作者：主創(chuàng)團·瑾山月

宮崎駿在《哈爾的移動城堡》中說：“那些被深深愛著的孩子，更有力量。”

身為家長，我們深諳此理，也從未懷疑過自己對孩子的愛。

可是不知道從什么時候起，我們心里念的、嘴上說的，都是孩子的成績。

焦慮中、內(nèi)卷下，時常將“愛”拋在腦后，全然只顧著如何“贏”。

然而，不管成績好還是性格好，養(yǎng)好孩子的前提，永遠是用愛滋養(yǎng)。

若想孩子快樂、溫暖、人格健全，起碼這5個時刻，你得站在孩子這邊。

被比較時，不要幫別人貶低孩子

教育作家黃啟團老師，在書里做過深刻分析。

他說，中國字富有智慧，你看，比較的“比”，就像兩把匕首。

當(dāng)孩子被比較時，這兩把刀，就是一把插向孩子，一把插向父母。

尤其是被外人比較，父母還幫腔的，孩子的無助與沮喪，可想而知。

博主@文麗，就曾回憶說：

“小時候走親戚，經(jīng)常被一些大爺大媽比來比去。一會說我成績不如張三好，一會說我才藝沒有李四棒，搞得人很煩。但最煩的，還是我爹媽一個勁兒地說是是是，然后回家再臭罵我一頓！”

久而久之，博主就變得很自卑，見到熟人唯唯諾諾的，怎么也挺不起胸膛做人。

長大后，她一直處于一種“羞愧心理”中，明明沒做錯什么，但就是覺得抱歉。

這導(dǎo)致了她錯失很多機會，吃了很多暗虧，整個人生都陷入一種困頓。

后來，她上網(wǎng)做心理咨詢，才知道這叫“習(xí)得性無助”。

根源就在于，童年從未得到父母的肯定與支持。

蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：

“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量?！?/p>

當(dāng)孩子被比較時，不想毀掉孩子的自尊，我們必須站在孩子這邊。

學(xué)習(xí)沒誰誰誰好，沒關(guān)系，我孩子健康快樂就可以；考學(xué)沒誰誰誰有前途，沒關(guān)系，我孩子前途也不差……

幫孩子擋住攀比的不良風(fēng)氣，他才能在自己的世界里穩(wěn)穩(wěn)扎根。

遇到麻煩，不幫困難打敗孩子

《兒童自然法則》一書中，美國作家塞麗娜?阿爾瓦雷斯，講過一個故事。

當(dāng)年，她帶團隊去熱納維耶做研究，全程參與了一個試點班的教學(xué)過程。

這個班非常特別，都是一些“問題學(xué)生”。

有叛逆愛打架的，有怎么學(xué)也學(xué)不會的，有患有心理疾病的……

其中，有個男孩“執(zhí)行力發(fā)育滯后”，記憶力、專注力、自控力都很差。

比如上課的時候，同學(xué)打個噴嚏，他就分心了，再也聽不進去任何課程。

男孩媽媽總以為孩子是太調(diào)皮，經(jīng)常嚇唬他說，再不好好上課就得挨打。

但無論怎么恐嚇，男孩的毛病是越來越多，越來越明顯。

塞麗娜?阿爾瓦雷斯了解情況后，先是和媽媽一起帶孩子做了腦電圖。

確定他有病理性的問題后，就鼓勵媽媽帶孩子做專注力訓(xùn)練。

整個過程，塞麗娜反復(fù)提醒媽媽：一定要站在孩子這邊，幫他克服一切困難。

經(jīng)過大半年的訓(xùn)練，男孩情況好多了，媽媽這才明白：

不是孩子調(diào)皮搗蛋，而是孩子遇到了麻煩。

有句話說得好：“和孩子站在一邊打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子?！?/strong>

不要碰上問題，就指責(zé)孩子這不好那不對，更不要在孩子受挫后，怪他沒盡力。

說實在的，生活中，我們這些大人都經(jīng)常出問題，又怎么能苛責(zé)孩子事事出色。

越是遇到麻煩，越要喚醒同理心，設(shè)身處地地為孩子想辦法。

父母先扛事，孩子才能成事。

受委屈時，不只是讓孩子憋著

兒童心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常受委屈的孩子，性格是這樣的。

要么膽小怕事，要么故作“強大”，要么養(yǎng)成討好型人格。

無論哪種，長大后都難以擁有健康的人際關(guān)系，很容易陷入痛苦中。

相反的，童年時受了委屈，能被父母很好化解的，往往有更健全的人格。

看過一個故事，很觸動我，來自網(wǎng)友的分享。

他讀初中的時候，被同學(xué)欺負，一個沒忍住，就和對方干起架來。

老師知道后，不分青紅皂白把他叫到辦公室，要給嚴肅處分。

還批評他說：“那么多學(xué)生，怎么人家就欺負你？肯定是你先挑事！”

