想象一下這些場(chǎng)景，你是否感到熟悉？

職場(chǎng)中：老板只是對(duì)你的方案提了點(diǎn)修改意見(jiàn)，你心里卻瞬間涌起巨大的委屈和憤怒，覺(jué)得他全盤(pán)否定了你這個(gè)人，一整天都沉浸在“我什么都不行”的自我攻擊里。

戀愛(ài)里：伴侶只是晚了半小時(shí)回微信，你的內(nèi)心已經(jīng)上演了無(wú)數(shù)場(chǎng)“他不在乎我了/我果然不值得被愛(ài)”的悲情大戲，忍不住用冷嘲熱諷或激烈爭(zhēng)吵來(lái)索要關(guān)注。

人際交往：朋友一句無(wú)心的玩笑，你卻感到被深深刺痛，要么立刻縮回自己的殼里，要么用更尖銳的話回?fù)簦潞笥职没诓灰选?/p>

面對(duì)挑戰(zhàn)：一個(gè)機(jī)會(huì)擺在面前，你的第一反應(yīng)不是“我可以試試”，而是“我做不到”、“萬(wàn)一搞砸了太丟人了”，然后主動(dòng)選擇放棄。

如果你經(jīng)常在這些時(shí)刻感到一種不合時(shí)宜的、劇烈的、仿佛失控的情緒反應(yīng)，事后自己都覺(jué)得莫名其妙：“我剛才為什么反應(yīng)那么大？”，那么，你可能并不是“性格不好”或“情商低”，而是你的“孩童心智”在悄悄接管你的成年世界。

1

那個(gè)住在你心里的“小孩”到底是誰(shuí)？

“孩童心智”（The Child Mind），在心理學(xué)上更常被稱作 “內(nèi)在小孩”（它是由著名心理學(xué)家卡爾·榮格最早提出，并由后來(lái)諸多心理學(xué)家（如約翰·布雷蕭）發(fā)展完善的重要理論。

它指的是，我們每個(gè)人的內(nèi)心深處，都住著一個(gè)受過(guò)傷、未曾長(zhǎng)大、被凍結(jié)在某個(gè)童年時(shí)期的孩子。他是我們童年所有需求、情感、創(chuàng)傷和未完成事件的忠實(shí)記錄者。

2

為什么這個(gè)“小孩”有這么大的能量？

因?yàn)槲覀兊拇竽X發(fā)展是有順序的。

負(fù)責(zé)情緒、直覺(jué)和生存本能的邊緣系統(tǒng)，在嬰兒時(shí)期就已非?；钴S；而負(fù)責(zé)理性思考、邏輯分析和情緒調(diào)控的前額葉皮層），則需要到20多歲才完全發(fā)育成熟。

這意味著，我們?nèi)松畛鯉啄甑乃畜w驗(yàn)和感受，都是在沒(méi)有理性過(guò)濾和消化能力的情況下，被直接刻錄進(jìn)我們的潛意識(shí)深處的。

當(dāng)你現(xiàn)在遇到某個(gè)場(chǎng)景（比如被批評(píng)、被忽視），瞬間觸發(fā)了深埋的童年記憶（比如曾被父母嚴(yán)厲責(zé)罵、缺乏關(guān)愛(ài)），你的“情緒腦”會(huì)立刻 bypass（繞過(guò)）你成熟的“理性腦”，讓你瞬間退行（Regress） 到那個(gè)無(wú)助小孩的狀態(tài)，用當(dāng)時(shí)的方式來(lái)應(yīng)對(duì)現(xiàn)在的問(wèn)題。

正如心理學(xué)家卡爾·榮格所說(shuō)：所有潛意識(shí)里未被處理的創(chuàng)傷，最終都會(huì)變成命運(yùn)。你的“內(nèi)在小孩”，正在無(wú)形中書(shū)寫(xiě)你的人生劇本。

故事案例

小琳，32歲，一位看似成功的項(xiàng)目經(jīng)理。她能力出眾，但有一個(gè)致命的“死穴”：極度害怕當(dāng)眾做述職報(bào)告。

每次匯報(bào)前幾周，她就開(kāi)始失眠、焦慮、腸胃不適。會(huì)上，只要老板微微皺一下眉頭，她的大腦就一片空白，說(shuō)話結(jié)巴，手心冒汗，恨不得當(dāng)場(chǎng)消失。會(huì)后，她會(huì)陷入長(zhǎng)達(dá)數(shù)天的自我懷疑和抑郁。

通過(guò)自我探索，她回溯了自己的童年。她發(fā)現(xiàn)，那個(gè)“害怕匯報(bào)的小孩”其實(shí)只有7歲。

那時(shí)，她興高采烈地拿著滿分的數(shù)學(xué)試卷回家，期待父母的表?yè)P(yáng)。但父親只是掃了一眼，冷冷地說(shuō)：“隔壁家的菲菲這次又是雙百，你這一百分有什么可驕傲的？這道題本來(lái)就不該錯(cuò)。”

那一刻，7歲的小琳感到一盆冷水從頭澆下，巨大的喜悅瞬間化為羞恥和屈辱。她感覺(jué)自己的價(jià)值被徹底否定，無(wú)論多么努力，都無(wú)法換來(lái)無(wú)條件的認(rèn)可和愛(ài)。

二十多年后，會(huì)議室里的老板，在她潛意識(shí)的舞臺(tái)上，完美地扮演了當(dāng)年“父親”的角色。老板的一個(gè)皺眉，就像當(dāng)年那句“有什么可驕傲的”，瞬間將她打回原形。她的“孩童心智”接管了一切，告訴她：“你不行！你又要被否定了！快逃！”

