“如何委婉拒絕同事每天上下班都要搭車？”

“同事總是湊過來看我手機屏幕怎么辦？”

“爸媽進臥室從來不敲門怎么辦？”

“發(fā)完朋友圈，立刻有不熟的親戚追問‘照片里另一個是誰’”

社交媒體上，經(jīng)常能刷到這樣的求助帖，所有的問題都有一個共同的解決之道：說“不”。

——但我們都說不出口。

我們總是小心翼翼地回應別人的需求，不敢拒絕，不會停下，被動迎合，最后換來的只有精疲力竭和內(nèi)心空虛。為什么會這樣？為什么那么多人拼盡全力維系關(guān)系，卻始終得不到滿足？

這正是《過猶不及》一書所要探討和解決的問題——“邊界”問題。

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不知從何時起，“邊界感”成了這代年輕人社交詞典里的高頻詞。

有人說，有邊界感，是成年人應有的修養(yǎng)。再親密的朋友，也不能失去分寸感。但現(xiàn)實往往是，我們每天都在被“毫無邊界感”的人冒犯，卻不知如何處理。

阿信今天推薦的這本《過猶不及》，正是一本幫我們在人際關(guān)系中建立健康心理邊界的實用指南。從家庭、婚姻、職場、友誼等關(guān)系和場景，指出邊界不明的典型問題，并提供了相應的解決思路和應對方法。

我們這代人似乎正在經(jīng)歷一場集體性的邊界感覺醒：不是變得冷漠，而是終于明白——再親密的關(guān)系，也需要呼吸的距離；再善意的關(guān)心，也要以尊重為前提。

邊界不是隔絕，而是秩序

在很多人的觀念里，邊界意味著拒絕與隔閡。但《過猶不及》指出，邊界就像我們的皮膚：既能保護血液和骨骼不被外界侵害，也能阻擋細菌進入，還能通過開口讓養(yǎng)分進入、廢物排出。邊界正是如此，它不是筑起的高墻，而是一道帶門的圍欄。圍欄劃清范圍，門則自由開合，讓“好的”進來，把“壞的”擋在外面。

邊界的意義在于選擇。當我們誤將“壞的”留在心里、把“好的”隔絕在外時，就需要主動開啟大門，讓能滋養(yǎng)自我的事物進入，把有害的排出去。設(shè)立邊界并不是拒絕愛，而是讓愛和責任各得其所。

表達邊界最直接的方式，是清晰地說“不”。這個詞能讓別人意識到你是獨立的個體，你的規(guī)則需要被尊重。如果你不通過語言表明立場，別人就難以感知你的界限。

比如，“我不喜歡你對我大喊大叫”這句話，既讓對方了解你的感受，也讓他明白你的規(guī)則。正如書中所言：“邊界讓我們知道自己要為什么負責，也讓別人清楚，他們該為什么負責。”

綜藝節(jié)目上關(guān)于邊界感的探討

邊界意味著：我的人生，我負責；你的選擇，你承擔。缺乏邊界，生活就會陷入混亂。父母替孩子收拾爛攤子，結(jié)果孩子學不會負責；伴侶一方無限付出，另一方無限索取，關(guān)系就會失衡；職場中不會拒絕，承接了過多的工作，最終壓垮自己，卻又怨恨別人不體諒。

任何模糊了責任范圍的問題，都是邊界問題。當一個人替別人承擔本該由他負責的后果，當一個人害怕沖突而一再壓抑自我，當一個人無法分辨自己的感受和別人的感受時，邊界就已經(jīng)失守。

為什么我們?nèi)绱穗y以建立邊界？原因往往源自成長與文化。

在一些家庭里，父母將孩子視為自己的延伸，“我是你媽，我當然知道什么對你好”，這種控制性的愛讓孩子從小失去了自我意識，習慣把父母的意志當作自己的邊界。長大后，他們往往無法區(qū)分“我想要的”和“別人要我做的”。

在強調(diào)集體主義的文化環(huán)境里，個人邊界常被視為“自私”。我們被教育要犧牲自己、成全別人，“為大家好”壓倒了個人需要。這種價值觀讓很多人不敢表達真實感受，害怕被貼上“不合群”的標簽。

在人際關(guān)系里，我們害怕沖突和被拋棄，于是一味遷就，哪怕犧牲自我，也要維持表面的和諧。正因如此，許多人直到成年，依舊不懂如何為自己畫出那道“帶門的圍欄”，即使疲憊不堪，也不敢說出一個“不”字。

邊界的十大定律

邊界并不是隨意設(shè)立的，它的運行也有規(guī)律可循，《過猶不及》的作者將這些規(guī)律概括為“十大定律”，幫助我們看清為什么有的人關(guān)系失衡，有的人卻能游刃有余。

首先是“播種與收獲”定律。誰播下什么，就該收獲什么。如果一個人逃避責任，而總有人替他兜底，那么他就永遠學不會承擔。網(wǎng)絡上那些被聲討的丈夫就是典型例子：把家務和孩子都推給妻子，卻從不覺得有危機或風險，因為他知道妻子總會收拾殘局，邊界問題往往就出在這里。

“責任定律”進一步提醒我們：健康的關(guān)系需要分清楚責任的歸屬。你可以關(guān)心對方，卻不能替他為情緒或行為負責。很多人覺得伴侶一不開心，就是自己的錯，但事實上，每個人都該為自己的感受負責。

