“你肝火太旺，喝點絲瓜湯吧?！?/strong>

最近，“絲瓜湯”成為網(wǎng)絡熱梗，它出自一位博主的視頻：

媽媽問兒子：“喝不喝絲瓜湯？”兒子表示不想喝，于是媽媽就開啟了不停地洗腦模式，反復強調(diào)絲瓜湯能去肝火、營養(yǎng)好。

直到孩子終于被煩得大叫“不用了”，媽媽卻委屈地反問：“你以前脾氣沒有這么差啊，我跟你說你這個是肝火太旺，喝點絲瓜湯補一下.......”

短短一個畫面，卻道盡了無數(shù)家庭的日常，許多網(wǎng)友都產(chǎn)生了共鳴，實在是這個場景和自己的日常太像了！

爸媽總愛把孩子生活、工作中的各類難題與辛酸，都歸結于孩子沒有聽從父母的勸說。

有人說，很多東亞孩子，童年甚至一生很難輕盈。因為他們感受到愛的同時，也不得不承受附加的沉重和傷害。

而且東亞父母的愛剛剛好，沒有多到讓孩子健康快樂長大，也沒有少到讓孩子決心拋棄父母，那愛的分量剛剛好讓人痛苦一生。

有人說：東亞家長有一種魔力，跟他們傾訴煩惱，煩惱就會加倍；跟他們分享快樂，快樂就會消失。

還有人說，在東亞家庭內(nèi)心的蘑菇云，最后也只能變成一個蔫兒屁。

每一個感慨，精準又戳心。我們的東亞親子關系何以走到這些模式中？有改變模式的可能和途徑嗎？今天一起來看看。

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3種典型的東亞親子模式

東亞親子模式，每次討論都能引發(fā)很多人的共鳴，它普遍地、一代又一代的出現(xiàn)在很多家庭、親子身上。

NO.1

被忽視的情感忽視

有人說，東亞家庭表達愛意的方式如此奇怪。

明明關心孩子的身體，話到嘴邊卻變成了：“天天吃外賣有營養(yǎng)嗎？自己做飯會死嗎？”

明明關心孩子的情緒，說出來卻變成了：“哭？哭什么哭！一天就知道哭有什么用！”

東亞學生的學業(yè)成就有多閃耀，他們的情感需求就有多被忽視。

孩子們小時候被要求“不準哭”。上學后被質疑：“一個小孩子，能有什么壓力？”

一個孩子在母親節(jié)給媽媽買了一束花，沒想到媽媽竟然氣得不行，發(fā)了一條抖音詢問網(wǎng)友：

“這個一點都不實在的東西，過了兩天就得扔掉，我讓兒子退回去，兒子很委屈了，回來竟然哭了，我做得真不對嗎？”

被父母潑冷水，對大多數(shù)東亞人來講并不陌生，甚至已經(jīng)是東亞父母給孩子造成的情感創(chuàng)傷中，最小的一種。

我們甚至習以為常，覺得和其他更痛苦的情緒暴力相比，“掃興”、漠視都不算什么大事。

可是，即便我們再怎么寬慰自己，也不能磨滅情感忽視造成的傷害，包括焦慮、低自尊、回避型依戀等。

當父母看不到、不接納孩子的情緒、需求和優(yōu)缺點時：

孩子往往無法對自己有準確的洞察，這會影響我們的自我接納、個體的正常社交，還會對成年后的親密關系造成負面影響。

NO.2

“有利息”、有條件的愛

東亞父母對孩子的愛，是滿滿的，甚至溢出來的；

與此同時，這份愛也是無可避免的、含有期待的，有時甚至是附加了價碼和利息的。

他們總是說：

你要多吃一點，不要挑食，不挑食才是好孩子。

你要聽話，聽話才是好孩子。

你要好好學習，爸爸媽媽喜歡努力的孩子。

你就考成這樣？出去別說是我孩子！

這種“鼓勵”，使孩子陷入了一種害怕失去愛的恐懼——如果不按要求做，那就不是好孩子，不是好孩子，就沒有人會愛你。

有人說，東亞父母的愛是有利息的。

當孩子有一件事做得不太好的時候，父母會說：“我的孩子不該是這樣的。”

當孩子把一件事做得讓父母滿意的時候，父母又會換一套說辭：“不愧是我的孩子?！?/p>

這不禁讓孩子覺得：如果我是一個成功優(yōu)秀的孩子，我就值得被愛，如果是普通平庸的，我就不值得被愛、對不起父母嗎？

而這種有利息的關注和愛，使孩子達到父母評價標準時，會感到自己很有價值；達不到時，就會感到不配得和自我羞恥。

這導致很多人長大以后，總是習慣依靠外界評價個人價值，變得極度在意他人評價、害怕激怒別人，甚至會因為“害怕達不到要求”，而進行強迫性的過度努力，以避免失敗后的羞恥感。

