網(wǎng)上有這樣一個(gè)問(wèn)題：“哪些道理是你后來(lái)才明白的？”

有一條回答讓我感同身受：“曾經(jīng)以為，愿意和我來(lái)往的人，至少是欣賞我的。后來(lái)才明白，一個(gè)人和我交往，跟他心里看不起我，并沒(méi)有沖突?！?/p>

想想還真是。多少人到了某個(gè)年紀(jì)突然開(kāi)始和友情“斷舍離”，不是因?yàn)閮?nèi)心冷漠，而是終于清醒：原來(lái)有些“朋友”，一邊享受著你的好，一邊卻在心底貶低著你。

所以，很想和大家聊聊：為什么有些人明明看不起你，卻還總愛(ài)聯(lián)系你？他們到底在圖什么？

01

不是需要你，只是需要“用”你

你有沒(méi)有這樣的“朋友”？平時(shí)找你幫忙特別自然，修電腦、代購(gòu)、湊人數(shù)、托關(guān)系……仿佛和你熟得不能再熟。

可到了真正的重要場(chǎng)合，從來(lái)想不起你；有什么好事，更是與你無(wú)關(guān)。更現(xiàn)實(shí)的是，當(dāng)你偶爾開(kāi)口請(qǐng)TA幫個(gè)類似的忙，對(duì)方卻百般推脫。

這時(shí)候你一定要明白：你可能已經(jīng)被他當(dāng)成“工具人”了。一旦你被貼上這個(gè)標(biāo)簽，付出再多也換不來(lái)真心。

我有個(gè)讀者曾留言說(shuō)，閨蜜總讓她免費(fèi)幫忙設(shè)計(jì)海報(bào)，但一說(shuō)要收費(fèi)就哭訴：“我以為我們是好朋友！”、“別人收錢我理解，你怎么也這樣？”甚至反過(guò)來(lái)指責(zé)她“變得功利了”。

我對(duì)她說(shuō)：“她不是把你當(dāng)朋友，而是把你當(dāng)‘免費(fèi)資源’?！?/p>

很多人就像《人間失格》里說(shuō)的：“他們用看似友善的繩子綁住你，然后用它來(lái)絞殺你的尊嚴(yán)?！?/p>

我們從小被教育與人為善，卻沒(méi)人教我們：善良沒(méi)有牙齒，就是軟弱。

朋友小凡剛進(jìn)公司時(shí)是“老好人”，誰(shuí)喊他都幫忙。直到有一天，他聽(tīng)見(jiàn)同事邊發(fā)文件邊和旁邊的一個(gè)同事說(shuō)：“反正小凡閑著也是閑著，讓他弄唄，他擅長(zhǎng)這個(gè)。”

從那天起，他便學(xué)會(huì)了禮貌地說(shuō)“不”。

心理學(xué)上有個(gè)“付出閾值”概念：對(duì)方試探著從小忙開(kāi)始，如果你一次次接受，要求就會(huì)逐漸升級(jí)。直到某天，你拒絕反而成了你的錯(cuò)。

任何健康的關(guān)系，都應(yīng)該是互惠的，不要怕拒絕。

就像余華所說(shuō)：“當(dāng)我們兇狠地對(duì)待這個(gè)世界時(shí)，這個(gè)世界突然變得溫文爾雅了?！?/p>

02

不是信任你，只是把你當(dāng)情緒垃圾桶

有些人靠近你，不是為了交換溫暖，而是為了傾倒垃圾。

美國(guó)心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯提出過(guò)“情緒能量層級(jí)”理論：低能量的人會(huì)不斷吸食周圍人的能量，而高能量的人則可以滋養(yǎng)他人。

如果你發(fā)現(xiàn)某個(gè)人只有抱怨、吐槽、訴苦時(shí)才找你，說(shuō)完就消失，開(kāi)心時(shí)從不與你分享，請(qǐng)小心：你大概率被他當(dāng)成了情緒垃圾桶。

我大學(xué)時(shí)有個(gè)同學(xué)欣欣，性格好、善傾聽(tīng)，結(jié)果大家都找她訴苦。她常常電話一接兩小時(shí)，耐心安慰每個(gè)人。

直到后來(lái)，某個(gè)深夜她情緒崩潰時(shí)打給常和她傾訴的朋友，對(duì)方卻只說(shuō)：“這么晚了，明天再說(shuō)吧?！?/p>

她終于明白：單向情緒供給不是友誼，是消耗。

弘一法師說(shuō)過(guò)：“君子之交，其淡如水?！?/p>

好的關(guān)系不用總是掏心掏肺地傾訴，而是彼此尊重，有分寸感。

03

不是欣賞你，只是需要你這片“綠葉”

你知道嗎？有的人聯(lián)系你，不是為了見(jiàn)你，而是為了見(jiàn)“比他差的你”。

他們看似和你親近，實(shí)則通過(guò)不斷拉踩你，來(lái)確認(rèn)自己的優(yōu)越感。你過(guò)得不好，TA就安心了；你過(guò)得好，TA就忍不住酸言酸語(yǔ)。

我收到過(guò)一封讀者來(lái)信，她說(shuō)和一個(gè)朋友認(rèn)識(shí)十年，對(duì)方總在公開(kāi)場(chǎng)合調(diào)侃她“胖”、“沒(méi)人追”、“工作閑”，甚至故意在她面前展示別人送自己的禮物，然后假惺惺地說(shuō)：“你別往心里去，我說(shuō)話直?！?/p>

她一度真的覺(jué)得自己很差，直到一次偶然聽(tīng)到那朋友對(duì)別人說(shuō)：“她呀，也就我愿意帶她玩?！?/p>

她這才恍然大悟：原來(lái)自己只是別人心中的“陪襯人”。

心理學(xué)中有一種“隱性攻擊型人格”：他們通過(guò)貶低他人來(lái)鞏固自我價(jià)值感。你越退讓，他們?cè)竭M(jìn)逼；你越自卑，他們?cè)降靡狻?/p>

面對(duì)這種人，不必直接撕破臉，但一定要學(xué)會(huì)“灰?guī)r法則”：像石頭一樣毫無(wú)情緒反應(yīng)。不接茬、不辯解、不給予情感反饋。

你還可以學(xué)習(xí)《被討厭的勇氣》中的觀點(diǎn)：“別人的評(píng)價(jià)是他的課題，與你無(wú)關(guān)。” 默默提升自己，拉開(kāi)與TA的差距。當(dāng)你爬得足夠高，曾經(jīng)的聲音自然會(huì)消失。

04

余生很長(zhǎng)，只和滋養(yǎng)你的人在一起

作家畢淑敏說(shuō)過(guò)：“我們要和能讓自己心生喜悅的人在一起，遠(yuǎn)離那些不斷消耗我們的人。”

人生下半場(chǎng)，社交更需要斷舍離。不是所有人走進(jìn)你生活都值得歡喜，有些人的存在，只是為了提醒你：不要成為那樣的人。

從今天起，去珍惜那些真心為你進(jìn)步而高興、在你低谷時(shí)伸手的人。就像有句話說(shuō)的：“最好的關(guān)系，是彼此成就，互相照耀。”

愿你保持善良，但也擁有鋒芒。把最好的自己，留給最值得的人。