今天是精讀君陪伴你終身成長的第4352天

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朋友周末去圖書館，遇到這樣一件事：

那天她在女廁外等位，忽然看到一位年輕媽媽帶著五歲左右的小男孩走進(jìn)來。

母親在隔間外徘徊片刻，神色有些焦急，最后像是實在沒了辦法，讓孩子尿在了地漏上。

朋友說，她當(dāng)時下意識地往后躲了躲，沒有上前質(zhì)問，而是迅速退出了衛(wèi)生間。

等母子倆匆匆離開后，她才默默找來保潔阿姨，一起清理了廁所地面。

事后她反復(fù)問我：“這事我做得對嗎？會不會太懦弱了？”

我毫不猶豫地回答：“你做得很好。”

客觀來說，這位母親的做法確實有不妥之處。

五歲男孩已具備基本性別認(rèn)知，帶進(jìn)女廁難免讓其他女性感到不適；讓孩子直接尿在地漏上，也確實影響了公共衛(wèi)生。

但我們也得承認(rèn)，現(xiàn)實總有無奈：并非所有場所都配備了第三廁所或親子衛(wèi)生間。

家長帶孩子出門，常常陷入兩難：讓孩子獨自去男廁，怕安全沒保障；帶進(jìn)女廁，又怕冒犯他人。

整個事件里，更讓我觸動的是朋友的顧慮：她既擔(dān)心對方是護犢子的家長，貿(mào)然上前會引發(fā)爭吵，讓小事升級；又怕自己沒看到全貌，錯怪了有難言之隱的母親。

這份不輕易站在道德制高點上指責(zé)他人的體諒，在如今動輒被情緒帶節(jié)奏、一言不合就互懟的環(huán)境里，顯得格外珍貴。

其實生活中很多類似的矛盾，本不必鬧到劍拔弩張的地步。

若我們能少一點居高臨下的道德凝視，多一點換位思考的包容，或許就能看見彼此的難處，讓每一次相遇都多一份從容。

01

指責(zé)孩子前，先看見家庭的兩難

“孩子出問題，說明整個家都病了！”

這句話常被用來批判家庭教育，好像只要孩子在公共場合影響了他人，就一定是家長的錯，總有人跳出來指責(zé)父母不會教。

可很多家長沒及時管教孩子，背后也可能藏著外人看不見的無奈。

我們?nèi)糁欢⒅⒆拥男袨椴环牛腿菀缀雎约议L可能正處于分身乏術(shù)的困境。

朋友遇到的那位母親，未必愿意讓孩子在公共場合失禮。

或許是出門時沒找到第三廁所，又怕孩子憋壞身體，才慌不擇路做了這樣的選擇；或許她是獨自帶娃，沒人幫忙照看；或許孩子已經(jīng)憋得哭鬧不止，她早已耗盡耐心去安撫；又或許她剛結(jié)束一整天的忙碌，連喘口氣的時間都沒有。

帶孩子從不是旁人看起來那么簡單的事，很多時候，蹲下身來理解寶爸寶媽的處境，就是一種莫大的善意。

之前在商場，我見過一個孩子在人群里亂跑，不小心摔在地上，手里的奶茶瞬間撒了一地。

孩子嚇得哇哇大哭，家長還沒來得及道歉，周圍的議論聲就冒了出來：“這家長怎么不管管？”

可仔細(xì)看就會發(fā)現(xiàn)，這位家長懷里還抱著一個熟睡的嬰兒，胳膊上挎著鼓鼓囊囊的母嬰包，另一只手拎著剛買的生活用品，根本騰不出手去拉亂跑的孩子。

就在家長手足無措時，旁邊一位阿姨主動遞上紙巾，又有個姑娘蹲下來幫忙擦地，尷尬才慢慢化解，家長也一個勁兒地道謝。

很多時候，家長不是不想管教孩子，而是生活的壓力已經(jīng)讓他們疲于應(yīng)對。

如果孩子的行為確實影響到你，不妨試著溫和溝通；如果場所允許，也可以主動幫忙尋找第三廁所、母嬰室，從環(huán)境上幫家長減少難題。

別做以偏概全的人，更別用“沒教養(yǎng)”“不盡心”這樣的標(biāo)簽，輕易否定一個家庭的努力。

多一份將心比心的包容，就能讓善意在理解中慢慢傳遞。

02

說“你不懂”前，先放下對立的立場

“你沒生過孩子，你懂啥？”

