昨天晚上跟表姐聊天聊了40分鐘，她一直在吐槽她爸媽：“他們想要什么從來(lái)都不直說，總是繞著彎子...

吃飯的時(shí)候，突然提一嘴‘誰(shuí)誰(shuí)家閨女又給他媽買一個(gè)新手機(jī)，聽說還挺貴’；每次生點(diǎn)小病，也不告訴我，還給我發(fā)微信‘前幾天病的可難受了’… ”

表姐還說，每次和他爸媽聊天，80%的時(shí)間都在聽他們說這些話，每次聽完心里都挺不舒服...

我覺得，這種暗示的背后，90%藏著一個(gè)現(xiàn)實(shí)的原因：年輕的時(shí)候沒怎么好好對(duì)孩子，現(xiàn)在孩子大了，心里沒底，怕孩子不惦記自己，才這么拐彎抹角的。

01

“暗示索取”的本質(zhì)：

用道德補(bǔ)當(dāng)年的懶。

好多喜歡暗示索取的父母，年輕時(shí)對(duì)孩子其實(shí)挺“懶”的。

我不是說這種父母不賺錢養(yǎng)孩子，是他們?cè)谂惆椤㈥P(guān)心這些事兒上，總想著“孩子大了就懂了”，壓根兒就不怎么花心思。

等到孩子長(zhǎng)大了，他們又生怕孩子不記自己的好，趕緊把道德綁架甩出來(lái)，天天在那兒敲邊鼓，讓孩子念恩情...這波操作是不是很絕？

我媳婦的一個(gè)大學(xué)室友就是這么長(zhǎng)大的。

她從小父母離異，她和她媽媽相依為命，可她媽媽總是忙著打麻將，她的作業(yè)沒人管、放學(xué)也沒人接，凍著、餓著是常有的事兒。

靠著親戚朋友的資助和學(xué)校的學(xué)雜費(fèi)減免，好不容易讀完了高中考上了大學(xué)，大一她就開始半工半讀了。

從她開始干兼職開始，她媽媽就總念叨：“我當(dāng)年把你拉扯大不容易”，暗示她女兒給自己錢，一開始她女兒沒理解這種暗示，心里也覺得媽媽不容易，特別心疼她媽媽，家里有什么活都搶著干。

可是她媽媽還是總挑她的毛病，不是說她不細(xì)心就說她情商低，有一次終于繃不住了，直接罵出來(lái)了：“我養(yǎng)你小了，你是不是得養(yǎng)我老？你就是這么養(yǎng)我的？賺錢了不管我了...”

這次她知道了她媽媽的目的，從那以后，每個(gè)月只要兼職工資一到賬，她就趕緊拿出來(lái)一部分孝敬她媽媽。

她大學(xué)畢業(yè)找到工作了，她媽就更來(lái)勁了，不是嫌她給的錢少，就是挑這挑那，反正總能找茬兒鬧騰...雖然她十次得有九次都會(huì)咬牙滿足，可心里的疙瘩也是越結(jié)越大。

父母的暗示，本質(zhì)上不就是拿“孝順”這個(gè)道德標(biāo)準(zhǔn)，補(bǔ)自己當(dāng)年養(yǎng)孩子時(shí)的“懶”嗎？

他們當(dāng)年沒好好陪孩子長(zhǎng)大，現(xiàn)在倒想讓孩子好好陪自己變老，哪有這么容易的事兒？

根本沒這道理吧！

02

“生恩”不等于“養(yǎng)恩”：

血緣不是單向要錢的理。

像我媳婦那個(gè)同學(xué)媽媽，就總覺得“我養(yǎng)你小了，你就該養(yǎng)我老”，可這想法對(duì)嗎？

根本不對(duì)啊，生了孩子那就完事兒了？生只是開始，把孩子好好拉扯大，那才是真的恩情。

血緣還能成單向要錢的理由？

當(dāng)然不能！“養(yǎng)恩”可比“生恩”重多了。

兒童教育專家李玫瑾說過這么一句話：“孩子對(duì)父母的感恩，不是靠血緣綁架來(lái)的，是靠小時(shí)候的陪伴和關(guān)愛攢出來(lái)的?！?/p>

你想讓孩子長(zhǎng)大了惦記你，孩子小時(shí)候你就得對(duì)他多用心；你想讓孩子心里真心感激，孩子小時(shí)候你就不能敷衍他。

在知乎上看過一個(gè)例子，就挺典型的。

網(wǎng)友的爸爸媽媽從小一直忙著做打工賺錢，他出生之后剛斷奶就被送到了奶奶家，一年也子幾面，平時(shí)除了寄點(diǎn)生活費(fèi)，幾乎不管他。

現(xiàn)在網(wǎng)友長(zhǎng)大了，在外地工作，他爸爸媽媽總暗示孩子“該給家里寄點(diǎn)錢了”、“該回來(lái)陪陪我了”。

可網(wǎng)友每次回來(lái)，跟他爸媽也沒話說，寄錢也只是按數(shù)給，沒多少感情在里面，網(wǎng)友的爸媽覺得他沒良心，父母給了他生命，他卻和父母不親。

網(wǎng)友說也很委屈：“我小時(shí)候最需要陪伴的時(shí)候，他們?cè)谀膬耗?？?/p>

他父母壓根兒就沒整明白：光把孩子生下來(lái)，那頂多算給了條命；你得好好養(yǎng)、用愛暖著ta，那才叫給了家！

03

破局的法子：

在“該做的”和“守住的”中間找平衡。

對(duì)父母來(lái)說，“該做的”是放下那些不切實(shí)際的指望，問問自己：當(dāng)年在孩子身上，到底實(shí)實(shí)在在地付出了多少？

要是真沒怎么付出，這會(huì)兒就別總是拐彎抹角地跟孩子要這要那，對(duì)吧？

對(duì)子女來(lái)說，該掏生活費(fèi)掏生活費(fèi)，該打電話關(guān)心就多問問，這是本分。但是也得“守住”自己的底線，別因?yàn)楦改傅陌凳揪蜔o(wú)底線妥協(xié)。

心理學(xué)里有個(gè)“邊界感”理論，說的是：人和人之間得有清晰的邊界，關(guān)系才能長(zhǎng)久。

父母和子女之間不也是一樣嗎？千萬(wàn)別用暗示把這個(gè)邊界給打破了。

父母別把孩子當(dāng)“還債的”，子女也別把自己當(dāng)“贖罪的”，在該付出的地方付出，在該守住的地方守住，這么相處起來(lái)不累，親子關(guān)系才能更長(zhǎng)久。

你想想，不管是父母還是子女，誰(shuí)不都希望彼此好好的？

所以，父母少拿暗示寒孩子的心，孩子也別總翻舊賬涼了父母的意。

找到那個(gè)平衡的點(diǎn)，互相體諒，親情才能長(zhǎng)長(zhǎng)久久的。