文 | 十八言

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關于被背叛這件事，如果原配本身原生態(tài)家庭養(yǎng)育、教化的方式相對正確、原配相對不缺愛，那么處理起來就不會太迷茫、無助、備受內耗和傷害。

在我的案例之中，凡是在經歷背叛后不能快速自我療愈、不能從現實人性理智看待經歷過背叛的婚姻、不能直視背叛者真面目的原配，都是從小缺愛的人。

枕邊人有了外心，對從小缺愛的原配來說，最難的事便是：利己反擊！

越不具備利己反擊思維的原配，越容易做出如下“蠢”事：

1：只知道對第三者開撕，完全相信背叛者是愛自己的好人，只是第三者太“不要臉”。

2：只知道對背叛者反復卑微迎合，只想抓著背叛者維系這段關系，根本不愿意接受不被愛過的結果。

3：只知道對背叛者無限期待，在自己的期待里找背叛者心里有自己的痕跡、找背叛者會回心轉意的可能。

這樣的原配，都是被背叛者PUA多年的可憐人。

枕邊人變心后：越是從小缺愛的原配，越容易被背叛者PUA！

在我定期整理經歷背叛的咨詢案例資料時，每一次都會因為從小缺愛的原配群體占比較大，而心生憐惜。

這些從小缺愛的原配，總是習慣于把自己的幸福寄托在一個不愛自己的背叛者身上，總是把背叛者當成自己生命的唯一稻草。

和背叛者相處時，永遠不敢亮自己的底線、不敢戳背叛者的軟肋、不敢利己、更不敢反擊！

因為，這類原配也真正的害怕被離婚、害怕背叛者真的不愛自己。

越是這樣，越成為了背叛者榨取價值的工具、退路、備胎、被馴化成奴性思維滿足背叛者扭曲控制欲的人。

所以面對這類從小缺愛、后又經歷背叛的原配時，你反復告訴他/她說“愛人先愛己”，她/他也從來都不理解其中本質意義到地是什么。

越是這樣，當被背叛的真相擺在眼前時，就越容易“走偏路”，成為被背叛者牽著鼻子走的人：

1：被背叛者說不好的時候，不是忙著情緒失控地自證清白，就是唯唯諾諾聽后盡可能自我修正。

2：被背叛者道德綁架的時候，明知道哪里不對勁，但又會為了迎合婚姻的延續(xù)而順著背叛者的意思奉獻自己的價值。

3：被背叛者貶損、否定、甚至暴力的時候，也痛苦，也不想承受，但更多的時候是在恨自己戀愛人的心都抓不住。

如果你也是這樣，你不僅僅是一個從小缺愛的人，你還是一個真的不知道愛自己、不正確地把自己當回事的人，所以你備受的痛苦、內耗就只會無休止地延續(xù)。

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愛自己，是首先從基本的保證吃、睡開始，從自我內在豐盈、不斷自我突破、以自我人生經營為主延續(xù)，以面的錯誤的關系懂得止損為止。

把自己當回事，是拒絕一切內耗的同時，拒絕被惡意傷害。對別人帶來的一切惡意體驗說不！

你首先是你自己，其次你才是關系對象。

任何關系，帶給你的內耗和痛苦大于舒坦和快樂，這關系都是錯誤的。

你想留下錯誤的關系，就必須做好受煎熬的準備，并且，還要計算清楚，在你承受煎熬之余，你到底能得到什么。

什么也得不到還受煎熬、還不斷地做價值輸出，那這關系不要也罷。

誰愛你和不愛你其實都不重要，重要的是你必須愛你自己。

誰不把你當回事都不重要，重要的是你必須把自己當回事。

被背叛，從來都是背叛者蓄謀已久的惡意，你再不好也不要為背叛者的行為買單，你就會快速自我療愈。

負面情緒人人都有，當你愿意把負面情緒拋開，你就可以不被它束縛。最終，還是看你是否愿意那么做！

作者簡介：

優(yōu)質情感領域作者，專業(yè)心理咨詢師持證人，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，歡迎向我發(fā)起咨詢。

話題討論：你是一個缺愛又經歷背叛的人嗎？評論區(qū)聊一聊吧。