青春期孩子真的不太好管，超費父母，還往往徒勞無功。

說輕了壓根不聽，孩子還懟得父母嗷嗷，說重了孩子又容易出現(xiàn)情緒問題，像焦慮、壓力大、抑郁等，又讓家長不敢對孩子怎樣。

最多就發(fā)個脾氣，或者給孩子苦口婆心講點大道理，但對孩子壓根沒用。

很多有情緒問題的孩子越來越嚴重，最自責的就是家長。

的確，家庭教育是否正確，也決定了孩子是否能心理健康良性成長。

但在關(guān)注孩子情緒，同情孩子的同時，也不要忽略父母其實比孩子更崩潰。

父母愛孩子的心，無可比擬。最真實，最無私，也最喜歡控制與說教。

父母在教育孩子時，要牢記“烏鴉定律”，少嘮叨，少講道理，少說一些看似正確的廢話。

即便父母的道理很正確，即便父母的方法很實用，即便父母引導孩子的全部都正確。

但孩子在有情緒和對父母產(chǎn)生對抗之時，所有的道理，所有的有用的干貨，都變得無用。

尤其是在孩子懟家長時，家長的第一反應就是憤怒。

覺得孩子怎么可以這樣對自己？孩子怎么這么白眼狼？孩子怎么養(yǎng)廢成這樣了？

憤怒，心痛與心塞交織在一起的無奈，是父母不可言說的痛楚。

我也曾經(jīng)歷過孩子把我懟哭的場景，是真的心塞。哪怕為孩子千千萬萬遍，只有一件做得不符合孩子心意，就會開啟本能的戰(zhàn)斗模式。

說著最刺耳的話，甩著最沉重的鍋：

我之所以這樣，都是你造成的。我的性格缺陷，都是你造成的。

父母無論怎么愛孩子，只要孩子不滿意，就會把父母當成“出氣筒”和背鍋俠。

要說父母也是真委屈和辛酸啊。為了孩子恨不得掏心掏肺，面對著刺毛的孩子說得刻薄的話，有時眼淚都會忍不住往下淌。

父母也是人，也有感情，也有感覺，更不是萬能的。

孩子難受了，可以撒氣給父母，可以甩鍋給父母。

可是父母難受了，只能自己哄自己，有苦自己吃，有淚自己擦。

養(yǎng)孩子一路上的九九八十一難，各種滋味，父母都嘗了個遍。

為人父母，就自帶鎧甲，而孩子就是軟肋。孩子可以逃離父母，但父母永遠無法逃離孩子。

父母愛孩子的心最真，可是父母有時面對孩子的不尊重，也是格外無法忍受。

正所謂愛之深，責之切?？墒歉改覆皇巧瘢皇侨?，也有自己的情緒，也有自己的感受，更有自己的無奈。

但父母在孩子面前，往往扮演的是紙老虎角色，看似很厲害，但面對孩子的三招兩式的試探與威脅，父母立馬就會讓步。

并不是父母不夠堅定，缺乏邊界感，而是太愛孩子了，舍不得孩子受一點苦。

所以就造成一種既對孩子失望又想要糾正孩子的迫切，這樣過度對孩子的愛，反而成了一種沒有邊界的溺愛。

看起來父母對孩子要求很高，很嚴格，但只要孩子不開心和發(fā)脾氣，父母立馬就無底線退讓了。

對孩子好是父母的慈悲，但對孩子太好，也會有意想不到的副作用。

父母對孩子的過度忍讓與過度共情與允許，會讓孩子變得變本加厲任性。

只要父母不滿足孩子的一點要求，孩子就會鬧脾氣，會朝父母發(fā)脾氣。

而父母對孩子從一忍再忍到終于無法忍受，負情緒也就爆發(fā)為憤怒和說教，以及嘮叨數(shù)落孩子。

這其實是父母實在忍不了而發(fā)泄情緒，并不是接住了孩子情緒。

而“烏鴉定律”則是父母要嘴軟心硬，不吵、不評判、不指責、不批評、不嘮叨，但對于原則和底線的問題，紋絲不動，半點都不讓步。

這樣做的好處是，不給再給孩子做背鍋俠和出氣筒，而是把孩子的課題交還給孩子。

讓孩子自行承擔，自己面對，這時孩子就會慢慢有所變化了。

本著誰痛苦，誰改變的原則，如果痛苦的是父母，那么孩子自然不會改變。

反之，如果疼的是孩子，孩子就會主動去改變。

父母可以嘗試這樣做：

自己難受時，先不要管孩子。等情緒緩解一些后，再向孩子表達自己真實的感受，然后把關(guān)注點多放在自己身上，不去過多越界本該歸屬孩子的課題。

這樣，就穩(wěn)穩(wěn)接住了孩子的情緒，也會讓孩子開啟成長自循環(huán)，擁抱積極自信的人生。