編者按：今天的文章來自曾奇峰老師的直播答疑，我們整理了其中的精華問答，文字整理為莉莉絲。在這份答疑中，每一個問題背后都有痛苦，但也蘊藏著成長的可能；每一個答案不是終點，而是一個新的起點。

和親人相處中，自己過于自戀

Q :老師，我總覺得自己在和孩子、父母相處的時候，很容易陷入一種“自戀”。比如孩子寫作業(yè)的時候，我會忍不住替她操心、甚至替她寫，事后又很后悔；跟父母吵完架，我會突然害怕他們受傷，拼命補償。我知道那是我內(nèi)心某種控制或自戀，可當(dāng)下真的很難停下來。我想問，這樣的狀態(tài)可以改變嗎？

A:你描述的自戀，其實不是一種壞事。心理學(xué)里，自戀本身是一種正常的心理能量，每個人都需要一點。

問題在于，你的自戀被困在了關(guān)系里。你需要通過控制孩子，或者在父母面前彌補，來確認(rèn)自己是重要的，是有價值的。

當(dāng)孩子在寫作業(yè)的時候，你焦慮地盯著他，甚至忍不住代替他，其實那一刻你并不是在關(guān)心孩子，而是在安撫你自己內(nèi)心的焦慮。你潛意識里在說：“如果孩子做不好，那我是不是沒盡到做母親的責(zé)任？”——這讓你只能用掌控來換取安全感。

這類現(xiàn)象在心理咨詢里很常見，我們稱之為投射性認(rèn)同：你把自己未完成的期待和焦慮投射到孩子身上，讓孩子替你承擔(dān)。問題是，這會剝奪孩子成長的空間，也讓你自己筋疲力盡。

能不能改變？當(dāng)然能。改變的起點，是先允許自己意識到：孩子的人生不是你的延長線。 母親的任務(wù)，不是把孩子培養(yǎng)成完美，而是先讓自己成為一個活得鮮活、有邊界的人。 你要練習(xí)把注意力從孩子身上收回來，去找到屬于你自己的興趣和熱情。你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你活得更自在時，孩子反而能更獨立。

太在意別人的看法和眼光

Q:老師，我一直都很在意別人的看法，特別渴望得到夸獎和肯定。有時候一句話沒得到回應(yīng)，我就會很受傷，甚至覺得是不是別人不在乎我了。我知道自己太依賴別人的評價，可是很難靠自己撐住。為什么我會這樣？我能不能學(xué)會相信自己？

A:你說的這種狀態(tài)，本質(zhì)上是“自我價值感”沒有穩(wěn)固。換句話說， 你的自我好像是一面鏡子，它需要不斷從別人眼里看到光，才能確認(rèn)自己存在。

精神分析里有個概念叫“鏡映”。一個嬰兒最早是通過母親的眼神、回應(yīng)來確認(rèn)“我是誰”的。如果一個孩子在成長過程中，這種鏡映不足，或者鏡映是搖擺不定的，他長大后就會很依賴外界來確認(rèn)自己。

所以，你現(xiàn)在的渴望，其實是那個小孩的渴望。你在關(guān)系里拼命索取關(guān)注和肯定，是因為你心里有個洞，總想用別人的反應(yīng)來填滿。

怎么辦？第一步，不是強迫自己“不要在意”，而是要先承認(rèn)：是的，我確實在意。允許這種需求存在，但同時要開始練習(xí)——去承受那種“沒被回應(yīng)”的時刻。比如你說了一句話，對方?jīng)]有及時回應(yīng)，你要告訴自己：“這并不等于我不重要?！?/p>

第二步，要學(xué)會建立內(nèi)在的鏡映。比如記錄每天自己做過的哪怕一個小小的成就，哪怕只是完成了一件拖延的事，把這種認(rèn)可逐漸內(nèi)化。

慢慢地，當(dāng)你能同時容納“有人看見我”和“有人忽視我”這兩種經(jīng)驗，你的自我才會穩(wěn)固起來。

總是對女兒發(fā)火，事后又后悔，怎么辦？

Q:老師，我有一個五六歲的女兒。我發(fā)現(xiàn)自己很容易對她發(fā)火，尤其是在她不聽話、拖拉的時候。其實我心里很清楚，我不想成為那種總責(zé)罵孩子的母親，可當(dāng)下就是忍不住。發(fā)完火，我又特別愧疚，覺得自己沒做好母親。這種情緒反復(fù)出現(xiàn)，我該怎么辦？

