你聽說過“雞排哥”李俊永嗎？

他是江西景德鎮(zhèn)一個賣炸雞排的普通攤主，因為和顧客的幽默互動語錄走紅全網(wǎng)：

“做 你的，做完你的做你的，做完你的做你的……”

“我要把它炸到位，炸不到位，我是無法原諒我自己的。”

圖源：央視頻截圖

但在最近的一次采訪中，他被問到“人生中最大的成功是什么？”

“雞排哥”對著鏡頭堅定地說：“我人生中最大的成功是選對了老婆。她品性好、性格好、辛勤勞作，對人真誠友善。”

這句話沒有任何華麗的詞藻，卻在短短幾天刷爆了評論區(qū)。

有人說：“這才是愛情最好的樣子?！?/p>

還有人說：“一個懂得欣賞另一半的人就是擁有了幸福的人?！?/p>

在這個“愛情”經(jīng)常被輕視、質(zhì)疑的時代里，“雞排哥”的表達顯得格外真誠。

因為這背后藏著一種難得的能力：欣賞。

“欣賞”聽上去像是一種情緒，其實是一種關(guān)系結(jié)構(gòu)。

它意味著，當(dāng)一個人看向你時，看到的不只是“你能為我做什么”，而是“你是誰”。

多項心理學(xué)研究指出，在穩(wěn)定而幸福的伴侶關(guān)系中，持續(xù)的欣賞與肯定，比外貌、經(jīng)濟或價值觀一致，更能預(yù)測關(guān)系滿意度與持久性。

這樣的婚姻，也會更旺一個家，使得夫妻生活越來越美滿。

為什么被欣賞和肯定有這么大的力量？

今天，壹心理想跟你聊聊“欣賞型伴侶”。

被欣賞，是每個人的底層心理需求

“雞排哥”的采訪之所以能打動那么多人，正是因為他那份質(zhì)樸的感激，擊中了我們內(nèi)心深處的共同渴望：被自己深愛的人，真正地看見和欣賞。

這并非虛榮，而是深植在人性底層的心理需求。

社會學(xué)家查爾斯·庫利提出的“鏡中我”理論指出，個體的自我觀念很大程度上是在與他人的互動中形成的。

我們就像在一面“社會的鏡子”前塑造自我，而伴侶，無疑是這面鏡子中最清晰、也最重要的一面。

當(dāng)你被伴侶真正地看見和肯定，這種體驗會讓你更認可自己的價值，也會讓你更清楚“我是誰”。

而在人本主義心理學(xué)的視角下，“愛與被愛”是僅次于生理與安全之后的核心需求。

它是一種被看見、被理解、被確認的“存在性需求”。

因此，伴侶的欣賞，本質(zhì)上是一種“存在性確認”。

這種確認讓親密關(guān)系變得特殊和穩(wěn)固。

它仿佛在兩個人之間建立起一個安全的心理空間，幫助我們抵御外部世界中遭遇的否定和挫折，并提供最深層次的心理支持和安全感。

同時，被欣賞也意味著一種持續(xù)的“積極關(guān)注”。

研究表明，伴侶間的情感驗證與積極關(guān)注，不僅能顯著提高關(guān)系滿意度，還會增強個體的自尊與心理韌性。

它會讓我們感受到一種力量，促使我們不斷成長，變成更好的自己。

正如伏爾泰所說：“真正的愛情，是兩個人彼此欣賞，彼此呵護，彼此成就。”

“欣賞”不僅是浪漫和愛的表現(xiàn)，還能讓關(guān)系中的能量流動起來。

它讓兩個人在相互理解中保持自我，也讓愛變成一種可持續(xù)的、不斷再生的心理資源。

如何識別“欣賞型伴侶”？

當(dāng)我們提到“欣賞型伴侶”時，并不僅僅意味著不批評、不抱怨。

而是一種主動、持續(xù)地從伴侶身上發(fā)現(xiàn)積極特質(zhì)，并愿意表達珍視的能力。

那么，什么樣的伴侶是“欣賞型伴侶”？

我們可以從三個層面理解：

1、看重“你是誰”，而不是“你能給我什么”。

欣賞型伴侶的核心特征，是以品格為欣賞的焦點。

TA們的愛不以條件為前提，也不以結(jié)果來衡量價值。

就像“雞排哥”談起妻子時，沒有夸她“漂亮”“能干”，而是說她“性格好”“品性好”“對人真誠友善”。

他沒有從功能角度去贊揚妻子，而是基于對妻子人格的尊敬，由衷地表達對妻子的認可與感謝。

他真正感激和欣賞的，是妻子面對生活瑣碎時展現(xiàn)出的善良與韌性。

從心理學(xué)的角度看，這正是人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯提出的“無條件積極關(guān)注”的體現(xiàn)。

