當(dāng)父母的，哪個不想把孩子護在身后，替他們掃清所有障礙？這份心是好的，可有時候啊，咱們伸得太長的手，反而成了困住孩子的籠子。

心理學(xué)上有個“心理界限”的概念。你事無巨細地插手，就等于模糊了孩子的心理界限。時間長了，它不是爆發(fā)，就是枯萎。

要是你家孩子出現(xiàn)下面這5個跡象，咱可真得敲響警鐘，坐下來好好反思一下了。這已經(jīng)不是愛了，是控制過載。

01

凡事都要征求你的意見。

“媽媽，我今天能穿這件衣服嗎？”

“爸爸，我是先寫語文還是先寫數(shù)學(xué)？”

孩子來問你，是信任你?？扇绻B芝麻綠豆大的事，他都不敢自己做決定，那味兒就不對了。

這說明，你平時替他拿主意拿太多了，他已經(jīng)對自己的判斷力失去了信心。

我同事的兒子，從小大到連買什么顏色的文具都要問媽媽。

有一次在學(xué)校，同學(xué)問他周末想去哪兒玩，他下意識脫口而出：“我得問一下我媽媽?！?當(dāng)時同學(xué)都笑他“沒斷奶”。

教育家蒙臺梭利說：“誰如果不能獨立，誰就談不上自由?！?/p>

一個從未體驗過選擇權(quán)的人，怎么可能長出決斷的翅膀？
說真的，咱們不能陪孩子一輩子。

他今天不敢選穿什么，明天就不敢選專業(yè)、選工作、選伴侶。把選擇權(quán)一點點還給孩子吧，從“今天想喝牛奶還是豆?jié){”開始。

哪怕他選錯了，那也是寶貴的教訓(xùn)。

孩子的自信，就是在一次次“我自己能決定”的體驗中，慢慢長大的。

02

總是情緒不穩(wěn)定。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，被管得太嚴的孩子，常常陰晴不定？可能剛才還好好的，突然就炸毛了，或者莫名其妙就蔫兒了。

這往往是因為，他的情緒出口被你堵死了。

你想啊，他的一舉一動都被規(guī)定好了，真實的感受不被看見，內(nèi)心的想法沒人傾聽，那股委屈和憤怒總得有個地方發(fā)泄吧？

我鄰居家小孩，平時在家被管得服服帖帖，看著特別乖。可一到學(xué)校就變成“小炮仗”，同學(xué)碰他一下，他就能跳起來，連老師都說：“這孩子心里好像憋著一座火山?！?/p>

兒童心理學(xué)家約翰·戈特曼發(fā)現(xiàn)： 那些能感知父母情緒，并且自己的情緒也被父母接納的孩子，情商更高，心理也更健康。
孩子哭鬧、發(fā)脾氣，不是在跟你作對，是在用唯一會的方式向你求救。

當(dāng)他情緒失控時，別急著鎮(zhèn)壓，試著抱抱他，說一句“媽媽知道你現(xiàn)在很難過”。

你先做他的情緒容器，他才能學(xué)會如何安放自己的情緒；一個被允許發(fā)泄情緒的孩子，內(nèi)心才能長出平靜的根。

03

特別怕犯錯。

一做錯題就緊張得直搓手，打破個碗嚇得臉都白了，考試沒考好都不敢回家…

孩子對犯錯如此恐懼，根源往往在于：他犯錯后，面對的不是寬容和引導(dǎo)，而是指責(zé)和懲罰。

你管得越寬，他犯錯的機會就越多，挨罵的頻率就越高。

久而久之，他學(xué)到的是：“不犯錯=安全，犯錯=災(zāi)難”；所以，他會拼命逃避任何有風(fēng)險的事情。

斯坦福大學(xué)卡羅爾·德韋克教授的“成長型思維”理論告訴我們：只有當(dāng)孩子認為能力是可以發(fā)展的，錯誤是學(xué)習(xí)的機會時，他才愿意挑戰(zhàn)難關(guān)。
天底下有哪條路，是從來不摔跤就能跑到頭的？咱們得把“犯錯權(quán)”還給孩子，他搞砸了，咱就和他一起分析“下次怎么做得更好”。

要讓孩子明白：家是即使搞砸了一切，也依然能被接納的地方。

04

表面聽話，背地里叛逆。

有些孩子，在你面前是“乖乖仔”，你一轉(zhuǎn)身，他立刻變成“小惡魔”。

這種“兩面派”行為，是最典型的控制反噬。

當(dāng)正面反抗無效時，孩子就會轉(zhuǎn)入“地下斗爭”。因為他知道，說實話會挨罵，表達真實想法會被否定，那還不如陽奉陰違，至少能換來耳根清凈。

我表哥的兒子，在家按時寫作業(yè)，一到學(xué)校就抄同學(xué)的，他爸還一直以為兒子很自覺，直到被老師請去學(xué)校才知道真相。

他爸當(dāng)時都懵了：“他在家不這樣的??！”

這正應(yīng)了心理學(xué)家溫尼科特提出的“假我”概念： 當(dāng)真實感受不被接納，孩子就會發(fā)展出一個順從的“假我”來討好父母，而真實的自我則被深深隱藏。
別把孩子逼成一個“演員”，當(dāng)他在你面前永遠只有“聽話”這一副面孔時，你們之間就已經(jīng)筑起了一堵高墻。

鼓勵他說“不”，接納他的不同意見。

我們要的是一個有血有肉的孩子，不是一個只會執(zhí)行命令的機器人。真實的親子關(guān)系，比表面的“乖”珍貴一萬倍。

05

對父母“沒有共情”。

你生病了，他漠不關(guān)心；

你難過了，他視而不見；

別急著罵他“白眼狼”，先問問自己：我們給過孩子表達共情的機會嗎？

是不是他想來關(guān)心你時，你說“別添亂”？是不是他想分享快樂時，你說“這有什么好高興的”？

當(dāng)一個孩子的感受常年被忽視，他又怎么學(xué)會去體諒別人的感受？

有個讀者留言，說她切菜傷了手，女兒看了一眼，繼續(xù)看電視,她心寒極了。

但后來她意識到，以前女兒每次關(guān)心她，都被她以“忙”為借口推開。是她在不知不覺中，教會了孩子“媽媽的感受不重要”。

認知神經(jīng)科學(xué)的研究表明： 鏡像神經(jīng)元是共情能力的生物基礎(chǔ)，但它的發(fā)展需要溫暖、有回應(yīng)的互動環(huán)境。
共情能力，不是靠說教教出來的，是靠感受養(yǎng)出來的。想讓孩子的心里裝著你，首先你得讓他的感受被看見。

下次累了，別硬撐，告訴孩子：“媽媽累了，需要休息一會兒”。你越真實，孩子才越能理解如何愛別人。

看完這5個跡象，是不是心里咯噔一下？別慌，能意識到問題，就是改變的開始。

教育專家尹建莉老師說過：“父母的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護其成長；第二個任務(wù)是和孩子分離，促進其獨立。”

管孩子，最終是為了“不管”。

我們的愛，不應(yīng)該成為一副精美的鐐銬，而應(yīng)該是一片肥沃的土壤，允許他按照自己的節(jié)奏，長成他本該成為的樣子。

從今天起，試著往后退一步。你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你松開緊緊攥著的雙手，孩子反而能更好地掌控他的人生。