A:你和女兒的關(guān)系，其實正在觸發(fā)你自己早年的創(chuàng)傷。孩子的不聽話，之所以會讓你憤怒，并不是因為這個行為本身，而是因為它勾起了你童年里被忽視、被控制、或者被要求的體驗。

所以你會發(fā)現(xiàn)，憤怒來得很快很猛，幾乎不經(jīng)過大腦。那不是你成年人的反應(yīng)，而是你內(nèi)在小孩的反應(yīng)。那個小孩曾經(jīng)沒有機會被理解，現(xiàn)在她跑出來，把情緒丟給了你的女兒。

這就是我們說的“代際傳遞”。 很多父母都在不知不覺中，把自己沒處理完的情緒投射到孩子身上。

并且，內(nèi)疚感與自戀程度成正比——越自戀的人，越容易有強烈的內(nèi)疚。有時你不是因為沖突后才感到內(nèi)疚，而是你需要內(nèi)疚，為了維系某種關(guān)系或模式，所以有意無意會讓自己進入沖突，從而“獲得”內(nèi)疚感。這種因果可能是倒置的：你需要內(nèi)疚，所以你會制造沖突來滿足內(nèi)疚。這在父母與子女的代際模式里尤其常見。

解決的關(guān)鍵，不是讓自己“別生氣”，而是去認(rèn)識：憤怒并不是孩子帶來的，而是你自己舊情緒的復(fù)現(xiàn)。你可以在事后做一個練習(xí)：當(dāng)你又因為女兒生氣時，停下來問自己——“這個憤怒最早是從哪里開始的？在我自己的童年里，有沒有類似的時刻？”

當(dāng)你開始看到憤怒背后的歷史，它就會慢慢失去力量。 那時，你才有可能真正用一個成年人的耐心，去對待女兒。

愛上咨詢師，如何解決？

Q:老師，我好像愛上了我的咨詢師。我既想告訴他，又怕一說出來把關(guān)系毀掉。我之前換過幾位咨詢師，這位是男性，比我小八歲。我總覺得“配不上他”，一想到這就想哭。這算真愛嗎？我該怎么辦？

A: 在精神分析的場景里，你最大的義務(wù)就是把心里真實的想法說出來 ，包括這種“愛上”的感覺。因為在咨詢中，這些情感不是麻煩，而是治療最重要的材料。

那它到底是真愛，還是所謂“移情之愛”？我必須很誠實地告訴你：我們無法也不需要給它一個唯一的答案。在精神分析里，愛上咨詢師既可能是移情——你把童年和父母的關(guān)系投射到他身上，也可能是真實的情感體驗。就像我在書里說過的：精神分析不是給你非黑即白的結(jié)論，而是幫助你看到你復(fù)雜的心。

你說“配不上”，這里面其實有強烈的自卑和自戀交織。你一方面覺得他很優(yōu)秀，很像你心中理想的父母；另一方面，你又把自己貶低到一個位置，這樣反而能維持一種特殊的關(guān)系。你哭，可能就是因為這份愛既帶來了甜蜜，也觸動了你的匱乏。

我還想提醒一點：咨詢師是有邊界的。如果你直接表白，他不會說“我也愛你”，更不會發(fā)展一段現(xiàn)實的戀情。他可能會說：“我需要跟督導(dǎo)討論一下。”——這聽起來冷淡，但正是專業(yè)性的體現(xiàn)。咨詢師要做的不是進入一段現(xiàn)實愛情，而是幫助你理解你愛的本質(zhì)。

所以，我的建議是：你可以把這種感受告訴他，不要害怕破壞關(guān)系。說出來以后，你們才可能一起去探索：為什么你會愛上他？你心里的那份需求指向什么？這才是精神分析真正的價值。

總在關(guān)系中充當(dāng)綠葉

Q:老師，我平時一個人時很獨立，但一進入關(guān)系，我就會把自己放在次要位置，心甘情愿做“綠葉”，襯托對方。我也想擺脫這種循環(huán)，可有時又覺得這樣挺舒服的。這是怎么回事？

A:你這種情況，在精神分析里叫“融合性自戀”。就是說，你把自我的價值感轉(zhuǎn)移到一個“我們”身上。只要對方好，你就覺得自己也好。你之所以能心甘情愿當(dāng)綠葉，并不是因為你一無所有，而是因為你能把自戀放到這個“整體”里。

