文/婷媽

孩子一進青春期，是不是就覺得“跟他越來越遠了”？想看看他的日記本，他立馬藏起來；想問問他跟同學聊啥，他要么不說，要么就懟“你別管”；甚至進他房間沒敲門，他都會發(fā)脾氣。

其實，青春期的孩子就像在給自己“筑小房子”，想有個屬于自己的空間，要是你總想著“拆墻”“偷看”，他只會把墻筑得更厚，跟你離得更遠。

親子之間的邊界感，就像院子里的籬笆，留對了距離，既能互相照顧，又能各自自在；要是越了界，反而會把彼此推遠。

想跟青春期的孩子好好相處，關鍵就在這三個“不越界”上，做好了，孩子愿意跟你說心里話，你們的距離反而會更近。

1、不翻孩子的“小秘密”，給私人空間留余地，他才愿意對你敞開心扉

誰沒好奇過孩子的“小秘密”？想知道他日記里寫啥、手機里跟同學聊啥、書包里藏著啥小物件，總覺得“我是他爸媽，看看咋了”。

可你不知道，青春期的孩子把“私人空間”看得比啥都重，你越翻他的東西，他越覺得“你不尊重我”，反而會把心門關得更緊。

朵朵媽以前總愛偷偷翻朵朵的日記本，有次看到朵朵寫“媽媽總翻我東西，我一點隱私都沒有”，朵朵媽才意識到自己越界了。后來她跟朵朵道歉，還買了個帶鎖的日記本給她，說“這是你的小空間，媽媽以后不隨便看了，你愿意跟我說的話，我隨時聽”。

從那以后，朵朵反而愿意跟媽媽分享心事了，有時候還會主動把日記里有趣的內容讀給媽媽聽。

孩子的私人空間就像他的“小臥室”，你得敲門才能進，不能隨便闖。不翻他的日記、不看他的手機、不偷聽他打電話，給足他尊重，他才會覺得“爸媽懂我”，反而愿意對你敞開心扉，你們的距離才不會越來越遠。

2、不替孩子“做選擇”，讓他自己拿主意，他才會少點叛逆、多點擔當

誰沒替青春期的孩子“操過心”？幫他選衣服、幫他定興趣班、甚至幫他決定跟哪個同學玩，總覺得“他還小，我替他選才不會錯”。

可你越替他做選擇，他越覺得“我像個木偶，一點自由都沒有”，反而會用“叛逆”跟你對著干。

上初二的小遠想報籃球班，小遠爸覺得“打籃球耽誤學習”，非要讓他報奧數(shù)班，小遠不愿意，父子倆天天吵架，小遠還故意上課睡覺、不寫作業(yè)。后來小遠爸跟朋友聊天，才知道“青春期的孩子想自己做主”，他跟小遠道歉，還讓小遠自己選興趣班。

小遠選了籃球班，反而更認真學習了，說“爸爸尊重我，我也得讓他放心”。

青春期的孩子就像“學走路的小鳥”，想自己試著飛，你不能總把他抱在懷里。選衣服、定興趣班、安排周末時間，這些事讓他自己拿主意，就算選得不對也沒關系，讓他自己承擔后果，他才會少點叛逆、多點擔當，也會覺得“爸媽信任我”，愿意跟你商量，而不是跟你對著干。

3、不否定孩子的“小情緒”，別總說“你別無理取鬧”，用理解拉近距離

誰沒跟青春期的孩子“吵過架”？他因為一點小事發(fā)脾氣，你說“這點事至于嗎”；他跟你吐槽同學，你說“肯定是你不對”；他因為考試沒考好難過，你說“哭有啥用，下次好好考”。

可你越否定他的情緒，他越覺得“你不懂我”，反而會把你推得更遠。

小林的女兒上初三時，因為同桌不跟她說話，回家哭了好久，小林沒說“這點小事別矯情”，而是抱著女兒說“同桌不跟你說話，你肯定特別難過吧？要不要跟媽媽說說咋回事”。

女兒慢慢不哭了，跟小林說了事情的經(jīng)過，小林幫她分析原因，還教她怎么跟同桌溝通，后來女兒跟同桌和好了，還跟小林說“媽媽，還是你最懂我”。

青春期的孩子情緒就像“天氣”，說變就變，你不能總說“這天氣真討厭”，得學會“陪他等雨停”。

他發(fā)脾氣時，別否定他，先理解他的感受；他難過時，別指責他，先抱抱他；他吐槽時，別打斷他，先認真聽。用理解代替否定，他才會覺得“爸媽在乎我”，愿意跟你說心里話，你們的距離才會越來越近。

青春期不是“親子戰(zhàn)爭”的開始，而是“學會尊重”的契機。

孩子想有自己的空間、想自己做選擇、想被理解，這些都不是“叛逆”，是他成長的必經(jīng)之路。你越尊重他的邊界，不翻他的秘密、不替他做選擇、不否定他的情緒，他越會覺得“爸媽懂我、信任我”，反而愿意跟你親近。

如果你正為青春期的孩子頭疼，不妨試試給彼此留點心邊界，說不定過陣子就會發(fā)現(xiàn)，那個總跟你對著干的孩子，慢慢愿意跟你說心里話了，你們的親子關系也會越來越融洽。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。