兒子最近被一個女同學(xué)“威脅”了。

我覺得這件事還蠻有代表性的，是每個孩子在尋找友誼的路上都會遇到的波折。

事情是這樣的：兒子班級調(diào)換了座位，之前跟他坐同桌的女同學(xué)就被調(diào)走了。

這個女同學(xué)讓兒子給她帶貼紙，并威脅兒子說：如果你明天不給我?guī)зN紙，你就不是我朋友了。

兒子第二天果然忘帶了，又被女同學(xué)警告說：我再給你最后一次機(jī)會，明天必須給我?guī)зN紙。

第三天，兒子還是沒有帶，他給女同學(xué)說自己沒有她想要的那種貼紙，女同學(xué)說：讓你媽媽買去，明天必須帶來。

兒子把這些告訴我的時候，我有點生氣，特別想直接告訴兒子：別跟這樣的同學(xué)玩，遠(yuǎn)離她。

但職業(yè)素養(yǎng)馬上把我拉了回來，我知道這個女同學(xué)并不是“惡意”的威脅，而是在驗證換座位后的兒子，還會不會拿她當(dāng)朋友。

在這個事件中，如何讓兒子學(xué)會辨別朋友、維護(hù)自己、解決沖突是更有價值的事情。

01

如何理性看待

孩子遇到的友誼威脅

孩子們交朋友的本領(lǐng)可不是一蹴而就的，從幼兒園到小學(xué)三年級之前，要經(jīng)歷2個發(fā)展階段：

一、3-6歲，朋友就是臨時的玩伴

這個年齡段孩子選擇朋友的標(biāo)準(zhǔn)是：

◆經(jīng)常一起玩的

◆經(jīng)常一起參加某個活動的

◆住在附近的

◆對方擁有某樣?xùn)|西（比如孩子喜歡的恐龍模型）

◆對方有某種特殊的技能（比如跑得非?？欤?br/>

孩子們此時選擇的朋友，并不算是真正意義上的好朋友，頂多就臨時的玩伴。

二、5-9歲，朋友要能利己

這個年齡段孩子選擇朋友的標(biāo)準(zhǔn)依然受“自我中心化”的影響，好朋友是指：

◆能夠讓自己感到愉快的人，比如送給孩子一個玩具。

◆能夠滿足自己需求的人，比如孩子想要加入游戲，一個同學(xué)主動過來邀請了他，孩子就會拿這個同學(xué)當(dāng)好朋友。

友誼形成的條件是孩子的需要和對方的行為恰好契合了，你做了讓我高興的事情，滿足了我的需要，那你就是我的好朋友了。

反之，你要是沒有滿足我的需要，讓我不高興了，你就不是我的好朋友了，友誼的小船說翻就翻。

此時的孩子們剛好就處于幼兒園大班到小學(xué)三年級之間，進(jìn)入了更大的集體，社交意愿非常強(qiáng)烈。

交到朋友是一件非常重要的事情，由此帶來的局限是：

1、孩子們寧愿和一個不那么好的同伴玩，也不愿意自己一個玩，只要這個同伴愿意和自己玩，他就是孩子的好朋友。

2、孩子們?yōu)榱双@得友誼，不惜采用賄賂和威脅的方式，把自己的零食、玩具、文具送給對方，只要對方能跟自己玩，或用“我不跟你做朋友了”來威脅對方。

這種威脅和賄賂其實并沒有我們成人認(rèn)為的那種“惡意”，只不過是孩子們在局限的認(rèn)知下去嘗試哪種方法最管用，最容易獲得朋友。

這也就能解釋威脅我兒子的那個女同學(xué)的做法了。

起初，她和我兒子是同桌，因為距離近，所以兩人成為了“同桌式的好朋友”。

后來換座位了，我兒子有了新的女同桌，她可能認(rèn)為自己要失去我兒子這個朋友了，所以采用了威脅式要貼紙的方法來保住友誼。

02

如何幫助孩子

應(yīng)對威脅式友誼

當(dāng)我們聽到孩子被威脅的時候，出于保護(hù)意識，一定會急于給孩子出主意，表達(dá)我們的意見。

但我們出的主意不一定是孩子想要的，孩子會把自己原本想說的方法咽下去。

比起我們給的方法，知道孩子如何應(yīng)對更重要。

一個重要的方法是：引導(dǎo)孩子說出自己的感受、分析問題、找到解決辦法

有時候，讓孩子煩惱的并不是事件本身，而是事件帶給孩子的難以理清的情緒。

梳理好情緒再去看事件，孩子就沒那么困擾了。

所以，我們需要會聊天，引導(dǎo)孩子說出自己的感受和想法：

：你覺得她這么說給你帶來的感受是什么呢？

：我覺得她這么說讓我很有壓力。

：壓力？具體是什么壓力呢？

：嗯.....我好像說不出來

：那我們來假設(shè)一下，如果你不帶貼紙，會發(fā)生什么？

：她會繼續(xù)這么說。

：你有點害怕這種說話方式對吧？

：是，她這么說的時候我不知道該怎么回答。

：那她如果真的不做你朋友了，你會害怕嗎？

：我不害怕，我還有別的朋友。

：恩，有很多朋友，是一個能夠解決這種事情的好方法，那如果你帶貼紙，會發(fā)生什么呢？

：可是我沒有她想要的那個貼紙啊，我只有恐龍貼紙，她不喜歡。

：對，你沒有她想要的貼紙，但她又非要那種，這是另一個壓力，那這種情況怎么辦？

：我也不知道。

：我有一個想法，你參考一下，我們是不是可以告訴她，我只有恐龍貼紙，你想要的那種我沒辦法拿到，你再這么說，我就生氣了。

：嗯......我可能說不出來（我兒子比較內(nèi)向，這個話對他來說確實有難度）

：好吧，我理解你說不出來的感覺，我們來推測一下她威脅你的動機(jī)，她為什么要這么說？

：她可能是。。。想跟我做朋友？

：是的，你的推測是正確的，我也這么認(rèn)為，你們這個年齡段的小朋友會用威脅的方式來獲得好朋友?，F(xiàn)在你需要考慮的是，你是否愿意跟她繼續(xù)做朋友。

：我還沒想好。

：沒事，你還有很多時間用來考慮，我們現(xiàn)在該考慮晚飯吃啥了。

談話內(nèi)容大致如此，看起來我可能有些啰嗦，且最后好像沒有具體的解決辦法。

但我的目的并不是解決那個女同學(xué)，而是讓兒子學(xué)會從自己的感受、對方的動機(jī)、可能出現(xiàn)的后果3個角度來分析問題。

至于最后的解決辦法，我相信后面他能自己摸索出來。

果不其然，第四天，兒子放學(xué)后告訴我，今天女同學(xué)又威脅他不做朋友了。

但是這次他直接回了一句說：不做就不做！

我問兒子：對方怎么回答的？

兒子說：她說恐龍貼紙也可以。

看來對方妥協(xié)了，哈哈哈哈。

晚上回家，兒子把恐龍貼紙剪了下來，說要帶給女同學(xué)。

第四天放學(xué)回家，兒子說女同學(xué)送了他一整張小豬佩奇的貼紙。

看來對方換策略了，這次是“賄賂”。

小學(xué)生的友誼，可真有意思。

總體來說，3年級之前的小朋友幾乎都會用威脅/賄賂來獲取友誼。

我們別過度解讀，判定對方是“不值得交的朋友”。

也別急于干預(yù)，持續(xù)觀察，把解決問題的機(jī)會留給孩子自己更好。