很多人以為做綠葉就是弱小，其實未必。能坦然做綠葉，可能正說明你內(nèi)心有一定的力量。比如我自己常開玩笑說：“我不做天下第一，我愿意做天下第二?！边@不是妥協(xié)，而是一種選擇。

但我也聽到你心里的另一面：你一方面享受做綠葉，另一方面又會想擺脫。說明你同時存在兩股力量：一股力量渴望融合，另一股力量想要獨立。它們在拉扯，所以你會一邊舒服，一邊不甘心。

在這里，最重要的不是立刻改變，而是讓你的自我觀察者參與進來。也就是說，當(dāng)你選擇做綠葉時，你清楚地知道：這是我主動的選擇，而不是潛意識裹挾。那就沒問題。精神分析的目標(biāo)，不是強迫你一定去爭第一，而是幫你有自由去選擇第一，或者選擇第二。

所以啊，我會鼓勵你繼續(xù)去感受： 當(dāng)你愿意做綠葉的時候，你的愛、你的融合、你的依賴感，是怎樣滋養(yǎng)你的；而當(dāng)你渴望當(dāng)主角的時候，你又能從這種沖突里學(xué)到什么。

友情中感覺不對等

Q:老師，我和朋友關(guān)系挺好，但我特別喜歡把生活的瑣事、情緒都發(fā)給對方。有時候?qū)Ψ街皇呛唵位貛拙?，我就很生氣，覺得不對等。這是不是自戀？我該怎么找到合適的平衡？

A:你先別急著給自己扣帽子。你喜歡分享，這是你的方式，本身沒有問題。真正的問題在于：你是不是期待對方必須完全對等地回應(yīng)？如果對方?jīng)]有說“別發(fā)了”，那你繼續(xù)發(fā)也沒關(guān)系。關(guān)系本來就有不對稱的一面。

從精神分析角度來看，你頻繁分享可能有幾種動力：

第一，它是連接。你通過發(fā)東西在維持關(guān)系，不一定需要對方強烈回應(yīng)。就像我有個哲學(xué)老師，他天天給我發(fā)照片、心得，我不一定每次都回，但我們的關(guān)系依舊很好。

第二，它可能是動力外泄。什么意思呢？有的人心里有很大的能量和野心，但這能量太強，自己也害怕，就通過“說出來”來泄掉一部分。比如有人天天說“我要寫小說”，結(jié)果說得多了，就真的寫不下去。你分享生活，也可能是類似的——把能量丟出去，就不用面對內(nèi)心真正要承擔(dān)的責(zé)任。

所以，我不會簡單地說“這就是自戀”。我會建議你先去分辨：你發(fā)的時候，你是為了維持關(guān)系，還是為了卸掉能量？如果是第一種，那很好，你享受這種連接就夠了；如果是第二種，你可能需要思考：我真正害怕承擔(dān)的是什么？

每天都覺得很無力，影響工作生活

Q：老師，我有時會突然覺得很無力，甚至出現(xiàn)一些身體上的癥狀。雖然我在認(rèn)知上能理解問題，但情緒還是壓不住，影響工作。這種無力感是怎么來的？和自戀有關(guān)嗎？能調(diào)整嗎？

A：記住我的一句話： 無力感，常常是對力量的防御。

什么意思呢？當(dāng)你感到無力時，往往并不是你真的沒有力量，而是你潛意識害怕自己太有力量。你擔(dān)心自己一旦放開，會傷害別人，會失控，所以你用“無力”來壓住這股能量。比如有人吵架時，本來想舉刀，結(jié)果手一軟，刀掉在地上——這不是巧合，而是潛意識的保護。

從精神分析的角度看，這背后有幾種機制——

投射：你把自己的力量投射給別人，于是覺得對方強大，自己空虛無力。

軀體化：你的沖突退到身體層面，于是變成乏力、心慌、肌肉沒勁。

柔弱的表演：有時候，無力是一種策略，通過表現(xiàn)得脆弱，來維持關(guān)系或獲得照顧。古詩里常說“柔弱勝剛強”，其實就點出這種無意識的邏輯。

我建議你不要只用認(rèn)知來解釋，而是用身體去體驗。你現(xiàn)在坐直身體，深呼吸，說一句話時聲音更有力，你就會發(fā)現(xiàn)——無力感在此刻開始松動。這說明力量從來沒有消失，它只是被壓抑。

所以，下一次你覺得無力時，先別急著把它當(dāng)成缺陷，而是告訴自己： 這是我在防御我的力量。我能命名它，我就能多一點自由。

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