它是指一種無條件接納的態(tài)度，讓一個人能在安全感中成長為最真實的自己。

在這樣的關(guān)系中，你不需要不斷地證明自己；

被愛，也不再以“表現(xiàn)”為前提。

你可以安心地“做自己”，而不是“演一個理想中的自己”。

圖源：小紅書賬號@景德鎮(zhèn)雞排哥

2.在你脆弱時，依然能看見你值得被愛。

欣賞型伴侶不會只在成功時為你鼓掌，更會在你失敗、迷茫甚至崩潰時，穩(wěn)穩(wěn)地接住你。

電視劇《小歡喜》中，方圓在一家公司兢兢業(yè)業(yè)打拼了十幾年，以為自己能升總監(jiān)，結(jié)果卻被裁員。

他無法接受這種挫敗和羞辱，陷入自我懷疑，瞞著家里偷偷出去假裝上班。

但他的妻子童文潔知道后，完全沒有抱怨丈夫，也不提他被裁員給家庭經(jīng)濟帶來的負擔(dān)。

反而不斷肯定方圓這些年在工作、家庭中的付出，甚至支持他去追求收入不穩(wěn)定、但一直想從事的配音工作。

這正是欣賞型伴侶最難得的特質(zhì)：TA們在脆弱時刻，不是急著修復(fù)你，而是先看見你。

英國精神分析學(xué)家Donald Winnicott把這種關(guān)系模式稱為“安全容納”，即當(dāng)一個人感受到自己“被安全地容納”，才能允許真實的情緒被表達、被接納。

被欣賞的時刻，其實是在被“容納”的時刻。

欣賞型伴侶傳遞出的信號是：“你可以失敗，也依然值得被愛?！?/strong>

圖源：《小歡喜》臺詞截圖

3、支持你的成長，但不塑造你。

真正的欣賞型伴侶，從不試圖把你“塑造”成TA們期待的模樣。

而是會尊重你的意愿與選擇，相信你的節(jié)奏，陪伴你成為想成為的人。

藝術(shù)大師米開朗基羅曾這樣描述自己的工作：“雕像本來就在石頭里，我只是把不要的部分去掉?！?/p>

欣賞型伴侶就像一個雕刻家，陪伴你剔除多余的部分，不是把你塑造成TA們想要的樣子，而是幫助你更接近心中的理想自我。

反之，很多關(guān)系之所以讓人疲憊，恰恰是因為TA們把“改造”當(dāng)作“欣賞”。

比如一個很常見的例子：

朋友小A很看重自己的工作，經(jīng)常主動加班學(xué)習(xí)，希望能取得一番成就。

但她的伴侶只欣賞她的“顧家”和“賢惠”，經(jīng)常跟她說：“你太辛苦了，不用那么拼，把家照顧好就行了。”

這看似是贊美和心疼，但實則是一種價值錯位的欣賞，忽略了她內(nèi)心真正的渴望。

它沒有觸及到小A的核心價值觀，反而讓她覺得自己被限制在別人定義的角色里。

長此以往，容易導(dǎo)致心理僵化與關(guān)系隔閡。

還有朋友小B曾跟我抱怨：“我男朋友每天都告訴我，哪里可以更好，比如換個工作、瘦一點、說話方式圓滑一點。我知道他是為我好，但我卻越來越討厭自己。”

這正是“偽改進型關(guān)系”的典型，也是一種“自我實現(xiàn)預(yù)言”：當(dāng)一個人被長期投射為“需要修正的對象”，TA最終會真的相信“我永遠不夠好”。

而欣賞型伴侶恰恰相反，TA們會讓你在被看見中成長，在被尊重中主動做出改變。

如何培養(yǎng)一段“欣賞型關(guān)系”？

事實上，我們誰也無法保證，一定能遇見一個完美的“欣賞型伴侶”。

其實，真正能讓一段關(guān)系持續(xù)發(fā)光、彼此滋養(yǎng)的，從來不是“找到”一個對的人，而是兩個人愿意并肩學(xué)習(xí)，一起去成為那個“能看見、能珍視、能溫柔對待彼此”的人。

所以，與其不斷尋找，不如從今天起，和你的伴侶共同培養(yǎng)一段 “欣賞型關(guān)系”。

你們可以嘗試從下面的方法開始練習(xí)：

1、學(xué)會用“欣賞的語言”。

心理學(xué)家Shelly Gable曾提出“主動-建設(shè)性回應(yīng)”理論：

當(dāng)伴侶分享一個小成就或感受時，你的回應(yīng)方式，決定了這段關(guān)系的溫度。

與其說“還行吧”“不錯啊”，不如說：“我注意到你今天工作時特別專注，那讓我覺得特別有魅力?！?/p>

這種“觀察＋表達”的語言模式，能讓對方感受到自己被真正看見。

神經(jīng)科學(xué)研究也發(fā)現(xiàn)，這樣的正向反饋會激活大腦的多巴胺與催產(chǎn)素系統(tǒng)，讓雙方在生理層面上“更靠近”。

