如今回想，其實也沒有什么。

Looking back now, it’s actually nothing.

如果想和過去說聲再見，那么好像一切都該重新開始。

我知道自己身上有太多的缺點，也想過好好努力去除這一身的糟糕。

但不管自己怎么努力，最后還是會變回那最初的自己。也許命里注定，自己就該這般殘缺地存在著。

1

有人說這是自私。這點我不否認，有時候的自己確實是自私的。

如果我的自私無辜地傷害到了別人，那么我唯一能做的就是說一句抱歉。除此以外，好像自己什么也做不了。

也許每一個人都會有自私的一面，在面對不同的人、處于不同的環(huán)境里。

可自私或多或少也是一種本能或無奈的選擇，或是一種保護自己的方式。

能做到十全十美的人太少，我也不是圣人。所以，我承認自私是自己身上不可否認的存在。

可是，可當別人用“虛偽”來形容自己的時候，那一刻感覺糟糕透了。

如今回想，其實也沒有什么。

我承認，有時候的自己確實很在意他人對自己的評價，特別在意別人眼里的自己，尤其那些自己所熟悉的人，可是誰又能夠堵住那悠悠之口呢？

經(jīng)歷那么多，早該知道當別人看你不順眼的時候，不管你有多好，在他們眼里就是什么都不好。

雖然不知道“從開始的心痛”到“后來的無所謂”需要多久，但我還是相信時間總會改變一些東西的。

是我的想法，是我不想用“虛偽”這個詞去對待自己所在乎的人。只是慢慢好像也習(xí)慣了用偽裝來掩藏自己的悲傷，或者說面對現(xiàn)實的時候，我會希望能夠借助某些偽裝來讓自己變得堅強點。

所以，硬要給我貼上那個“虛偽”的標簽，那么也只能說我還是會這樣繼續(xù)下去。

如此，雖然可以大大方方地承認自己的膽小，但在看不透現(xiàn)實中的那些人與事的時候，或者我不知道怎么去面對的時候，自己最喜歡的應(yīng)對方式就是一個字：逃。

想逃得遠遠的，想躲在不用面對那些人與事的一個拐角。

即使偶爾也覺得這樣不好，但自己就是不想去面對，去解決。所以，我承認一直以來自己都是怯懦無能的。

當然，如果可以，我也想早點找到那個叫做“勇氣”的東西來保護著自己，如果可以，我也不想永遠都在逃避。

2

喜歡懷念過去，喜歡收藏過去的點點滴滴，或是說自己愛上回憶那種感覺了。

在過去美好與不美好的回憶里，好像總能找到屬于自己的那份快樂。所以，我習(xí)慣讓回憶陪自己去經(jīng)歷晝夜交替。

如果說沉溺過往不好，那么我的選擇也只是簡單地希望自己可以好過而已！

“命里有時終須有”看，到別人有的我沒有，自己當然做不到無動于衷，但那羨慕只限于一瞬間的停留。

每個人都有自己的生活，每個人所擁有經(jīng)歷的不同，每個人身處的環(huán)境不同，所以每個人得到的光彩也是不一樣的。

當羨慕別人的時候，說不定自己也被別人羨慕著?；蛟S這些可能只是自我安慰的說辭，或是可笑的猜測，但那又如何？

都說“旁觀者清，當局者迷”，不知道別人清楚多少，也不知道自己迷失多少。

但自己也曾做過旁觀者，所以我知道旁觀者清楚的也多是自己的猜測，或是說旁觀者也只是站在自己的角度來看所謂的“迷”罷了！

或許因為我的感性多于理性，所以外界將我定格為“幻想與浪漫主義者”。

如此，又如何呢？

我喜歡幻想，大概是從小就養(yǎng)成的一種習(xí)慣，且好像永遠都改不掉了一樣。

可是如果說我浪漫的話，那么有那么一點錯誤的判斷，我不過是喜歡憧憬浪漫，喜歡浪漫……

其實，真正的浪漫，也不過是心里的一種想法。

被人說成長不大的孩子，心里其實還是蠻幸福的。那些熟悉我的人都說我的世界單純，我想一切不過是因為自己還沒有走出自己的世界，所以才會如此。

可能還因自己一直喜歡逃避的緣故，所以不喜歡的現(xiàn)實都被屏蔽了。

如果有一天失去了這些自己所擁有的某些東西，那么我是不是就不是我了？

想和過去說聲再見，其實只是想和過去有個告別，只為了有一個新的開始。

說了那么多，其實我就是想為了那個心里的夢再嘗試一次、努力一次。所以，就為了那個“尋”重新上路。

——2015-2-22

THE END

好好生活，慢慢遇見

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