作者：主創(chuàng)團·丹丹媽

這樣的絕望時刻？我以后再也不想體驗了！

晚上八點，我多次走進孩子房間：“數(shù)學作業(yè)寫完了嗎？英語單詞背了嗎？”

孩子頭也不抬：“知道了知道了，催什么催！”

周末的早晨，孩子他爸多次看向時鐘：“說好只玩半小時，這都超時十分鐘了！”

孩子死死抱住iPad：“最后一把，就最后一把！”

書桌前，孩子一邊豎著耳朵聽門口的動靜，一邊飛快地滑動手機。

這樣的拉鋸戰(zhàn)，經(jīng)常在我家上演！

我感覺自己像個永不疲倦的“監(jiān)工”，而孩子則是想盡辦法摸魚的“打工人”。

最讓人細思極恐的，是那個殘酷的真相：

我在旁邊盯著，孩子還能裝模作樣；我一離開房間，孩子立刻原形畢露。

這讓我想起芬蘭教育中的一句名言：“如果學習總是需要外部監(jiān)督，那么當監(jiān)督消失時，學習也會停止?！?/p>

我以為自己在培養(yǎng)孩子的自律，實際上，只是在訓練他們應對監(jiān)督的能力。

為什么越管控，越失控？

經(jīng)過一段時間的仔細觀察和自我反思，我覺得問題主要出在自己身上，太“急于求成”了。

1. 當興趣變成交易，背后動機反而變得扭曲

我家孩子特別喜歡畫畫，自己一個人都能安安靜靜畫很久，想著提升藝術細胞，就報了畫畫班。

為了讓畫畫氛圍更佳，我特別引入了“獎勵機制”——每完成一幅畫獎勵20元。

結果兩個月后，孩子對我說：“如果不給錢，我為什么要浪費時間畫畫？”

是不是很扎心，但這就是事實！

著名的“德西效應”里提到：外在獎勵會削弱內(nèi)在動機。

當外在獎勵成為主要驅(qū)動力時，內(nèi)在的熱情就會悄然消退。

這就像我們用零食引誘孩子吃飯，最后孩子只對零食感興趣，而忘記了吃飯本身的樂趣。

2. 大腦的“外包”，讓前額葉皮層得不到鍛煉

有研究表明，自控力主要依賴于大腦的前額葉皮層，這個區(qū)域就像行為的“總司令”。但這個過程需要像肌肉一樣通過鍛煉才能強大。

當我們不停地提醒“該寫作業(yè)了”“時間到了”，實際上是在代替孩子大腦的“總司令”發(fā)號施令。

長此以往，孩子的前額葉皮層得不到必要的鍛煉，自控的“肌肉”自然會萎縮。

這就像有些人從來不讓自己走路，總是坐輪椅，腿部肌肉注定會退化。

3.控制催生的是反抗，這是場權力的博弈

之前看到一句話，“所有健康的生命體都有一個基本需求——自主權”。

現(xiàn)在回想，覺得這句話說得非常有道理。

當孩子感覺自己的生命被完全掌控時，反抗就成了奪回自主權的本能。

在生活中，經(jīng)常能看到反抗的行為。

• 做事情總是磨蹭、拖延，這何嘗不是一種消極抵抗？
• 對待安排的事情，總是當面一套背后一套，這不就是陽奉陰違的反抗？
• 有時候脾氣很大，一句話不滿意瞬間點燃爭吵的火苗，這就是赤裸裸的直接對抗！

或許，沒有自主權的土壤，永遠無法培育出真正的責任感。

做好從“監(jiān)工”到“引導者”的角色轉型

意識到這些問題后，我開始進行調(diào)整，勢必要打破這種惡性循環(huán)！

1. 不再扮演控制者的角色，變成適當?shù)囊龑д?/strong>

自律的前提是自主。

我要做的不是控制孩子，而是為孩子創(chuàng)造自主管理的條件。

把平常的口頭禪“你必須現(xiàn)在寫作業(yè)”轉變?yōu)椋?/p>

“根據(jù)我們的約定，你打算什么時候開始寫作業(yè)？”

“你需要我怎樣支持你，才能完成這個計劃？”

我意識到，這種角色轉變的核心在于，把責任的主體還給孩子。

2. 權力的間接放權，用工具代替人肉監(jiān)控

在家里，我增加了三個神奇的監(jiān)督工具。

• 一起制作可視化計劃表，提前讓孩子規(guī)劃自己的時間安排和具體任務，再一一落放到可視化計劃表的各項位置；
• 增加一個計時器，手機上的倒計時，或者家里的玩具沙漏，都非常不錯，讓客觀的工具來提醒時間，也避免了親子沖突；
• 每周不能缺席家庭會議，在周日晚，一家三口會坐在一起，聊聊天，吃吃零食，實則是共同商討需要增減哪些規(guī)則，每個人都能有發(fā)言權；

有研究表明，參與規(guī)則制定的孩子，遵守規(guī)則的可能性要高出三倍。

3. 用"小勝利"培養(yǎng)"我能行"的信念

著名的成長型思維理論告訴我們，相信能力可以通過努力提升的孩子，更愿意挑戰(zhàn)困難。

與孩子有關的所有事物，我也做了些調(diào)整。

首先，將“變得自律”的大目標拆解，切分成各個小目標，進行逐個完成。

其次，從“每天自己整理書包”開始，讓孩子做到獨立自主。

最重要的一點，在日常生活中，一定要及時肯定微小的進步，“我注意到你今天主動規(guī)劃了時間，你已經(jīng)開始自我管理了，很厲害喲?！?/p>

到后來，我居然發(fā)現(xiàn)自己越來越有一雙發(fā)現(xiàn)美的眼睛了。

都說，自信不是憑空產(chǎn)生的，而是在一次次小的成功體驗中累積起來的，非常有道理。

4. 做孩子失控時的安全網(wǎng)，而不是馬后炮

紀錄片《成長的秘密》中有一個感人片段：一個孩子因失敗而情緒崩潰時，教練沒有批評，而是說：“我看到了你的努力，需要休息一下嗎？”

在面對孩子失控時、情緒差時，不要指責，而是做好引導。

把“你又管不住自己”換成：“控制自己確實很難，需要媽媽幫忙嗎？”

把“我早就告訴過你”換成：“這次沒做好，你從中學到了什么？”

真正的自律，不是在完美環(huán)境下的一帆風順，而是在遭遇挫折后依然能夠重新出發(fā)的勇氣。

自律，是陪伴孩子一生最珍貴的習慣

前斯坦福新生院長朱莉·利斯科特-海姆斯在《如何讓孩子成年又成人》中寫道：“我們的孩子不是盆栽，而是野花，他們的使命是不知道自己會長成什么樣子。”

真正的自律，不是束縛，而是自由。

是孩子能掌控自己生活，能發(fā)展自我價值的機會。

當我從“監(jiān)工”轉變?yōu)椤耙龑д摺焙?，看到了，那個曾經(jīng)需要推著走的孩子，開始自主規(guī)劃了。

安排周末時間，學習時間設置哪個時間段，學習的內(nèi)容又有哪些，玩耍的又安排在哪個時間段……

孩子在逐步拿回人生的掌舵權。

給孩子一個機會，去見證真正的自律。

在自主的土壤里，生根發(fā)芽，開花結果。