《看見孩子》作者：貝姬?肯尼迪

?上一節(jié)，我們講到要把貝姬博士的育兒原則用于實戰(zhàn)，幫助愛發(fā)脾氣的孩子用更為克制、安全的方式釋放情緒、表達自我。

不過，在教育孩子的過程中，我們也不能千篇一律，因為不同的孩子有不同的性格特質(zhì)，有些孩子需要克制，有些孩子卻需要放松，因為他們過于膽小，不敢表現(xiàn)自我。

那么，接下來，我們就來聊聊對這些孩子該如何培養(yǎng)？

幫孩子克服恐懼和焦慮

書中有一個叫布萊克的5歲女孩，她非常怕火，哪怕是看到生日宴會上點燃的蠟燭，都會感到害怕。有一次父母帶她去野營，其中一個節(jié)目是圍著篝火跳舞，布萊克嚇壞了，一頭扎爸爸懷里，大聲哭喊：“我怕！我怕！”

盡管父母多次告訴布萊克用火是安全的，一點也不嚇人，但她就是聽不進去。對此爸爸表示理解，因為對火的恐懼是人類的本能反應，小孩子怕火是正常的，需要父母反復訓練才能緩解。布萊克生性膽小，只是比別的小朋友適應得慢一些。

于是爸爸把布萊克抱到離火堆遠一點的地方，安慰道：“你很怕那堆火，對不對？我相信你的感覺。我就在這里陪著你?！甭牭竭@句話，布萊克緊繃的身體馬上放松了下來。這就是父母要做的第一步，跟孩子聊聊他的恐懼，拉近和他們的距離。

第二步，父母要告訴孩子這種情緒很正常，讓孩子不要因此有羞恥感。例如布萊克的爸爸接著說：“我在你這么小時也害怕過一些東西。哪怕是現(xiàn)在，我有時還會害怕。這很正常，來，咱們一起深呼吸，爸爸每次害怕時都會這樣做?！?/p>

最后，父母再鼓勵孩子直面恐懼，慢慢克服?？吹脚畠郝届o下來，爸爸又說道：“你愿意的話可以坐在我腿上，離火遠遠地。等過會兒你不怕了，咱們就過去拿點烤棉花糖或肉串吃。你不想過去也沒關系，咱們慢慢來……”

有些父母以為，孩子們會夸大內(nèi)心的恐懼，或為了吸引大人注意而編造恐懼情緒。但這些想法是錯誤的，孩子們確實感受到了恐慌，這才通過哭鬧懇求父母伸出援手，幫助自己重獲安全感。他們需要父母的耐心陪伴，直到他們相信自己真的安全。

還有，孩子的恐懼往往事出有因，父母應該先幫忙找出背后的原因，再幫他們緩解。比如，孩子怕狗是看到童書里有人被狗咬了，孩子不敢一個人待著是因為父母不在身邊時可能發(fā)生過一次意外，孩子怕坐公交是因為他在車上看到過有人打架等等。所以當孩子說“怕”時，父母與其要求他“別怕”，不如了解“孩子究竟在怕什么？”

這是當孩子感到害怕時，父母的應對技巧。還有一種負面情緒和“害怕”非常類似，那就是焦慮，有時這兩種情緒會交織在一起，比如孩子會說“怕上學”“不想上學”“怕學數(shù)學”“不想?yún)⒓訑?shù)學考試”等等，其實表達的就是焦慮情緒。

遇到這種情況，有些父母會跟孩子講道理，好說服他們不要這么焦慮。比如“老師和同學們那么喜歡你，你應該很喜歡上學啊！”“你數(shù)學成績那么好，怕什么考試呢？”殊不知，這樣的說服只會火上澆油，讓孩子的情緒更糟糕。

表面上看，父母在鼓勵孩子從積極的角度進行思考和感受，實際上卻是在否定孩子們的感受，告訴他們緊張、擔心這些感覺都是錯的。這讓孩子們變得更焦慮，他們會覺得“我不該緊張，但怎么就是控制不住自己？”而他們越想要不焦慮，就會變得越焦慮。

