干婚就像合租，是新時代婚姻的一種產(chǎn)物。

最近上海流行了一個新詞，叫作“干婚”。

夫妻兩個人沒有了情感上的親密互動，各忙各的，各過各的生活，但婚姻關(guān)系還在。

有網(wǎng)友戲謔這種為婚內(nèi)微寡，也可以叫做半婚。

這種現(xiàn)象正從上海一線城市蔓延至二三線城市。

某婚戀機(jī)構(gòu)調(diào)查數(shù)據(jù)表示，超過25%的北上廣深夫妻處于“干婚”狀態(tài)，其中70%的人，為了財產(chǎn)和孩子、個人形象而佯裝婚姻完好。

這種模式被很多人批判，但它的確反映了當(dāng)下人們一種婚姻選擇。

大多數(shù)人只是表面夫妻

私底下早就關(guān)系破裂，彼此像一對陌路人。

兩個人也照常一起吃飯，一起睡覺，朋友圈照樣還是偶爾曬恩愛，曬自己孩子。

實際上彼此早已心知肚明，心照不宣，之所以這么做，無非是做給外人看的，也做給自己的父母看。

兩個人也會一起去逛街，一起去旅游，再也沒有了從前的那種親密接觸，彼此的心早已死掉，就像一株缺水的鮮花干巴巴的。

白天老公去公司上班，除非是有急事，不然不會主動給老婆發(fā)消息，即使發(fā)消息，也只是短短幾個字，惜字如金。

晚上下班回家，他躺在床上打游戲，或者跟別人煲電話粥，兩個人吃飯時才會簡單聊幾句，睡覺時又分房睡。

明明兩個人，卻過得像一個人那樣冷冷清清。

明明兩個人近在眼前，卻似乎遠(yuǎn)在天邊，各立藩籬，河水不犯井水。

各自父母各自去贍養(yǎng)，各自所賺的錢各自保管，工作上的事互不摻和，彼此就像簽訂了長期合租條約的室友，共享一個空間，誰也不關(guān)心誰。

有人可能會問，那為什么不直接離婚？

不是他們不想離，是因為離婚需要資本，不是每個人都離得起的。一方面需要一定物質(zhì)基礎(chǔ)，另一方面需要過得了心理這關(guān)。

有朋友人在上海，她說，她現(xiàn)在跟老公就是界限劃分很清楚，他可以晚回家，但注意別吵醒我和孩子，他睡哪兒都可以，但別影響到我。

我倆曾經(jīng)也談?wù)撨^離婚，算了一下總賬，想一想還是放棄了。

我們買的房子600多萬，還有200多萬房貸沒有還，一旦離婚，房子要售賣、過戶、且還得重新去貸款，況且我們還上班，根本沒那么多精力去處理。

房子賣掉，兩個人都沒地方住，與其落魄的在外面租房子，倒不如兩個人湊合過一過日子。

況且這年頭，二婚是很難的，尤其像我們拖家?guī)Э凇?/p>

還有一方面原因就是，我們不想身邊的親戚朋友看笑話，不希望年邁的父母為我們操碎了心，更不想孩子在學(xué)校被人嘲笑是單親家庭的孩子。

總之，離婚不是一句“我們性格不合”就能解決的問題。

強(qiáng)行按在一起不幸福，想離又離不掉。

離婚的后果并不是誰都能承擔(dān)得了。

干婚也并非毫無好處

當(dāng)離婚無法實現(xiàn)，而強(qiáng)行綁定的婚姻令人痛苦不堪，干婚其實就是一個很好的折中辦法。

它能在某種程度上減少夫妻矛盾，避免正面沖突，從而保護(hù)了各自的感情。

看到一位被采訪的夫妻，他們就是典型的干婚模式。

被采訪的女生說，她倆就是各過各的，僅有的聯(lián)系大多是因為孩子，暖心的是，下暴雨的夜晚，她老公還會開車去公司樓下接她，心里還是感到很溫暖。

她說，這種模式雖然不被大眾所接受，但我覺得對于我們而言，的確有其正向的意義。

干婚以后，不用被婚姻的條條款款所綁架，不用刻意維護(hù)感情，沒有過度的膩歪，有的只是偶爾的關(guān)心和默契，反而覺得整個人生輕松不少。

另外干婚既維持了婚姻關(guān)系，而且由此誕生了獨(dú)立和自由，沒有了約定俗成的框架。

有人在干婚中找到了光，有人在迷失中找到了自我，也尋得了另一種獨(dú)立生活方式。

婚姻是一場自我認(rèn)知的修行

它不再是某種情感寄托，而是一種利益捆綁和責(zé)任共同體。

有人說婚姻無非是搭伙過日子，彼此分工明確，掙錢的掙錢，帶娃的帶娃，各自負(fù)責(zé)各自的項目，前提是利益運(yùn)行足夠公平。

另外要保證對方遵守這三個婚姻條約：不嫖、不賭、不家暴。

一旦觸碰了原則性問題，那就只能選擇離婚，倘若沒有觸犯原則性問題，即使感情變淡，利益還在的話，能過得下去就過。

干婚并不意味著妥協(xié)，而是一種折中的理性生活方式。

此路不通，行他路，人生又不只有一條路。

愛情不過是人類的荷爾蒙在作祟，這種愛是短暫的，為了得到對方，你甘愿為對方付出時間、精力、關(guān)懷，你甚至從一個不愛聊天的人，變得每天有聊不完的話題。

但婚姻跟愛情是兩碼事，從愛情走向婚姻，是需要許多條件的，比如物質(zhì)條件，對方的情緒價值，以及身上的責(zé)任感。

婚姻的本質(zhì)就是利益交換，對方有的，你沒有，你有的，對方卻沒有。

愛情是執(zhí)子之手與子偕老的浪漫，婚姻是養(yǎng)家?guī)薜呢?zé)任擔(dān)當(dāng)。

愛情是不確定性需求，婚姻是確定性需求。

李娟說：過得不好是常態(tài)，這是人的本性，因為人好貪心，你過得再好，還是覺得自己過得不好。

婚姻過得不好，有爭吵是常態(tài)，是熱烈褪去后的平淡。

離不了，是因為輕易換下一段感情，踏入婚姻后，大多數(shù)人還是過得不如意。

婚姻是一場自我認(rèn)知的修行，看得透人心，看得懂人性，不再是小孩式的非黑即白，那就能達(dá)到某種修煉幸福的維度。

困住你的從來都不是婚姻，而是你的執(zhí)念。

當(dāng)你不再被婚姻的圍城所桎梏，你明白了愛，明白了人生的更高意義，你能從柴米油鹽的糾葛里跳脫出來，由外而內(nèi)的，開始走進(jìn)自己的內(nèi)心，去探尋自己的主體性，去勇敢做自我，才能打開幸福的窗欞，讓全世界的陽光擁抱你。