她的反應(yīng)，不是32歲成年人的理性應(yīng)對(duì)，而是那個(gè)7歲小女孩在試圖保護(hù)自己免受傷害。看清這一點(diǎn)，小琳才明白，她真正需要安撫的，不是會(huì)議室里的自己，而是心里那個(gè)從未被父親認(rèn)可過(guò)的、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的小女孩。

3

如何安撫你的內(nèi)在小孩？（心理自救指南）

安撫內(nèi)在小孩，不是一個(gè)一蹴而就的工程，而是一次充滿愛(ài)與耐心的自我再養(yǎng)育過(guò)程。請(qǐng)跟著以下步驟嘗試：

第一步：識(shí)別與覺(jué)察

情緒標(biāo)記：下次再情緒失控時(shí)，先別行動(dòng)。深呼吸，在心里默默說(shuō)出你的情緒：“我現(xiàn)在感到非常憤怒/委屈/恐懼。”

追問(wèn)年齡：輕輕問(wèn)自己：“如果我這個(gè)情緒是一個(gè)小孩，他大概幾歲？”（答案可能會(huì)自然浮現(xiàn)，比如5歲、10歲）

記錄觸發(fā)點(diǎn)：建立一個(gè)簡(jiǎn)單的情緒日記，記錄下什么事件引發(fā)了你的強(qiáng)烈反應(yīng)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)其中的模式。

第二步：連接與對(duì)話

創(chuàng)造安全空間：找一個(gè)安靜不被打擾的時(shí)間，舒服地坐下?？梢钥粗约和甑恼掌瑤椭憬⑦B接。

主動(dòng)詢問(wèn)：在腦海中，溫柔地對(duì)那個(gè)“內(nèi)在小孩”說(shuō)：“我看到你了，我感受到你的難過(guò)了。你愿意告訴我，你需要什么嗎？你在害怕什么？”

傾聽(tīng)與共情：耐心傾聽(tīng)來(lái)自內(nèi)心的任何聲音、畫(huà)面或感覺(jué)。不要評(píng)判，只是傾聽(tīng)。關(guān)鍵不是回憶所有細(xì)節(jié)，而是連接那種感受。

第三步：接納與安撫

給予肯定：用你現(xiàn)在成年人的智慧和力量，告訴那個(gè)小孩：

那不是你的錯(cuò)。

你當(dāng)時(shí)已經(jīng)做得很好了。

你的感受是真實(shí)的，是被允許的。

我現(xiàn)在長(zhǎng)大了，我有能力保護(hù)我們了。

肢體安撫：可以嘗試把手輕輕放在胸口或腹部，感受身體的情緒，告訴自己：“我在這里，我陪著你，你是安全的。”這是一種強(qiáng)有力的自我安撫。

第四步：重新養(yǎng)育

滿足未竟的需求：?jiǎn)枂?wèn)內(nèi)心的孩子，他現(xiàn)在想玩什么？想吃什么？是想去草地上奔跑，還是想安靜地畫(huà)一幅畫(huà)？試著像養(yǎng)育自己的孩子一樣，去滿足他一些簡(jiǎn)單的、快樂(lè)的童年需求。

建立新的信念：挑戰(zhàn)舊的信念。例如，把“我必須完美才值得被愛(ài)”改寫(xiě)為“我無(wú)需完美，我的存在本身就值得被愛(ài)”。

你的成人自我，是內(nèi)在小孩最好的父母

最終極的解決方案

是讓你成熟強(qiáng)大的“成人自我” 站出來(lái)，成為你“內(nèi)在小孩”的守護(hù)者、引導(dǎo)者和充滿愛(ài)的父母。

當(dāng)挑戰(zhàn)來(lái)臨

“小孩”開(kāi)始害怕時(shí)，“成人自我”要說(shuō)：

我知道你害怕，沒(méi)關(guān)系，我會(huì)陪著你一起面對(duì)。就算失敗，我們也學(xué)到了東西，我依然愛(ài)你。

當(dāng)被批評(píng)時(shí)

“小孩”感到羞恥時(shí)，“成人自我”要說(shuō)：

這個(gè)批評(píng)是針對(duì)我的某個(gè)行為，而不是否定我整個(gè)人。我可以聽(tīng)取有用的部分，改進(jìn)它。

當(dāng)需要設(shè)定界限時(shí)，“成人自我”要勇敢地站出來(lái)保護(hù)你們，拒絕不合理的要求，而不是讓“小孩”忍氣吞聲。

你無(wú)法改變童年，但作為成年人，你絕對(duì)有責(zé)任和能力，去改變童年對(duì)你當(dāng)下的影響。

你的內(nèi)在小孩，是你情緒背后的秘密房客，還是你創(chuàng)造力的源泉？

這取決于你如何對(duì)待他。

是繼續(xù)忽視他，讓他用破壞性的方式引起你的注意？

還是擁抱他，讓他成為你感知世界、保有純真和快樂(lè)的寶藏？

這個(gè)選擇權(quán)，一直在你手里。

參考文獻(xiàn)

1. Bradshaw, J. (1990). Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child. Bantam Books.（約翰·布雷蕭，《回家：找回你的內(nèi)在小孩》）

2. Jung, C. G. (1961). Memories, Dreams, Reflections. Random House.（卡爾·榮格，《回憶、夢(mèng)、思考》）

3.Harris, T. A. (1967). I'm OK, You're OK. Harper & Row.（托馬斯·A·哈里斯，《我好！你好！》交互分析心理學(xué)經(jīng)典著作）

4. James, M. (2018). The Inner Child Workbook: What to do with your past when it just won't go away. Penguin Life.

5.van der Kolk, B. A. (2014). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Viking.（貝塞爾·范德科爾克，《身體從未忘記：心理創(chuàng)傷療愈中的大腦、心智和身體》）