不能體諒孩子的難處，從而產(chǎn)生很多誤解。

多點觀察，多點體驗，不要憑自己經(jīng)驗臆測，去站在孩子角度思考。

相信我們都能看到不一樣的世界，收獲不一樣的答案。

育兒路是一場修行,大道理看得再多,也別忘記了實踐

【點贊】【轉(zhuǎn)發(fā)】【在看】，

讓更多人了解到你的態(tài)度和觀點~~