網(wǎng)友一聽，百口莫辯，頓時委屈地哭了。

他一哭，老師還以為他認了錯，又厲聲道：“把你爹叫來?！?/p>

隨后，網(wǎng)友父親火急火燎地趕來，聽老師說了一遍事情經(jīng)過。

當(dāng)時，網(wǎng)友緊張壞了，生怕老爸一聽“打架”二字就發(fā)火。

沒想到，父親聽后竟出奇地沉默了片刻，而后對老師說：

“我孩子打小懂事，不會無緣無故地欺負人，更不會沒事找事?！?/p>

話說得不卑不亢，一時間老師竟無言以對，只說再調(diào)查調(diào)查。

這時，父親又說：“老師一定調(diào)查清楚，我過幾天來聽結(jié)果?！?/p>

到這里，網(wǎng)友那顆忐忑的心終于放了下來，因為他知道“老爹是挺我的”。

如今很多年過去，再說起這件事，網(wǎng)友仍感慨不已：

“有能為自己撐腰的爹媽，是前輩子修來的福分?！?/p>

為人父母，首先就是讓孩子相信“我和你站在一邊”。

對他們來說，這種信任才是“愛”的具象化。

尷尬瞬間，不要只顧著嫌棄孩子

有沒有很嫌棄孩子的時候。

他莫名其妙說了不合時宜的話，做了什么啼笑皆非的小動作，或者當(dāng)眾出了點丑？

每每這種時刻，不少家長會因為“面子”而斥責(zé)孩子，恨不能躲得遠遠的。

但別忘了，我們和孩子本就是一體的，尤其尷尬瞬間，更需要一起面對。

不要覺得孩子“丟人”，一家人本就榮辱與共，不分彼此。

倘若一出糗，就忙著批評孩子，孩子只會陷入孤立無援的境地，更加慌亂。

試想一下，倘若咱們在單位鬧了點笑話，有人幫忙化解，咱心中肯定倍感溫暖。

孩子更是如此。

他的世界里，最大的依賴，就是父母，最怕的，也是被父母嫌棄。

有人說，我們經(jīng)常覺得孩子“神經(jīng)大條”，不懂事、不記事、忘性大。

然而事實是，孩子們也很敏感，被嫌棄一次，就很可能記在心里。

生活是一場狀況百出的持久戰(zhàn)。

每個人的戰(zhàn)壕里，都需要幾個堅定的盟友。

與孩子并肩作戰(zhàn)，我們才能一起打贏生活這場硬仗。

面對選擇，不急著否定孩子

前陣子，有篇報道火了。

26歲的北大研究生黃小藝，畢業(yè)后，主動留校申請為管培生。

她從一線做食堂阿姨開始，希望通過這樣的方式，慢慢成為食堂經(jīng)理。

等積累了經(jīng)驗，時機成熟后，她再去創(chuàng)業(yè)，做健康食堂。

消息一出，大伙紛紛覺得她“浪費”了自己的才華。

畢竟，她的同學(xué)們，就業(yè)方向都是互聯(lián)網(wǎng)大廠、外企什么的。

盡管非議頗多，小藝還是在父母支持下，做起了食堂阿姨。

她說：“不是每個人，一定要去做科學(xué)家，什么家，去改變世界，而是在盡可能讓自己自洽的人生里尊重每一種發(fā)自內(nèi)心快樂的選擇?！?/p>

說話時，她嘴角有笑，眼里有光。

但我想到的，是小藝的家人，一直地支持著她。

《無聲告白》中說：我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。

人生是曠野，幫孩子找到他的領(lǐng)地，允許他自由綻放，才是真的愛他。

作家周國平說：

“好的親子關(guān)系，是讓孩子知道，無論外面有多少風(fēng)雨，家里總有一盞燈為他亮著?！?/p>

關(guān)鍵時刻站在孩子這邊，不是有意護短，更不是包庇溺愛。

而是在他真正需要父母的時候，我們穩(wěn)穩(wěn)地出現(xiàn)在了身后。

這種家庭賜予的底氣，是孩子成長不可或缺的力量。

那些小時候愛笑愛鬧，長大了幸?？鞓返娜?，背后都有父母撐腰。

很多時候，孩子碰上什么坎兒，咱們輕輕推一把，他就過去了。

所以，愛孩子還不夠，還要學(xué)會表達愛。

與家長朋友們共勉。