聲明：無(wú)不良引導(dǎo)，僅博您一笑。

1.
甲：“你第一次跟女孩接吻的感覺，還記得嗎？”
乙：“哎呀，當(dāng)然記得?？坦倾懶?，終生不忘啊！”
甲：“能描述一下嗎？”
乙：“當(dāng)然。我的左側(cè)臉頰……是那種……火辣辣的痛！”
甲：“哦？那女孩這么狂野嘛！”
乙：“不，不是女孩狂野，是她老公狂怒?！?br/>2.
丈夫問妻子：“二舅怎么說(shuō)？”
妻子：“二舅他……他說(shuō)……沒把握。我看你二舅根本就沒想幫咱，那么有名的醫(yī)生，這點(diǎn)事兒都辦不了？”
丈夫：“怎么可能。傻媳婦，咱二舅已經(jīng)告訴你了——‘沒把握’就是沒‘把兒’握，是個(gè)不帶‘把兒’的，這回懷得女兒?。　?br/>3.
我這個(gè)人義薄云天，一般不出賣朋友。除非能賞我一支香煙！或者，一塊口香糖也行。
4.
跟一江西辣妹相愛了，彩禮三十萬(wàn)。錢不夠，我跟朋友去借。朋友點(diǎn)燃一支煙，皺起眉頭，半晌才說(shuō)道：“好，明早八點(diǎn)半，跟我去銀行取?！?br/>我頓時(shí)樂開了花，拍一下他肩膀：“真夠朋友！”
朋友苦笑一下：“你這鐵公雞，肯拿三十萬(wàn)，看來(lái)是真愛。我能不幫你嗎？”
第二天一早，我準(zhǔn)時(shí)到達(dá)銀行。朋友也準(zhǔn)時(shí)到了，可手里拿著砍刀，頭上套著絲襪。
我疑惑了：“你這干嘛？”
朋友說(shuō)：“和你一起搶銀行啊，不然哪來(lái)的錢？”
我說(shuō)：“去你的吧，不想活了！說(shuō)完，拉著他趕緊逃離現(xiàn)場(chǎng)。”
5.
轎車的轉(zhuǎn)向燈壞了，想趁機(jī)向老婆請(qǐng)示換輛新車。不料，她聽后勃然大怒：“開什么玩笑，燈壞了換燈，輪壞了換輪……傷根手指還要換條手臂不成？錢多燒的吧你！再說(shuō)了，開了十幾年的車，難道沒一點(diǎn)兒感情？”
我頓時(shí)如霜打的菊花——蔫了！兒子卻在一旁偷笑，我說(shuō)：“你笑什么笑？”
他止住笑，附在我耳邊輕聲說(shuō)：“老爸，你咋那么笨！先把老婆換了，誰(shuí)還阻擋你買車呢？”

6.
外婆帶外孫去公園游玩，他們走累了就坐在長(zhǎng)椅上休息。
此時(shí)，外孫向外婆請(qǐng)教：“什么是滄海桑田？”
外婆說(shuō)：“滄海桑田就是大海變成農(nóng)田……我們腳下的這片土地，很久以前也許就是大海呢！”外孫頻頻點(diǎn)頭：“外婆，你說(shuō)得我十分認(rèn)同，以前這里定是一片大海。你瞧，長(zhǎng)椅下面，還有魚骨頭呢！”
7.
姐姐要去相親，一大早就起來(lái)了。媽媽讓她吃了雞蛋再走，姐姐剝開皮一看，居然是雙黃蛋。爸爸說(shuō)：“這是吉兆，成雙成對(duì)了——預(yù)示著相親能成功。”
媽媽說(shuō)：“就是呢，我閨女最有福氣了！”
姐姐聽了樂開了花，可弟弟卻說(shuō)：“雙黃蛋，也可能意味著相看了兩個(gè)呢……”
爸爸：“那樣成功率更高呀！”
媽媽點(diǎn)頭，弟弟繼續(xù)說(shuō)道：“雙黃雙黃，然后都黃了?！?br/>8.
小情侶打電話，男孩：“我是真心喜歡你，你就是我的女神雅典娜……你比任何事情都重要，我會(huì)永遠(yuǎn)把你放在第一位！好了，不多說(shuō)了，我得遛狗去了?！?br/>9.
老板請(qǐng)客，對(duì)男服務(wù)員說(shuō)：“硬菜盡管上……每人來(lái)一瓶紅酒。”
男服務(wù)員答應(yīng)著，為每位女同事送來(lái)一瓶紅酒。
老板愣了：“男的怎么沒有？”
男服務(wù)員驚得瞪大了眼睛：“什么，男的也能稱為美人嗎？”
10.
公交車擁擠不堪，不小心碰到一妹子，沒想到是個(gè)暴脾氣，尖利的吼叫刺破了我的耳膜：“擠什么擠，擠個(gè)‘老二’啊，你？”
我：“不好意思，只有一個(gè)。”
周圍的人聽后都愣了，妹子也愣了……10秒后，爆發(fā)出哄然大笑。