1.糗事經(jīng)典學(xué)生妹搞笑冷笑話，幾個學(xué)生妹模樣的女孩子拿著一疊宣傳單塞進(jìn)了垃圾箱，然后相約去逛街。我有過去教育道“。做事要腳踏實地，這樣投機取巧是沒有回報的，你們這樣做老板會給你們錢嗎？…”她們冷眼道“神經(jīng)病，老板怎么會知道，再說了關(guān)你什么事啊！”說完就離開了。我撿起垃圾箱的宣傳單，一張張發(fā)了出去。哎，這種事還真得親力親為…

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)（公眾號： ttxxba )看更多爆笑笑話，今天逗一個女孩說，假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什么？只聽那女孩淡淡的說了一句：幸存者。這特么不按套路出牌呀！

3.爆笑經(jīng)典回家糗事冷笑話，大年三十晚，埂明喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手“啪啪”敲門，并大聲喊：“告訴我，這是埂明的家嗎？”他的妻子在屋里說：“是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！”埂明搖搖頭：“真不湊巧，那我就明天再來吧?！闭f完便又搖搖晃晃地走了。

4.有一天我去買牙膏，發(fā)現(xiàn)那牙膏特別貴。 買牙膏的錢幾乎可以去一趟外國旅游了，但是聽說用了效果都好。于是就花了一千多買了下來，買回來用的時發(fā)現(xiàn)牙膏盒里有一張免費去外國有名海灘旅游的機票，而且還有一行字說，旅游期間必須試用此牙膏。 于是就請假去了趟外國海灘，曬了一星期的太陽，回到公司后同事們都說，我去外國曬了一個星期牙齒白了很多。

5.小美走進(jìn)一家大公司，找到公司老板，問：“你們公司需要女秘書嗎？”老板：“小姐，我倒是很愿意錄用您！可是眼下經(jīng)濟(jì)危機，沒活兒干?！毙∶溃骸坝袥]有活干我倒不計較，只要有工資就行！”

6.十年前的事，那時候表弟上高中，學(xué)習(xí)不好，還混社會。有一天給我打電話，說有幾個同學(xué)要帶他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得勸勸。晚上下班，表弟帶我去了一個路邊燒烤攤，有七八個差不多大的年輕人在那等著呢。做為老大哥，我主動過去說話：你們還年輕，不要染上惡習(xí)......我話還沒說完，有一個年輕的指著我說搶我女朋友，還教育我來了，給我打他！什么情況？那天晚上，鞋都跑丟了！

7.剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結(jié)果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求……我一聽這話，腿都軟了。

8.有一個山東人對一個蘇州人說：“聽說你們蘇州的橋很高；”蘇州人回答：“對啊，去年6月有一個人從橋上掉下來，到現(xiàn)在還沒落水呢?！苯又K州人問山東人：“我也聽說你們山東的蘿卜很大，我很想去見識一下?！鄙綎|人說：“你不用去山東看了，因為明年我們的蘿卜就長到蘇州來了。”

9. 夜里兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看，瓦夏，小偷從你家的窗戶進(jìn)去了！”“小聲點，別吱聲，讓他進(jìn)去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看的?！?/p>

10. 表哥上個星期把家搬到了一個美女同事家的隔壁，老板知道后就對他倆人調(diào)侃了起來：哎呦，搬得那么近，是不是對我們大美女有啥想法?。勘砀绲靡獾卣f：那是，我又不是豬，肯定是有想法才搬家的??！美女同事—聽害羞的低著頭，只聽表哥繼續(xù)說：她家有無線寬帶，玩游戲一點都不卡，太好了我也不用自己扯網(wǎng)線了！美女猛地抬頭，面露兇光，大罵一聲：給我滾！