NO.3

被和“別人家的小孩”比較

《少年說》中，幾位孩子都不約而同哭訴了家長，總把自己和別人比。

一位女孩說，媽媽總是把自己跟好朋友比較。好朋友的確很優(yōu)秀，但自己也有優(yōu)秀的地方，媽媽卻從來沒有夸夸自己。

總愛那孩子和別人比較，從來看不到孩子的努力和付出，即使看到了，也吝嗇夸獎，目的是不讓孩子“飄”——這似乎是東亞父母的通病。

他們希望孩子能站在社會評價體系的塔尖，于是張口閉口都是“別人家的小孩”。

這不僅破壞了孩子的幸福感，還人為地給孩子樹立了很多無法超越的“假想敵”。其中很多“假想敵”，本身是孩子的親人、朋友，于是給孩子原本單純的親情、友情也蒙上了陰影。

在比較環(huán)境中長大的孩子，難以真心贊美他人的成功，從親情、友情中獲得正向滋養(yǎng)。

一方面想要擺脫枷鎖、活出自我；另一方面又難以控制地陷入“我要比別人好”的漩渦。這就不可避免地陷入自卑和痛苦。

2

父母帶來的創(chuàng)傷，可以在代際傳遞中停止

幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生來治愈。

即便脫離了原生家庭，沒有正確被愛的小孩，也很難懂得如何愛自己和愛人。

有的人終其一生都在擺脫父母帶來的童年陰影，一天卻猛然發(fā)現(xiàn)，自己活成了小時候最討厭的模樣。

有的人從小就發(fā)誓，如果自己有了孩子要好好對待，可最終還是活成了父母的樣子。

東亞親子關系的魔咒仿仿佛一代又一代延續(xù)下去，永不停息。

這種延續(xù)，在心理學上有一個專業(yè)名詞，叫作“代際傳承”。即父母有意（或無意）地將自己的行為、思維方式等傳遞給自己的孩子，以至于孩子在某些情況下表現(xiàn)出與父母相似的行為或者思維方式。

比較常見的“代際傳承”，主要體現(xiàn)在情緒模式、行為模式和觀念上。

比如：

父母容易焦慮，孩子也容易焦慮。（情緒模式）

討厭父母的控制，卻像父母一樣控制自己的孩子。（行為模式）

父母重男輕女，自己也重男輕女。（觀念）

這種“代際傳承”，需要我們在成年后，走出童年的創(chuàng)傷，讓傷害在停止在這一代。

90后有這樣一個說法：

我們這一代父母，是第一代自我覺醒的父母。長大后的我們學會了自我成長和關系審視。一面治愈自己，一面和解父母，一面保護孩子。

而我們也其實可以，讓傷害停止在這一代，讓愛與鮮花在孩子身上綻放。

3

新一代東亞親子模式

東亞父母頻頻引發(fā)吐槽的同時，各大媒體平臺上都冒出了許多“互聯(lián)網(wǎng)流浪兒”。

一些90后、00后，雖然已經(jīng)成年，有的甚至自己也為人父母，但在網(wǎng)上刷到那些幸福、快樂的家庭視頻時，還是會在評論區(qū)感嘆：“爸媽，你還缺女兒/兒子嗎！”

那么新一代父母都有哪些彈性教育模式呢？

NO.1

大方向父母掌握

小問題孩子決定

小孩缺少獨立判斷能力，作為父母，我們要幫助孩子把握原則性、方向性問題。

但是，要在有限范圍內(nèi)，讓孩子學會自己做決定。

哪怕這個決定不是明智的，也可承受的試錯成本中，讓孩子學會自己承擔后果。

NO.2

尊重孩子獨立人格

做“潛水艇式父母”

有的人已經(jīng)成年了，出門還總要被父母過問：“去哪里呀？跟誰一起呀？朋友電話多少呀？”

如果沒有及時接到電話，身邊朋友的手機也會遭到“奪命連環(huán)call”。

甚至有的人，32歲了還有回家門禁，美其名曰“為了安全”。

這些令人哭笑不得的案例，本質上都是因為父母沒有把孩子當成獨立的個體，因此才會打著“安全”“愛護”的名義，過度管控孩子。

與之相對的，是備受歡迎的“潛水艇式父母”。

他們像潛水艇一樣潛伏在水底，很少露出水面，只是默默地提供保護，又會在緊急時刻現(xiàn)身，給子女托底。

他們尊重孩子的獨立人格，很少插手孩子的生活。在他們眼中，獨立、自由、磨難和試錯都是必要的，在“潛水艇”的護航之下，孩子得以勇敢、自由地探索未來。

NO.3

批評與鼓勵相結合

有一種“一分鐘批評法”，先肯定孩子做得好的地方，再指出錯誤的行為，然后給出正確的行為建議或解決方法，最后給孩子一個溫暖的擁抱。

既批評了孩子，使ta認識到了自己的錯誤；又讓孩子感到了尊重和愛，不至于激起ta的逆反心理。

心理學家張怡筠曾說：

“父母親存在的最大意義，不是給予孩子舒適和富裕的生活；

而是，當你想到你的父母時你的內(nèi)心會充滿力量，會感受到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂趣和自由。”

希望我們都能成為這樣的父母，希望我們的孩子，向前，可探索廣袤世界；回頭，也擁有全世界。

參考資料：

1. KnowYourself：東亞父母的6種典型教養(yǎng)模式，經(jīng)歷過一種就容易產(chǎn)生「不配得感」

2. Momself：被掃興的東亞父母養(yǎng)大的我們，還有救嗎？

3. 虎嗅：掃興的東亞父母，還不完債的孩子

4. 人物：別人家的「潛水艇父母」