而要承擔責任，就必須有面對現(xiàn)實的勇氣，這就是“權(quán)力定律”。人們常常覺得自己沒有力量設(shè)立邊界，好像只能被動接受，但真正的力量并非來自控制別人，而是來自愿意對自己負責。

“尊重定律”也至關(guān)重要。如果你想讓別人尊重你的邊界，就要先學會尊重別人的邊界。不忍心拒絕朋友的訴苦電話，看似是善意的舉動，其實已經(jīng)越界。因為那是朋友自己該負責解決的部分。

很多人設(shè)立邊界的動機并不單純，這里體現(xiàn)的就是“動機定律”。我們口中的“為你好”，常常摻雜了恐懼、內(nèi)疚或控制。真正的愛是自由的選擇，而不是勉強的順從。

守住邊界還需要主動性。“主動定律”強調(diào)，如果你只是被動等待別人來尊重你，那注定會一次次失望。只有主動而清晰地表達“這是我的界限”，別人才會理解。

當然，設(shè)立邊界并不會一帆風順。“痛苦定律”指出，拒絕一定會帶來痛苦。有人會失望，有人會生氣，你自己也會感到不適。但這種暫時的痛苦，比起長期的消耗要輕得多。

有時，嫉妒也是一個信號。“嫉妒定律”提醒我們，嫉妒別人往往意味著自己的邊界不清。當你羨慕別人自由時，不妨問問自己：為什么我不能？答案往往是——因為我沒有守住屬于自己的部分。

“評判定律”則揭示了另一個事實：無論你怎么做，別人都會評判你。你不可能避免這一點，所以更重要的是，你能否守住自我，而不是被別人的眼光綁架。

綜藝節(jié)目上關(guān)于邊界感的探討

最后是“主動性定律”，它提醒我們：邊界不是一勞永逸的。它需要在一次次關(guān)系的互動里被練習和修正。每一次勇敢說“不”，都是在鞏固邊界。

這些定律都是在生活中被反復驗證過的規(guī)律。忽視它們，關(guān)系就會失衡；順應它們，生活才會逐漸走向健康。

如何建立邊界？

知道邊界的重要性，并不意味著設(shè)立邊界就會輕而易舉。很多人明明清楚問題所在，卻依舊在關(guān)系中反復受困。真正的難處，不是“知”，而是“行”。

首先，我們往往被恐懼和內(nèi)疚牽制。害怕拒絕之后會被拋棄，害怕別人不再喜歡自己；一旦鼓起勇氣說“不”，又立刻被負罪感淹沒，覺得自己是不是太冷漠、不夠善良。更有一些人，早已習慣了通過“討好”來證明自己的價值，他們寧愿委屈自己，也不敢面對沖突。

那么，如何走出困境呢？《過猶不及》強調(diào)，真正的改變，需要從幾個方面著手：承認現(xiàn)實，學會說“不”，清楚表達自己的需求，并且愿意承擔隨之而來的后果。拒絕不意味著傷害，而是明確地告訴對方：這是我的范圍，那是你的責任。哪怕只是一次小小的拒絕，也是一次自我訓練。

這不是一條輕松的路，設(shè)立邊界注定會帶來痛苦和摩擦，有人會失望，有人會疏遠，你自己也會感到不適。但這是成長的必經(jīng)階段。相比之下，那種長期的疲憊和失落才是真正難以承受的。

一旦邊界逐漸清晰，生活的面貌也會悄然改變。

你會發(fā)現(xiàn)自己不再那么疲憊，因為終于學會把不屬于自己的責任交還給別人；你會體驗到關(guān)系的輕盈，因為雙方都開始為自己的感受負責；你會重新?lián)碛凶杂桑驗槟阒?，付出是出于選擇，而不是出于恐懼。

為自己的邊界負責

毫無原則地不斷遷就家人、朋友、同事，一個人可以因為缺乏邊界而失去生活的方向。沒有學會區(qū)分“什么是我的責任，什么是別人的責任”，結(jié)果就是不斷替別人收拾殘局，最后卻失去了自己。

這樣的人，TA的問題并不是愛得太少，而是愛得太無序——沒有邊界的愛，最終只會把人推向枯竭。

《過猶不及》這本書向讀者反復強調(diào)的是：邊界不是墻，而是帶門的圍欄。它不會把你和世界隔絕開來，而是幫助你明確地決定，什么能進來，什么必須留在外面。這是自我保護，更是健康關(guān)系的前提。

圖/《社交網(wǎng)絡》

設(shè)立邊界需要勇氣，也意味著要面對沖突。但這份不適是暫時的，換來的卻是長久的自由。邊界清晰的人，能在關(guān)系中保持獨立，卻又不失去連接；能在付出時心甘情愿，而不是疲憊委屈；能在拒絕時坦然堅定，而不是內(nèi)疚恐懼。

想象一下有邊界的生活：你可以安心地拒絕不合理的要求，可以自在地留給自己獨處的時間，可以真誠地愛別人而不失去自己。那時，關(guān)系更平衡，心靈更寧靜，生活更自由。

正如書中所說：“對自己的邊界負責，而不是讓邊界來負責你?！?/strong>

邊界不是別人替你劃出的，而是你在一次次選擇與練習中建立的。

當我們擁有邊界，我們才能擁有更清晰的自我，也能在關(guān)系中成為一個更完整、更可靠的人。

《過猶不及》

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-End-

編輯：醒醒 | 審核：孫小悠