人類無法簡單地擺脫焦慮，只能提升對焦慮的容忍度。

父母要幫孩子提高對焦慮的容忍度，允許它和其它情緒和平共處。我們可以把焦慮想象成一個情緒深洞，孩子就陷在里面。我們不能站在洞口指手畫腳，讓孩子自己跳出來。

相反，父母要先跳進這里洞里，親身感受孩子所處的困境。這么一個簡單的動作，就能讓孩子們獲得安慰。因為他們會意識到父母就在旁邊陪著，自己并不孤單，而且這個情緒深洞并不可怕，相信父母能帶著自己一起出去。

比如孩子害怕去醫(yī)院，因為第二天要去醫(yī)院做檢查，焦慮到臨睡前都在哭鬧不止。這時父母可以跳進他的情緒深洞，跟他確認這種焦慮：“你不想去醫(yī)院，是害怕穿白大褂的醫(yī)生和各種檢查，讓你不舒服，對不對？嗯，這的確很可怕……”

除了共情，父母還可以通過提前演練，幫助孩子直面這種焦慮。演練讓孩子們有機會去提前適應讓他感到焦慮的情景，讓他看到這些情景在大人的管控范圍之內(nèi)，沒什么大不了的。父母可以陪孩子一起演練，也可以讓孩子拿毛絨玩具來演練。

比如小孩怕去醫(yī)院，媽媽可以拿起泰迪熊，讓孩子拿起獨角獸做演練。媽媽模仿泰迪熊說：“你好，獨角獸，歡迎來診室！”隨后演練醫(yī)生的實際操作，例如：“你好，獨角獸！現(xiàn)在我要檢查你的小耳朵，你能坐在媽媽的腿上，一動不動嗎？嗯，你做得很好，真是個棒孩子！”

培養(yǎng)堅韌自信的小孩

有的孩子害怕、焦慮的對象更為抽象，比如害怕困難，遇到一點難題就會退縮。比如有個4歲的男孩叫布雷登，他在玩一套拼圖，在拼到一小半時卻怎么都拼不好了。當爸爸好心幫忙時，他卻崩潰了，哭著喊道：“我不會拼，我討厭拼圖！”

我們先看看爸爸是怎么幫孩子的?？吹讲祭椎遣煌５卦噮s總找不到對的那塊拼圖時，爸爸忍不住指點道：“那幾塊還用不到。它們不合適，連顏色都不一樣?！比缓蟛祭椎蔷涂拗艞壛恕０职直г拐f孩子缺乏韌性，遇到一點困難就會放棄。

爸爸的話，對也不對。對的地方是孩子成長需要韌性，需要不怕挫折、敢于迎難而上的勇氣。因為面對的困難越大，經(jīng)歷的失敗越多，孩子們才能更快地成長。所以我們不要畏懼困難和挫折，而是要把它們當作學習成長的機會。

那爸爸哪些地方做的不對呢？在孩子遇到困難還沒有放棄時，爸爸自己就先受不了了，跑過去指手畫腳地“幫忙”。這樣的幫忙其實是在變相地否定孩子的努力，言外之意就是：沒有大人幫忙你搞不定！

因此父母要想提高孩子的抗挫力，首先要提高自己在孩子遇到挫折時的忍受力。父母越是能包容孩子此時的努力掙扎，孩子就越有信心直面困難。此時父母表現(xiàn)出的平靜、耐心會變成一種鼓舞，鼓勵孩子大膽地嘗試，因為做錯了也沒關系。

這種應對挫折、應對失敗的情緒韌性，還可以幫孩子變得不再害羞、猶豫，變得更為自信。當家長抱怨說孩子不自信時，貝姬博士總會問家長：“你覺得什么是自信呢？”有的家長會猶豫地說，自信就是孩子感覺自我良好，對自己感到滿意。