每天哪怕只花一分鐘，說一句真誠的欣賞，都能讓關(guān)系更加保鮮。

2、從“改造取向”到“成長取向”。

很多關(guān)系逐漸變得緊張，是因為彼此都陷入了“改造”模式：“你要變得更積極”“你不應(yīng)該在這個時候換工作”“你應(yīng)該更有上進心一點”……

但真正穩(wěn)定的伴侶關(guān)系，是成長取向的：“你想成為誰，我愿意陪你去靠近?！?/strong>

例如，與其說 “你怎么還沒換工作？” ，不如問： “你覺得哪份工作更能靠近你想要的生活？”

自我決定理論指出，人只有在感到自主和尊重的環(huán)境中，才容易主動做出改變。

欣賞型伴侶會懂得：想讓伴侶改變，不是推著TA走，而是讓TA感到被理解后自然成長。

3、把“欣賞”變成一種日常儀式。

愛不是靠某個紀念日或禮物維系的，而是靠微小而持續(xù)的“被看見”。

你們可以固定每周一個“欣賞時刻”：

在吃飯、散步時，甚至睡前十分鐘，彼此聊聊“這周我注意到你哪件事讓我很感動”。

這類微行為在關(guān)系研究中被稱為“微互動”，根據(jù)心理學(xué)家Gottman的追蹤研究，這種小而頻繁的積極互動，比偶爾的大動作更能預(yù)測長期幸福感。

它能讓兩個人在日常生活的碎片里，一點點地靠近彼此。

4、 先看見自己，才能更好地看見彼此。

在任何關(guān)系里，欣賞都不是單向的給予。

健康的欣賞型關(guān)系，是兩個互相“被看見”、也愿意“去看見”的人之間的雙向流動。

很多人之所以在關(guān)系中感到失落，不是因為沒人欣賞TA們，而是TA們自己也不確定，自己真正希望被欣賞的是什么。

當(dāng)你能清楚地意識到這些，你也就更能告訴對方： “這是我希望你了解的我?！?/p>

你可以做一個簡單的小練習(xí)：

寫下三個“我希望被看見的自己”，比如：溫柔、努力、有創(chuàng)造力；

再寫下三個“我想對伴侶表達的欣賞”，比如：謝謝你總是默默準備好早餐、我喜歡看你認真跟孩子講故事的樣子、我很開心你總是會主動承擔(dān)部分家務(wù)……

這個練習(xí)能幫助我們更清楚自己在關(guān)系中的“心理需求點”，也提醒我們：被愛與愛人都需要主動。

最后——

不是每段關(guān)系，都能滿足“被欣賞”的需要。

如果對方暫時無法給予你需要的看見與珍視，這并不意味著你愛錯了人，但或許意味著你們對關(guān)系的期待有所不同。

你可以選擇 “接受并感謝”，保持邊界、減少消耗；

也可以嘗試“重構(gòu)連接”，明確告訴對方你的情感需要；

當(dāng)然，你隨時都有離開一段關(guān)系的權(quán)利。

心理學(xué)研究顯示，長期處于“被批評”“被忽視”的關(guān)系中，會逐漸磨損一個人的自我價值感，甚至影響未來去愛的勇氣。

所以，無論你此刻正處于什么樣的關(guān)系中，請保持這個信念：

你始終值得被看見和欣賞。

這是一個高度“自我中心化”的時代。

我們習(xí)慣了關(guān)注自己的感受，努力學(xué)著看見自己、愛自己。

這并沒有錯。

但身邊的人，卻總是容易在我們的“高度自我關(guān)注”中，被忽略、被冷落，甚至被錯過。

而欣賞， 恰恰是另一種選擇——選擇將目光轉(zhuǎn)向?qū)Ψ?，將焦點投向彼此。

在看向愛人的目光中，我們會收獲一種不同的體驗。

就像在欣賞妻子的“雞排哥”身上，我們看到了平凡生活中最真實、最動人的幸福。

它讓我們發(fā)現(xiàn)，去愛，有時比被愛更讓人感到豐盈。

愿我們都能在生活中學(xué)會看見他人，并被溫柔看見；

懂得用心欣賞，也被所愛之人真誠地欣賞。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：老啊嘛、Jessica

圖源：圖蟲創(chuàng)意、網(wǎng)絡(luò)

參考文獻（滑動查看）

[1] Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245.

[2] Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being. American Psychologist, 55(1), 68–78.

[3]Cooley, C. H. (1902). Human Nature and the Social Order. New York: Scribner’s.

[4] Winnicott, D. W. (1960). The Theory of the Parent-Infant Relationship. International Journal of Psychoanalysis, 41, 585–595.

在親密關(guān)系中，相互欣賞是維系幸福的關(guān)鍵。

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