1.經(jīng)典糗事搞笑笑話，一位自命為中國通的教授，向他的學(xué)生講授中文課時說：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如蟲、鳥、獸、人……等等，所以，你和他都不是東西，我自然也不是東西！”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)（公總號： ttxxba )看更多爆笑笑話，賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！饑渴的路人：哇！太好了，老板，那我來個不甜的。新學(xué)期開始了，我給女兒交了學(xué)費住宿費衛(wèi)生費等一堆費用。我們回來的路上，我對她說：“你可花了我不少錢啊！”女兒：“老爸，你這是投資！”我：“能有多少回報？”她：“老爸，你不知道投資有風(fēng)險嗎？”

3.搞笑手機游戲經(jīng)典冷笑話，周六不上班打了一天游戲，餓了出去吃飯，吃完飯去結(jié)賬，發(fā)現(xiàn)手機忘帶了，也沒帶現(xiàn)金，正在著急，抬頭竟然發(fā)現(xiàn)老板娘是前女友，她也認(rèn)出來了是我，我更不好意思了，只好對她說，能不能請我吃這頓，老板娘一愣，說“%3A你現(xiàn)在咋混到這地步了，這頓免單，感謝當(dāng)年不娶之恩“。我跟她說：“做生意不容易，你這樣我以后不來了?！贝藭r的我欲哭無淚，只想給自己一巴掌。

4.在紐約的一家中國餐館，我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是“中餐西吃”，按西餐的習(xí)慣，先喝湯；他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完，然后開始操起他的刀叉；先用刀將每一只餃子切開，使肉餡和餃子皮分開，然后吃一口餃子皮，再吃一口餡……慢慢咀嚼、品嘗，吃得津津有味，還不時向我投來微微的一笑。我見狀，走近問：“好吃嗎？”他用生硬的中國話答：“如果再能配上一點果子醬和奶油，那會更加OK?！?/p>

5.“我發(fā)明了一種機器人，簡直和人一模一樣，”一位發(fā)明家對同事夸耀道。 “它從不出錯嗎？”同事問。 “不。但是當(dāng)它犯了錯誤時，會把責(zé)任推到其它機器人的身上。”

6.有一個美女不慎掉到水里，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：誰救了我我就嫁給誰！剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：是誰把我推下去的？

7.妻子在同丈夫大吵了一場之后，回到娘家?！皨寢?，我回來住，給他上‘一課’?！蹦赣H說：“如果你真要給他上‘一課’的話，我就同你一起回去，在你那兒多住一段時間！”

8.在路邊吃烤串，我問：“有發(fā)票嗎？”老板語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發(fā)票，能把零頭抹了嗎？”他放下手里的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，攏共4塊錢，你讓我抹啥??？

9. 某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來?！拔艺埬鷣聿粸閯e的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的?！?/p>

10. 王老板回到家，酒氣熏天。幾次快要吐出來了，但都他又咽了回去。他老婆見了，就對他說：你要是想吐就吐出來吧，那樣會好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多塊錢呢！