一位寶媽說，她快要被兒子氣死了。

兒子數(shù)學比較弱，她就找了一些鞏固知識點的資料和題，要兒子每天練一練。

可兒子除了把課內(nèi)的作業(yè)做完，其余是一點也不想做了。

寶媽就“利誘”他，拿手機給他看動畫片。

一開始，還管用，可一到后來，寶媽說：“你再做2頁，我們就玩半小時手機?！?/p>

兒子直接回她：“我不玩總行了吧，你也別逼我了，我真的不想學。”

寶媽當時就愣住了，她感覺，自己手里唯一的籌碼都不管用了，她覺得好無力。

“媽媽，我不想學”，這句話，相信不少家長都聽過。

你在這為他學業(yè)急得上躥下跳，他在那不慌不忙。你多說兩句，他就說自己沒天賦、沒興趣、比不過人家，不想學。

這可怎么辦？遇到孩子說這話時，我們要怎么答？

你的回答，還真可能改變他的一生。

一：“自我決定”

心理學上，有一個理論，叫“自我決定”理論。

它是說，人天生就有3種需求：自主感、勝任感和歸屬感。

只有當這3種需求都得到滿足時，人才會有滿滿的內(nèi)驅力，愿意自發(fā)、長久地做一件事。

而孩子之所以不想學，很可能，是這3種需求沒有得到激發(fā)。

①自主感

我聽過很多家長對孩子說：“你給我去做作業(yè)?！薄澳憬o我去看書?！?/p>

“你給我去”，在孩子聽來，就是“我替你去”，我替你去做這個、替你去做那個。

一次兩次還好，聽多了，孩子就會覺得：

“憑什么我要去給你做這些呢？你自己咋不做呢？”

還有很多學業(yè)，都是家長強行給安排的，你要做這個、你要做那個。

孩子也會很逆反：“我一點主動權都沒有，你都給安排好了，我為啥非要聽你的？”

越長大，他就越怠惰，越不想做。

因為，他缺乏“自主感”——這不是我自己想要做的，而是你要求我做的。

②勝任感

還有一種情況，就是孩子學得很挫敗，不想學。

就像我們看一本書，全是專業(yè)名詞，甚至還全英文的，你得一個單詞一個單詞查，查完了還不一定看得懂。

我相信，這本書，你很難看下去，能堅持看10頁都很了不起了。

當孩子學習時，他覺得這也不會、那也不懂，那你就很難要求他高高興興、滿懷激情地學了。

他只會用發(fā)呆、開小差、拖延來逃避。

因為學習，太痛苦了，一點成就感都沒有。學下來，只覺得自己好失敗、好沒用。

③歸屬感

還有一種，就是歸屬感。

怎么說呢？

我之前看過一個視頻，看完好心疼。

男孩高高興興回到家，舉起手中的試卷，大聲宣布：“我考了95分！”

爸爸抬起頭，板著臉問：“還有5分去哪了？”

男孩舉著試卷的手，停在半空，臉上的笑容也頓時僵住了，有些不知所措。

爸爸接著冷冷地問：“班上有考100的嗎？”

小男孩小聲回答：“有......”

爸爸很生氣地大聲質問：“那你為什么沒有考100？”

男孩呆在原地，淚水圍著眼眶打轉，不敢讓它們掉下來。

如果你是那個男孩，會是什么樣的感受？

是不是會覺得：“爸爸眼里，只有成績，只有那沒拿到的5分，就是沒有我?！?/p>

這就是沒有歸屬感。

當我們過于看重結果，看他是不是考了滿分，看他是不是拿了好名次，看他是不是排名靠前。

如果他做得好，我們就高興；沒有達到我們的期待，我們就生氣。

那孩子在學習這件事上，就沒有“歸屬感”，他只覺得，自己是為父母學習的機器。

等他長大一些，他會很厭惡學習，能不學就不學了。

二：激發(fā)3種內(nèi)在需求

可是，學習本就是孩子該做的啊，難道他不想學就不讓學了嗎？他現(xiàn)在不學，將來會后悔的?。?/p>

孩子說“我不想學”，我們當然不能直接說：“好，那就不學了。”而是要巧妙地回答他。

①讓他有自主感

有時候，我們也要檢查一下，是不是給孩子安排的任務太多、太重了，讓他透不過氣來。

如果是這樣，我們可以找孩子聊一聊：

“媽媽看到，你最近做作業(yè)明顯需要的時間比以前長多了，也沒那么積極了，是不是覺得選的功課太多了？”

這時候，孩子就會告訴你他面臨的情況，任務繁重讓他壓力大，壓力大就不想動筆。

我們就可以讓孩子自己決定：“那你覺得，要保留最重要的幾個，是哪幾個呢？你自己決定?！?/p>

這樣，孩子就會有“自己做決定”的感覺，從而就有了自我感，而不是被我們推著走。

平時孩子做作業(yè)拖延，我們也可以給他選擇：“語文和數(shù)學，想先做哪一個呢？”

這樣的選擇和決定，都能增加他的自主感。

②創(chuàng)造勝任感

我們不要求孩子一口氣吃成胖子。

這次錯5道題，那下次做作業(yè)，爭取只錯4道，再下次，爭取只錯3道。

這次沒及格，那下次目標是及格。下下次目標65，再下次70。

小步前進，孩子能夠得著，也就容易建立自信和勝任感。

他對學習，就沒那么恐懼和抵觸了。

③建立歸屬感

孩子考得好，我們表揚：“你考得這么好啊，真棒，媽媽太高興了?！?/p>

孩子考得不好，我們批評：“你怎么回事，考得這么差，還好意思回來？”

不管是批評還是表揚孩子，我們言語里在意的，都是孩子的成績、結果，而不是他這個人。

那我們要怎么贊揚和批評呢？

“媽媽看到，你考得好特別開心，媽媽看到你開心，就很開心?！?/p>

你開心，所以媽媽開心。我看到的，是你這個人，而不是那個分數(shù)。

孩子就有了滿滿的幸福感和歸屬感。

“媽媽聽你說，你每天很認真地聽課，也很努力地復習，但還是有很多不懂，沒考好。

是不是學習方法出了問題呢？我們一起想想，可以怎么改進呢？或者需要我?guī)褪裁疵δ?？?/p>

你沒考好，結果出了問題，那可能是過程出了差錯。

我們一起來看看這個過程需要怎么改進，我能怎么幫你。

我們的關注點，就在幫孩子克服困難上，而不是指責他這個人有問題。

孩子也就愿意從錯誤中吸取教訓，而不是遇到困難就退縮了。

當孩子說“媽媽，我不想學”時，你會怎么回他呢？