這句話，似乎成了一些父母面對質(zhì)疑時的擋箭牌。

有些家長覺得，沒經(jīng)歷過十月懷胎、日夜帶娃的人，沒資格對自己的教育方式提建議，甚至用這句話懟回所有不同的聲音；

而沒生過孩子的人，又容易覺得家長在道德綁架，認(rèn)為孩子還小不是特權(quán)，不能要求所有人都讓步。

于是，一方覺得外人站著說話不腰疼，一方覺得家長總拿孩子當(dāng)借口，原本能和平解決的小事，漸漸變成了針鋒相對的矛盾。

可仔細(xì)想想，是否生過孩子應(yīng)該是制造對立的理由嗎？

管好自己的孩子，不苛求別人無條件包容，本就應(yīng)該是最基本的素質(zhì)和禮貌。

曾看到一位媽媽的分享：每次帶孩子坐長途火車，她都會提前準(zhǔn)備禮品袋，每個袋子里裝兩顆糖果、一張手寫卡片，上面寫著：“帶孩子坐車，可能會有些吵鬧。如果影響到您休息，還請多擔(dān)待，這是一點小小心意，希望您能喜歡。”

每次上車后，她都會主動給鄰座乘客遞上禮物，大多數(shù)人都會笑著收下。

即便途中孩子偶爾哭鬧，她也會立刻用玩具、繪本轉(zhuǎn)移注意力，鄰座乘客不僅不抱怨，還會主動逗孩子玩。

其實，理解和體諒從來都是相互的，關(guān)鍵在于學(xué)會換位思考。

寶爸寶媽可以多想想：如果我是旁觀者，被孩子的行為影響到，希望得到怎樣的對待？是不是提前打個招呼、事后主動彌補，會讓別人更容易接受？

沒生過孩子的人，也可以試著回憶：自己小時候是不是也曾在公共場合調(diào)皮？是不是也曾讓父母手忙腳亂？

拿帶孩子在女廁所小便這件事來說，如果媽媽能提前跟周圍人解釋一句，事后若條件允許，帶著孩子一起清理一下，或許就能減少很多不滿。

當(dāng)家長愿意主動約束孩子、減少對他人的影響，當(dāng)旁觀者愿意多一分包容、理解養(yǎng)娃的不易，對立就會減少乃至融化。

放下非黑即白的立場，彼此體諒，才能讓人與人之間少點火藥味，多點人情味。

03

攻擊他人前，先審視自己的言行

如今有一部分人，看到孩子在公共場合鬧騰，第一反應(yīng)不是理解或溝通，而是掏出手機拍照、發(fā)朋友圈吐槽，甚至用“沒素質(zhì)”“熊孩子” 這樣的詞，上升到對家長和孩子的人身攻擊。

還有些人沒弄清事情全貌，就跟著評論區(qū)的節(jié)奏指責(zé)，讓當(dāng)事者百口莫辯。

次數(shù)多了，家長們帶孩子出門都變得小心翼翼，生怕一個不注意，自己就被拍下發(fā)到網(wǎng)上，成了眾人譴責(zé)的對象。

有句話說得好：當(dāng)你用手指著別人的時候，別忘了還有三根手指指著自己。

在指責(zé)他人沒素質(zhì)前，不妨先想想自己是否做到了包容與尊重；在抱怨別人添麻煩前，也回憶下自己是否也曾在不經(jīng)意間影響過別人。

朋友在圖書館遇到那件事時，沒有立刻指責(zé)那位母親，而是先考慮會不會有特殊原因，自己上前指責(zé)是否合適。

這種先審視自己、再理解他人的態(tài)度，才是避免矛盾升級的關(guān)鍵。

每個人的言行都會對周圍產(chǎn)生影響，若我們都能先做好自己，就會發(fā)現(xiàn)很多矛盾其實是雙向的。

家長多一分自覺，旁觀者多一分包容，很多摩擦，或許根本不會發(fā)生。

04

對他人的理解、同情與尊重，是一種廣闊的善良，它讓我們看見眾生的不易，也讓自己的心靈得到滋養(yǎng)。

我們生活在同一個空間里，沒有誰能完全脫離他人而存在。

那些看似誰對誰錯的矛盾與摩擦，很多時候不是是非問題，而是能不能看見彼此的問題。

一份理解的眼神，一句溫和的話語，一次主動的幫忙，就能融化大部分隔閡。

沒有誰的生活容易，也沒有誰天生就該包容誰，但當(dāng)我們學(xué)會卸下居高臨下的道德凝視，用善意對待彼此，就會發(fā)現(xiàn)，這個世界其實比想象中更明亮、更溫暖。

那些藏在理解里的善意，就像一盞小燈，照亮別人的同時，終會在某個時刻，悄悄照亮我們自己。

作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。