但這真地是自信嗎？比如有個小男孩叫查理，正在和朋友們玩捉迷藏，因為跑得慢總是被捉住。他難受地哭了起來，說自己是年級里跑得最慢的孩子。媽媽想安慰他，告訴查理他只是今天不在狀態(tài)，又提醒他在畫畫和象棋上比很多小朋友厲害。那么，你覺得這位媽媽的做法是在幫助孩子恢復自信，還是在打擊孩子的自信呢？

貝姬博士告訴家長們，如果把自信定義為自我感覺良好，那么父母就會回避孩子的弱點，從而幫他們擺脫痛苦、失望等情緒。但這種回避只能生效一時，無法長久。就像查理，前面幾次他會停止哭泣，但后面媽媽的勸說反而會讓他更痛苦。

這是因為弱點是無法回避的，負面情緒也是無法真正擺脫的。這樣的回避反而會讓孩子對內(nèi)心感覺產(chǎn)生懷疑，失去對情緒的本能反應，以及對自我的認知。

而這種本能反應和自我認知，會成為孩子的指南針，幫他們在充滿不確定的環(huán)境里做出正確的決策，例如在感到疲憊時拒絕參加一些社交活動，或者對那些校園霸凌、職場霸凌明確說“不”。這源自他們對直覺的信任：“我相信我的感覺！”

這才是孩子成長所需的“自信”，那就是信任并接納自己所有的感受，哪怕這些感受是負面的。換句話說，自信就是不論有什么感受都能感到自在，都能堅持做自己。養(yǎng)成這樣性格的孩子不會輕易屈從他人，而是會始終堅持自己的主張。

所以父母應該希望孩子在人際交往中，能有這樣的洞察力：“我和朋友之間發(fā)生了件不愉快的事，我感到很生氣。但朋友說我是反應過度，讓我相信其實沒什么大不了的。但是……等一下，他怎么可能知道我的感受？我的感受只有我知道。”

如果父母允許孩子悲傷、失望、嫉妒、憤怒……并且愿意共情他們的這些感受，孩子就能變得更加自信。當然，當孩子遇到開心的事而快樂時，父母也要注意共情的方式，給予合適的贊美。贊美不當也會影響孩子建立自信的過程。

比如當孩子取得好成績，或在一些比賽中獲獎時，有些家長會直接表揚孩子“你真棒！”“你真聰明！”“真是個有天賦的孩子！”這些表揚會讓孩子越來越看重外部的肯定，一旦得不到就會感到空虛、迷茫，只好拼命爭取新的肯定。

因此父母要通過贊美和提問的方式，來肯定孩子的內(nèi)心，贊美他在過程中呈現(xiàn)出的努力、創(chuàng)新、干勁等潛質(zhì)。比如面對孩子的繪畫作品，贊美道：“我發(fā)現(xiàn)你用了許多不同的顏色搭配，這種搭配真漂亮，你是怎么想到的呢？”

這樣的贊美是開放性的、啟發(fā)性的，能幫孩子關注當下正在做的事情，幫他更多地了解自己的潛質(zhì)，洞察并信任內(nèi)心的各種正面情緒。當孩子能信任并接納內(nèi)心的所有情緒，不管是正面的還是負面的，他們才能建立起強大的、真正的自信心。

好，講到這里，《看見孩子》這本書的內(nèi)容我們就介紹得差不多了。

聽到這里或許會有家長朋友會感到自責，覺得自己曾經(jīng)在育兒過程中犯了許多錯，傷害了孩子，自己不是合格的父母。

其實，我們不必為此自責，因為作為父母，我們的本心都是好的。貝姬博士提醒我們：“好父母不追求永遠不犯錯，而是會在犯錯后及時修復。”問題的關鍵不在于父母不會和孩子產(chǎn)生沖突，不會傷害到親子關系，而是在沖突和傷害爆發(fā)后會不會修復，比如一個真誠的道歉，一個改進的承諾等等。

孩子的成長是一個奇妙的過程。那些小小的生命，如同初綻的花朵，靜靜地在時光里成長，等待著屬于自己的盛開。作為父母，我們不要怕犯錯，而是要“看見”他的行為、認知、情緒以及善良的本心，用共情和接納修復裂痕，親密聯(lián)結。